.

Adios...

2008-10-07T20:48:00.003+02:00

Weno weno weno.

No me gustan las despedidas, pero toca hacerlo.

Es inevitable, todos lo sabemos, siempre hay un momento en la vida en que las cosas acaban, asique, desde La Frikoteca, mi compñaero Atreyu y yo, os dejamos. El blog permanecera abierto (en plan stand by, hasta que lo noten inactivo o algo asi y lo cierren) Si, lo sabemos, es un gran perdida...pero concedernos el beneficio de la duda.

JA! ¿Pensabais que os librariais de nosotros tan facilmente? Muajaja, pues no, ya sabeis el dicho "Bicho malo nunca muere" asique si sois de ese tipo de gente un tanto enferma, con cierto grado de inquietud y curiosidad por temas interesantes y absurdos a partes iguales, podreis seguir leyendonos (junto a los integrantes de Ideas y Desvarios) en nuestro nuevo blog conjunto "TANTARÁN ...y a tomar por culo".

Todas las entradas de ambos blogs han sido exportadas al nuevo, para que quede mas constancia aun de que no hemos desparecido :D

TANTARÁN
...y a tomar por culo

EL hombre se volvió agricultor para emborracharse

2008-09-11T23:20:00.006+02:00

Asi es, el biólogo e historiador natural alemán Josef H. Reichholf afirma esto es su nuevo libro.

Considera erronea la teoria de que la humanidad empezó a cultivar plantas, abandonó la vida nómada y se estableció de manera permanente en un lugar determinado para alimentarse mejor

Esa visión habitual confunde causas y consecuencias. Cuando los cazadores y recolectores abandonaron su forma de vida y alimentación tradicional tuvo que darse alguna ventaja inicial", explica el experto, quien subraya que al principio "el cultivo de plantas no trajo consigo ninguna ventaja sobresaliente para la supervivencia

Segun dice, las primeras cosechas eran muy reducidas y el trabajo muy laborioso, lo que no garantizaba la supervivencia del pueblo solo con la agricultura.

Por el contrario yo afirmo que la agricultura surgió de una situación de abundancia. La humanidad experimentó con el cultivo de cereales y utilizó el grano como complemento alimenticio. La intención inicial no era hacer pan con el grano, sino fabricar cerveza mediante su fermentación

El catedrático muniqués asegura que la humanidad siempre ha sentido la necesidad de alcanzar estados de embriaguez con drogas naturales que "transmiten la sensación de trascendencia, del abandono del propio cuerpo.

La cerveza se puede fabricar con grano de cereal salvaje, del que no se pueden hacer grandes cosechas ni alimentar a un pueblo, afirma el biólogo, quien destaca que la cerveza y el vino fomentan el sentido de unidad de un pueblo o una tribu, pero no garantizan su supervivencia.

En resumen, el que nace borracho, morirá borracho. Brindemos con nuestras cervezas (o alcoholes variados)
Pero para brindar hay que luchar, morir y amar a la cerveza. Y solamente Korpiklaani han llevado a cabo un himno digno de una rubia espumosa.
Señores: Beer Beer

From evening to morning
And morning and evening
I wanna drink
Something stronger than a man
From evening to morning
And morning and evening
I wanna drink
'cause that's what I am
Beer, beer
I want beer
From beer I get really drunk
Beer, beer
I need more beer
So much I pass out
For beer I'm working
For beer I'm fighting

For beer I'll do
Whatever I have to
When drunk I'm talking
When drunk I'm joking
When drunk I can be as I've
Always wanted to be

Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.5

2008-09-08T23:17:00.001+02:00

Hablemos de misantropía. Pero, ¿Que es misantropía? Wikipedia nos la define como una tendencia social y psicológica caracterizada por una antipatía general hacia la especie humana. No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto desde el sectarismo hasta la autodestrucción.
Bien, ahora que sabemos un poco mas acerca de la misantropía podemos seguir deleitándonos con mas tratados sobre la estupidez humana. En este caso os presento el volumen cinco y no existe causa alguna que pueda justificarlo (al menos causa definida, pues es mas bien difusa). Intentaré explicarme sin salirme del meollo y con algo de cabeza para variar un poco. Resulta que desde hace ya algunos años me dedico a meditar con frecuencia sobre el comportamiento de las personas en la sociedad española, quebradero de cabeza que se ha incrementado en los últimos meses por causas próximas y personales. Tanto es así que no he podido resistir la tentación y he decidido escribir acerca del montón de ideas acaecidas en mi cabeza recientemente.
Y es que no hay dos sin tres, simplemente estupidez. Abunda por todas partes y se contagia rápida y veloz como aquella peste negra que asoló europa en el siglo XIV. Es la pandemia contemporánea que rige la sociedad española, la castiza madre de nuestras vidas y la abuela que la parió. Lideres en analfabetismo a nivel europeo, lideres en falta de planificación, política social, ayudas para jóvenes... y, en fin, los reyes de la caspa nacional. Torrente estaría orgulloso, y también el Fary que en paz descanse. Pero lo que mas me asombra y preocupa es mi propia generación. Hoy si no me equivoco comienza la segunda temporada de ese despropósito llamado a si mismo serie de televisión con titulo sugerente: Física y Química. Y como no se ha aglutinado un tumulto de idiotas en las cercanias del cine Capitol para ver a los penosos actores y conseguir unos cuantos autógrafos y fotografías insulsas. Esta serie representa la basura que se amontona en los sesos de todos aquellos jóvenes que ofrecen un incondicional culto al cuerpo, al materialismo y van campando a sus anchas por las praderas de la subnormalidad. Damos asco, y cada día mas.
La cuestión no obstante parece no tener limite. Una y otra vez la misma ruleta que sigue girando sin sentido y orientada al azar. Y finalmente se detiene: Tres de cada cuatro parejas se rompen en Madrid según un estudio sociológico. Otra joya de la corona, otro plebeyo desterrado del país de la esperanza. ¿Amor?, según este informe lo raro es tener pareja duradera, y mas sin eres joven, sin trabajo y sin expectativas de futuro. Ya ni la vida en pareja parece una garantía pero, ¿alguna vez lo fue?.

Mientras tanto seguimos en España con tradiciones inmortales. Comprar el coche cuanto antes para hacerse el interesante delante de los colegas es mas importante que ahorrar para pagar un alquiler o tener una vida intima y personal. No obstante Madrid sigue abarrotada de coches como una vena llena de colesterol, una muestra inconfundible de lo tontos que somos los españoles. Podría decir mil cosas mas pero lo peor de todo es que nosotros mismos deglutimos la mierda que dejamos que nos metan en la boca sin luchar por vomitarla. Una vez más, misantropía.
Día a día yo te quiero mía: Misantropía.

Saw V

2008-09-04T14:38:00.001+02:00

El juego acaba de empezar...

Coming soon, 24/10/2008

Google desafía a Microsoft

2008-09-02T16:12:00.003+02:00

Bien, todos sabemos (quien no lo sepa me compadezco de el, intenta aprender algo de esta entrada) que el Explorer de Microsoft es una puta mierda (es asi, no me voy a parar en explicar los porques) y que el Mozilla es bastante mejor.

Bien, esto es asi, pero a pesar de todo el Explorer sigue siendo el navegador mas utilizado (con el 72% del emrcado) segudio muy de lejos por el Mozilla (con solo el 20%) y mas lejos aun el Safari de Mac (tan solo el 6.4%).

Bien, pues Google ha decidido crear un navegador, basado no solo en la visualizacion de las webs, sino bastante enfocado a las "aplicaciones" (ya no solo leemos cosas, sino que vemos videos, escuchamos musica, etc...)

Bien, el nombre de este navegador sera Chrome y su versión Beta estará disponible ya en unos 100 paises.

Podeis leer la noticia más ampliada aquí

Welcome September

2008-09-01T11:04:00.002+02:00

Una vez mas llegó Septiembre y como soy muy cool he decidido poner un video muy bonico para darle la bienvenida:

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my father's come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends.

La isla de basura

2008-08-31T14:19:00.005+02:00

Si, no es broma, el ser humano crea de todo, hasta islas de basura...

En el oceano Pacifico hay tal concentración de basura que se agrupa dando lugar a islas flotantes de un tamaño bastante considerable (mas grandes que España, para hacernos una idea)

Muchos de esos desechos son trasladados por las corrientes oceánicas hasta un sector del Pacífico Norte en el que las aguas giran lentamente, en el sentido de las agujas del reloj. Los vientos son escasos y no existen islas en donde los trozos de basura más grandes puedan encallar. Así que una gigantesca masa de plásticos permanece flotando como una isla de basura en una extensa región, conocida como "vortex del Pacifico" o más precisamente, “garbage patch” (basural).

Esto no es lo malo, sino que muchos plasticos no flotan, sino que se hunden contaminando el fondo del mar, siendo ingeridos por los peces quienes introducen su toxicidad en la cadena alimenticia.

En resumidas cuentas, ya no solo amontonamos la basura sobre la tierra, sino que la tiramos al mar y las corrientes se ocupan de amontonarla por nosotros...

Aquí os dejo el link de la noticia, sacada de la web de Greenpeace y a continuación una animación sobre el recorrido y agrupación de la basura a lo largo del tiempo.

(pinchar en la imagen para ver la animación en una nueva ventana)

Twilight of the Thunder God

2008-08-30T13:31:00.006+02:00

Por petición popular (1 persona xDD) pongo algo de musica death metal.

Se trata del los adelantos del nuevo disco de Amon Amarth, llamado Twilight of the Thunder God, que saldra a la venta en septiembre. La portada podemos verla en el siguiente video de la canción que se titula como el disco, y la verdad es que es un temazo.

Twilight of the Thunder God

Varyags of Miklagaard

Tattered Banners and Bloody Flags

Guardians of Asgaard

Quiero añadir que el disco creo que está ya entero en youtube xD, asique en ved de poneros el resto de canciones tambien, os dejo aquí el traclist del disco y las buscais si quereis oirlas:

"Twilight of the Thunder God" (feat. Roope Latvala) - 4:09
"Free Will Sacrifice" - 4:09
"Guardians of Asgaard" (feat. Lars Göran Petrov) - 4:23
"Where Is Your God?" - 3:11
"Varyags of Miklagaard" - 4:18
"Tattered Banners and Bloody Flags" - 4:30
"No Fear for the Setting Sun" - 3:54
"The Hero" - 4:04
"Live for the Kill" (feat. Apocalyptica) - 4:12
"Embrace of the Endless Ocean" - 6:44

The day that never comes...por fin llegó

2008-08-28T16:11:00.002+02:00

No, no me refiero al gran single de Metallica del nuevo disco (pero tomo el nombre xq le viene al pelo a esto)

EL PRIMER SINGLE DEL NUEVO DISCO DE AC/DC!!!!!!!

Rock 'n' Roll Train.

Temazo, no tan maravilloso ni "enganchador" como otros grandes clasicos, pero que nos adelanta lo que sera un gran disco. Sonido al más puro estilo AC/DC (me recuerda bastante al sonido del Back in Black, no hay mayor alago en este mundo).

Que grandes sois, dentro de un año podre decir "Yo tambien les vi =D"

Saludos, y disfruten.

Minutos Musicales

2008-08-27T19:28:00.004+02:00

Tres fantasticas canciones recomendadas por La Frikoteca aunque sin el apoyo de Golden Dragon (Cuando las escucheis hasta EL sabrá por qué xD)

1. Lost! - Coldplay (Viva la Vida, 2008)

Impresionante y nostalgica. Lost es la mejor cancion del album Viva la Vida y una adictiva joya que no puede dejar de escucharse. Puro Coldplay, puro minimalismo.

2.Tears For Fears - Head Over Heels (When in Love with a Blind Man, 1985)

Los elogios sobran a la hora de hablar de Tears For Fears. Podriamos decir mucho acerca de sus famosos singles Shout, Mad World o el repetido hasta la saciedad Everybody Wants To Rule The World (este ultimo convertido en un himno generacional) Y es que en definitiva estamos ante una de las mejores formaciones de los 80 y Head Over Heels es una obra maestra utilizada de manera impecable en la película de culto Donnie Darko.

3. Johnny Hates Jazz - Shattered Dreams (Turn Back The Clock, 1987)

Una glamourosa joya ofrecida por los casi desconocidos Johnny Hates Jazz a finales de los 80 . Inolvidable, precisa y con estilo, Shattered Dreams es una apuesta segura para pasarlo bien y sentirse, como no, elegante. Vida eterna a los nuevos romanticos y la noche berlinesa.

Una de videos

2008-08-27T15:56:00.003+02:00

Hoy (al igual que habitualmente) no voy a poner algo de provecho ni que os enriquezca como personas, simplemente como frikis (viva ^^)

En primer lugar os pongo un video que he encontrado trasteando por youtube. Se trata de una animacion tradicional. ¿Que tiene esto de especial? que en ved de estar hecha sobre papel, esta hecha sobre paredes. Si, es flipante, es buenisima.

En segundo (y ultimo lugar) os dejo una actuacion de un ventrilocuo americano (que es realmente bueno) y se Achmed, the Dead terrorist.

Disfruten.

Actualidad espacial y Miss Monja

2008-08-26T14:19:00.002+02:00

Hace mucho que no se publica nada medianamente interesante, con algo de sentido, logica y bla bla bla.

El Observatorio de Rayos X de la agencia espacial europea ha descubierto recientemente un "racimo" de galaxias.

Parece ser que tiene mas masa que la via lactea (usease, mas grande) y que servira para investigar la materia oscura

La noticia aquí

Ahora hablemos de la colonizacion del espacio. Vamos a subir un hotel, con 2 cojones. En ved de gastar la pasta en investigaciones o algo de mas provecho, el ser humano por el contrario decide subir un hotel.

Y por ultimo comentaros que miss universo y esas cosas estan pasadas de moda, ahora lo mas nuevo es Miss Monja!.

La idea a sido de un cura italiano que pretendia acallar el mito de que las mujeres que se meten a monjas son menos atractivas, y la que se le ha venido encima es pequeña. Un aplauso para todos los que han ido en contra suya diciendole que ira al infierno, etc, etc. Viva la libertad de expresión

More Metallica

2008-08-26T14:01:00.002+02:00

Aquí tenemos más metallica, otra cancion que estara en el nuevo disco. Esta se llama My Apocalypse

La teoria Darth Vader en los chistes

2008-08-24T17:43:00.004+02:00

"Todo chiste tiene gracia si le añades la palabra Darth Vader" - Buda VIII

Siendo sinceros solo un grupo de frikis enfermos mentales encontrarían algún tipo gracia a este tipo de absurdez, pero la clave del asunto no es el chiste en sí mismo, sino el momento en que aparece la palabra DARTH VADER en la estructura del mismo (Entonese con acento sovietico la palabra Darth Vader, por favor)

De cualquier forma unos buenos ejemplos ayudan a ilustrar este tipo de chorradas:

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su DARTH VADER ?

- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- DARTH VADER

-Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria
hecho hombres.

-Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria
hecho DARH VADER.

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con DARTH VADER.

-Esto van Dos y se cae el del medio
-Esto van Dos y se cae DARTH VADER

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con DARTH VADER.

- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?

- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con DARTH VADER?

Y asi muchos y muchos mas...
No nos odien por esto xD

Los Paluegos

2008-08-24T16:23:00.007+02:00

Hoy me gustaría dedicar este post a Los Paluegos.

Si, los paluegos, esos entrañables tropezoncillos que pueblan nuestras bocas despues de las comidas, a los que a veces se llega a querer como a hijos.
A veces te dan pena al irse, otras veces te alegras de su existencia, pues te han quitado el hambre...
Definitivamente nuestra vida no sería igual sin los paluegos.

Ahora intentare narrar la historia de esta maravillosa estirpe (con cierto rigor historico, porsupuesto).

Todo se remonta al inicio de los tiempos, hace la reostia de años, al big bang concretamente. Una piedra inmensa, que revento por causas X, creando millones i millones de cientos de paluegos. Hasta muchos años despues no paso nada, pasaron inadvertidos, errando por los confines del universo (o universos) hasta que llegaron sus descendientes y poblaron la tierra.

Hay indicios de paluegos en la edad de piedra.

Tambien, como no, existen los paluegos en el reino animal.

Incluso los insectos tienen paluegos.

Como se puede comprobar, los paluegos siempre han existido, desde antes de la creación casi (o al mismo tiempo mas o menos, aun se esta estudiando esto).
Gracias a ellos hemos encontrado respuestas a un sin fin de preguntas que turbaban la mente de la humanidad, como por ejemplo "¿que fue antes, el huevo o la gallina?" pues ninguno de los 2, fue el paluego. O la gran pregunta de la existencia humana "¿quienes somos, de donde venimos, a donde vamos?", los paluegos, del paluego, al paluego. Todo encaja.

Los paluegos siempre estuvieron ahí, despreciados y rechazados por todo el mundo, pero que tenian algo mas que regustillo de la comida de hace algunas horas. Tenian la clave, el significado, incluso me aventuro a decir...el eslabón perdido.

En definitiva, ay los paluegos.

P.D.: Se me olvido decirlo, los paluegos habitan hasta en Darth Vader

Metallica, Death Magnetic

2008-08-23T13:46:00.007+02:00

Por fin, aqui tenemos ya 2 nuevos temas de lo que sera el p´roximo disco de Metallica (que no Emotallica).

Despues del extraño disco St. Anger (tb conocido como Shit Anger) todos teniamos miedo de que coño nos harias estos mendas en el siguiente disco.

PUES JODEROS TODOS LOS QUE NO CONFIABAIS EN ELLOS, CABRONES.

The Day That Never Comes.

Cyanide.

A mi me molan, al que no le molen que le follen, el se lo pierde.

In Metallica we trust ^^

P.D.: La de Cyanide suena un poco mejor en su myspace (www.myspace.com/metallica)

The Metal FREAK Box - Volumen 1

2008-08-20T13:32:00.004+02:00

Hoy estrenamos una nueva sección en LA FRIKOTECA. Y es que debido a que el asociado principal de nuestro querido blog escribe mas bien poco me toca a mi la heroica misión de darle un minimo de continuidad al asunto. Ejem, ejem, rubio tenia que ser... (En el siguiente post me insultará e increpará con delicias del tipo indie gafapasta y budilla de pacotilla, acordaros bien xD)

Pero vayamos al grano: ¿Que pretende the metal freak box? Principalmente llevar a cabo un analisis de los videos mas absurdos y cutres de nuestro panorama musical preferido: El metal en todas sus vertientes.

Para abrir boca he elegido a la mitica banda de black metal Immortal que desde hace varias decadas nos proporciona videos cargados de profesionalidad y mensaje (Ironic Mode: ON).

Call Of The Wintermoon es un clasicazo de la comedia metalera sin lugar a dudas. No podemos dejar de reconocer los directos espectaculares que ofrece Immortal, pero siendo realistas no es tan llamativa su devoción a la hora de hacer los videos promocionales.
Como decia, Call Of The Wintermoon es toda una obra de ingenieria, con esos tipos vestidos de Dios sabe qué danzando por el bosque y escupiendo fuego con gorros de bruja mientras miran a los lados. Una gozada digna de recordar.

Seguimos con Immortal y su Grim and Frostbitten Kingdoms (Un nombre muy agraciado para una canción). Aquí les ha dado por hacer el moñas mientras tocan en el hielo y ponen cara de rabia y pena. Una autentica muestra de ira hacia el...¿frio?. Y es que ya se sabe lo que dijeron en su día The BlackStreet Boys: Quiero un forro polar con el simbolo de Satanás. Finalmente y para rellenar hueco han metido imagenes de conciertos y listo, ya tenemos videoclip. Son unos presidentes.

Y no podemos olvidar al black metalero iberico por excelencia, en esta ocasión con un divertido montaje que le convierte en mas satanico si cabe.

Nos vemos en futuras entregas de THE METAL FREAK BOX con mas videoclips impactantes y elaborados.
Näkemiin!

Reflexiones de un domingo en Agosto...

2008-08-19T01:50:00.004+02:00

Resulta que el Domingo pasado me encontraba tomando una cerveza con una colega cuando me asaltaron pensamientos. Para los no iniciados, me situaba en un parque del sur de Madrid, localizado en Vallecas y llamado comunmente Las Tetas (muy grafico el nombre debido a las dunas de cesped que lo caracterizan). La cuestión es que no suelo ir mucho por esos lares pero cuando me acerco por allí me resulta inevitable recordar sucesos y momentos que permanecen imperecederos en mi memoria. Que lejos quedan aquellos días cuando con 17 años me dirigía religiosamente al Little Rock todos los viernes para empaparme de heavy ochentero mientras bebia calimocho a 2,5 euros el mini (ains que precios xD) y al mismo tiempo se sucedian miles de instantes luminosos, todos ellos bañados en despiporre y alcohol barato. Supongo que en aquellos días, cuando la mayoria de nosotros estabamos en segundo de bachillerato, la vida era mas comoda y todo parecia estar en orden. Con comoda quiero decir que carecia dell estres actual, ese tipo de estres que se produce al ver que ya tienes veinti-tantos y aun no has acabado la carrera o has tenido que cambiarte (como ha sido mi caso) y empezar de cero mientras otros ya van finiquitando. Ese tipo de estres que se produce al haber tirado 2 años de tu vida en un ciclo de grado superior mientras podrías haber hecho una carrera mas o menos util (también mi caso). Ese tipo de estres que se produce al ver como muchos de tus colegas o amigos se van progresivamente estabilizando en algun trabajo, con alguna pareja, o simplemente rematando una estupenda carrera mientras planean independizarse. Ese tipo de estres que te absorbe al ver que sigues siendo joven pero que ya no vives tan intensamente como hace apenas 2 años y notas que todo se convierte en una rutina absorbente. Ese tipo de estres que te destruye cuando sientes que ya no te hace ilusión el amor, y que los ultimos encuentros que has tenido han sido unicamente sexuales. No diré que sea algo negativo pero ciertamente el corazón sigue frío y el alma se lamenta en un absurdo "quiero ser libre" que no tiene sentido.Te miras al espejo y los años pasan mas rapido conforme pasa el tiempo. Quieres expandir horizontes y no sabes como, te quedas bloqueado y leyendo en la inmensidad de tu retiro, siempre pensativo. Evidentemente no me quejo por ser libre ni por ser quién soy, ni por lo que me gusta. Gracias al azar puedo permitirme aún ese lujo. Y aquí sigo, errante y medio apatico, sumergiendome en la noche cuando tengo la ocasión y buscando sin buscar nada en concreto. Y así, sin mas, abro mi corazón. Ya lo dijo Buda: Al renunciar a todo aquello que causa el sufrimiento permanece unicamente el SER, despojado de todo adorno material. Y así me muestro yo, solo ofrezco mi SER sin nada que perder. Simplemente existo, que ya es mucho tema y ademas merece la pena.
No puedo decir otra cosa mas que Amor y PAZ para todos.

COMO DEBERÍA HABER SIDO.... Indiana Jones y El Reino de la calavera de Cristal

2008-07-07T14:05:00.006+02:00

Al fin ha llegado la hora de cebarme con esta malograda película o mejor dicho, tomadura de pelo.
Menudo asquito de largometraje has que te has marcado querido Spielberg, te luciste bien cagandola con La Guerra de los Mundos y ahora repites a lo grande al estilo del Episodio I: La Amenaza Fantasma. Una buena campaña de marketing, unos trailers montados adecuadamente y un secretismo creciente para tapar bien la caquita que por cierto, apesta mas que nunca.
Pero mejor comienzo por el comienzo (y despues, me callo)

Steven (señalando con el dedo) - "Mira a cuantos espectadores vamos a tomar el pelo tronco, nos vamos a forrar!!!
Lucas - "Bueno, yo ya lo he hecho tres veces antes, ¿te recuerdo la nueva trilogia de Star Wars?"

Análisis de la bazofia (Este primer paso es necesario para luego introducir los cambios oportunos como bien manda la biblia (Evangelio de San Buñuel)

Argumento Original

La última aventura de Indiana Jones (Harrison Ford) empieza en el desierto del suroeste de Estados Unidos en 1957, en plena Guerra Fría. Indy y su amigo Mac (Ray Winstone) acaban de escapar por los pelos de las garras de unos infames agentes soviéticos en un remoto aeropuerto. El profesor Jones regresa a casa y se entera de que las cosas van de mal en peor. Su mejor amigo, el decano de la Universidad (Jim Broadbent), le dice que muchos sospechan de las últimas actuaciones de Indy y que el gobierno presiona a la Universidad para que le despidan. Indiana, a punto de irse, conoce a un joven rebelde llamado Mutt (Shia LaBeouf), que le propone un trato. Si el arqueólogo le ayuda a resolver un problema personal, podría hacer uno de los descubrimientos más espectaculares de la historia; se trata de la Calavera de Cristal de Akator, un objeto legendario que despierta la fascinación, la superstición y el miedo. Indy y Mutt viajan al rincón más perdido de Perú, tierra de antiguas tumbas, exploradores olvidados y rumores de una ciudad de oro. Pero no tardan en descubrir que no están solos; los agentes soviéticos también quieren apoderarse de la Calavera de Cristal. Los miembros de una unidad militar de élite, dirigidos por la fría, calculadora y letalmente bella Irina Spalko (Cate Blanchett), quieren apoderarse de la Calavera, convencidos de que ayudará a los soviéticos a dominar el mundo... si consiguen descifrar su secreto. Indy y Mutt deberán despistar a los despiadados soviéticos, seguir la pista de un misterio insondable, sortear a enemigos y amigos dudosos y, sobre todo, impedir que la Calavera de Cristal caiga en las manos equivocadas.

Hasta este poster hecho con fotochop me gusta mas

Cagadas evidentes

-La película transcurre en 1957 y en ella hacen mención constante a Stalin cuando es evidente que lleva desde 1953 muerto (Bravo, bravo, si si, me encanta la documentación, bravo, etc).

-¿Por qué esa obsesiva manía de poner a los soviéticos como villanos en las películas americanas? Maldita CIA paranoica...para mi son mas cabronazos los americanos que los rusos (y mas falsos).

-Mac es el equivalente a Jar Jar Binkis en esta cuarta aventura del doctor Jones. No pinta nada, es gordo, es feo y dice cuatro gilipolleces durante todo el metraje (Koepp, ¿Que te metes?).

-Indi trabajó para el gobierno Yanqui.

-Indiana se salva de explosión nuclear metido en nevera hecha como poco de materiales extraterrestres.

-Mutt abierto de piernas entre los jeeps y dejándose los huevos en las ramas (llegas a sentir vergüenza ajena).

-Aparición estelar de Tarzán Rey de los macacos.

-Exceso de imágenes generadas por ordenador.

-Refrito de "The Mummy", “Tomb Raider”, “Expediente X”.

-Interpretaciones horribles de Shia LaBeouf y Karen Allen; -Guión pésimo; -Humillación de Indiana Jones. (3 en 1).

-Marion se tira por un barranco con todos los personajes montados en un jeep que cae en un árbol que rebota y… (Da igual, dan ganas de arrancarte los ojos).

-Marciano repelente desintegra a chica mala con mirada.

-La persecución en moto abusa de dobles que da gusto.

-Platillo volante. La escena más patética de la historia del cine.

-¿Indiana?, ¿casandose? En un ambiente blanquecino y angelical, con cura y todo, asqueroso.

-Llegan al Cuzco (o Cusco también) y sale Aeropuerto de Nazca, cuando Nazca está en la costa, no en la sierra. Encima suena como música de fondo una especie de ranchera cuando esa música es propia de México.

-Indy le dice a Mutt que el quechua es un antiguo dialecto inca que lo aprendió con Pancho Villa. No pude dejar de reírme con ese tremendo disparate. El quechua no era un dialecto, sino el idioma del Imperio Inca y hoy es el segundo idioma más hablado del Perú después del español. Y Pancho Villa era mexicano y nunca estuvo en el Perú.

-¿Que pinta Harold Oxley en la película? Es un personaje idiota y descerebrado que al igual que Mac dice dos chorradas en toda la película.

-Encima ponen ruinas mayas en la selva peruana y con indios sacados de Apocalypto. Cualquier estudiante de secundaria de Sudamérica sabe más que un gringo, que en el Perú nunca existió la civilización maya. Además esa selva se nota que es de Hawai.

-Hay 100.000 cagadas mas, pero mejor pasemos a COMO DEBERÍA HABER SIDO esta merluza.

Eliminación de los siguientes elementos dañinos

1-El tema de los extraterrestres no pinta nada en Indiana Jones.
2-Los personajes Mac y Harold Oxley.
3-Los malvados Sovieticos.
4-Los momentos absurdos e infantiles como la explosión nuclear, tarzan de los monos o las cataratas de Port Aventura.
5-Cualquier alusión a la CIA o al KGB y en general, a la guerra fría.
6-La Calavera de Cristal evidentemente queda ELIMINADA de la trama.

Con esta base ya se puede crear un argumento decente y bien distinto.
Ains, donde estabas Darabont cuando tanto te necesité...

"Frank Darabont descojonandose de Indiana Jones 4"

20 factores basicos para arreglar el desperfecto

1-La vestimenta de Indiana Jones debería ser ligeramente distinta. Tiene 65 años y verle con las pintas de siempre resulta ridículo. No estaría mal una chupa de cuero a la ultima, un sombrero con tonalidad mas oscura y pantalones menos caídos, ya que las piltrafillas que me lleva son de autentica pena.

2-La actitud de los personajes debería ser más agresiva. Una mayor tendencia a la acción trepidante y explosiva y sobretodo menos tonterías digitales e infantiles de las que suele hacer uso Lucas.

3-La película debería estar ambientada en 1949, recién acabada la segunda guerra mundial, cuando parece que todo ha terminado...

4-Los villanos no deberían ser ni nazis ni soviéticos. Los nazis pecan de repetitivos y los soviéticos quedan como propaganda barata del capitalismo americano. Tampoco queremos malos cutres como los del templo maldito que sacan corazones e invocan a la diosa Shiva.
En esta ocasión los villanos deberían ser los miembros una antigua secta o logia que persigue un oculto objeto de poder con la malevola intención de dominar la devastada Europa de la post-guerra y a lo sumo el mundo.

5-Marion Ravenwood y Henry "Mutt" Williams/Jones III deben permanecer en la película pero con mejores roles.

6-Estaría bien introducir al personaje de Abner Ravenwood al principio de la película mediante una regresión temporal al estilo de La Ultima Cruzada. Este flashback nos mostraría a Abner como profesor de Indiana Jones en la universidad. Durante una extraña misión le acompañan Indiana y sus dos mejores amigos de la facultad, Jack Hurt y Peter Wesley. Jack es intrépido y Peter un experto en investigación. Los tres amigos son lo mejor de su promoción.
En esta misión ocurre algo relevante para la trama.

7-La película debería transcurrir en la Europa de la post-guerra y en lugares novedosos o referenciales:
Nepal, China, Londres, Mexico...

"Indiana nunca ha estado en Londres"

9-Indiana, Jack y Peter se reencuentran 30 años mas tarde y deben completar la misión de Abner Ravenwood. Una bonita reunión de antiguos alumnos a la cual le sumamos el reencuentro de Indiana Jones con su antigua pareja Marion y la revelación de que Mutt es su hijo.
Algo tan sencillo se explica de la siguiente forma: Marion se quedó preñada y la ruptura de la pareja se produjo en los primeros meses del embarazo. Con los años la madre decide enviar a su hijo a estudiar a la facultad donde Indiana es docente para que tenga al mejor profesor y pueda ir conociendo a su padre. El gran fallo consiste en que Marion comete el error de no saber cuando es el momento preciso para contarle la verdad a su hijo y se acaba enterando de todo en medio de la aventura.

10-Mutt es el mejor alumno de Indiana Jones en la universidad al igual que el mismo lo fue de Abner Ravenwood (todo queda en familia)
Mutt se une a Indiana Jones y sus amigos para salvar a su madre y demostrar su capacidad como arqueologo.

11-Indiana Jones entrega al final de la película su sombrero a Mutt (de nuevo todo encaja) y Abner Ravenwood debe ser interpretado por Gary Oldman al estilo Sirius Black (eso si que seria algo crack)

12-Dialogos divertidos entre los cinco personajes (Mutt, Marion, Indiana, Jack y Peter)

13-Banda Sonora de John Williams intensa y emocionante, con tema musical (main theme) propio para la película y fotografía de Janusz Kaminski oscura, al estilo de Salvar al soldado Ryan.

14-Cada uno de los personajes debe tener su rol definido (Mutt es impulsivo, Marion sigue siendo la mujer dura, Indiana intrepido, Jack atrevido y Peter el ratón de biblioteca)

15-Mutt JAMAS debe ser interpretado por Shia Labeouf.

16-La persecución en moto con Mutt la conservamos. Estaría bien meter alguna secuencia trepidante que tenga como riesgo principal un precipicio. Persecuciones en la nieve también vienen a ser una novedad. Pruebas arriesgadas en antiguos templos o cuevas, pero abordadas de forma original, ni muy Tomb Raider ni abusando de lo ya visto en Raiders of the lost Ark: Tiene que ser algo mas visceral. Explosiones y tiroteos intensos y sobretodo un predominio artesanal, no queremos abuso de tecnicas digitales. También escenas con agua, mucho agua...

17-Si metemos escenas ambientadas en la jungla, la estetica debe de ser ser parecida a Raiders of the lost Ark o en su defecto a El Mundo Perdido. Ante todo oscuridad.

18-La muerte de los villanos debe de estar a la altura de la trilogia original. Tiene que ser algo tetrico y desagradable, cuerpos que se derriten o algo por el estilo. Pase lo que pase tiene que notarse que estamos viendo Indiana Jones.

19- Jack y Peter deberían ser interpretados por Michael Douglas (al estilo Romancing The Stone) y Johnny Depp (la cosa quedaría deluxe)

20-Ultimo y mas importante punto a tener en cuenta: NADA de extraterrestres y un titulo mas corto y concreto señores de Hollywood.

ASI ES COMO DEBERÍA HABER SIDO INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

Conclusión y critica
Publicada en Filmaffinity

El día que deje de amar a Spielberg. Txarly ahora te entiendo.
El pasado día 22 de Mayo acudí como si de un ritual se tratase al estreno del blockbuster mas esperado de los últimos años. He acudido a todos (Star Wars, Matrix y El Señor de los Anillos) y salvando el Episodio III me he vuelto a sentir FRUSTRADO. Y no solo eso queridos lectores, en esta ocasión nos han TIMADO como a chinos.

Me parece una deshonra con respecto a esa obra maestra llamada En Busca del Arca Perdida. Comparando ambas dos, parece que esta cuarta cinta haya sido dirigida por Stephen Sommers o Roland Emmerich. Maldita sea hablamos de Indiana Jones y no de El Regreso de la Momia que a decir verdad me gustó 50 veces mas que esta especie de película competente.

Pero vamos por partes:
1. Debemos señalar que esta cinta no tiene guión. La historia es mala con ganas y el elemento sorpresa ha desaparecido. No hay alma, no hay cine solo CAPITALISMO PURO Y DURO. (Señor Lucas ¿Por qué no se jubila y deja usted de romper sagas?) Es mas, Irina y los soviéticos deberían haber sido los protagonistas que luchan contra los bodrios que nos mete Hollywood y el capitalismo.

2. Los actores actúan francamente MAL. No existe encanto ni complicidad y todo me huele a chamusquina barata. La aparición de Marion es lamentable y en líneas generales El Doctor Jones da el pego aunque el resto de personajes son un mero adorno en este cuadro lamentable llamado película.

3. Las secuencias de acción son absurdas. Podría decir muchos ejemplos pero no quiero hacer uso de spoilers, prefiero dejar que la gente inteligente identifique esas escenas. Ridículas e infantiles hasta decir BASTA uno siente nostalgia de los 80. Prometo que a partir de ahora consideraré a la trilogía original como obras maestras junto a Willow, Legend, Labyrinth, El Cristal Oscuro o La Princesa Prometida. ESO ES CINE SEÑOR LUCAS, VAYASE.

4. ¿John Williams? ¿Hola?, ¿Janusz Kaminski? ¿Hola?, ¿Hay alguien en casa?. Levanto la voz, nadie responde. Vuelvo a intentarlo, STEVEN SPIELBERG, ¿HOLA?. Silencio atroz. Bajo la mirada y encuentro una nota encima de la mesa:
Querido Atreyu86 usuario de Filmaffinity, lo siento pero me he ido muy lejos, he metido la pata y no quiero ser objeto de tu venganza, mata mejor a Lucas. Firmado el tío Spielberg.

Para acabar una conclusión sensata. Yo amo a Spielberg, su forma de narrar, su elegante pericia a la hora de contar historias, su manejo del tempo narrativo y la composición de planos de la que suele hacer uso...
Pero, en esta ocasión se nota que Lucas ha estado cerca de el. Su apestosa forma de destrozar el cine se transmite como un virus letal que quiere acabar con todo.
Eso es lo que eres LUCAS, un cáncer.
Gracias por nada.
Descanse en paz Doctor Jones.

Freak Classics - George Lucas in Love

2008-06-24T16:45:00.000+02:00

Grandes Verdades

2008-06-24T16:33:00.003+02:00

Os dejo con una canción "polemica" del rapero Porta. Digo "Polemica" porque en seguida todos los progres de pacotilla se han echado encima de este rapero honesto para criticar una letra que a mi juicio es la verdad limpia y clara. Pero no, a juicio de estos progres es una letra contaminada de neo-machismo.
Que asco de falsedad, os dejo con la letra y un link para que escucheis el tema

Vaya, mira que pinta, eres una niña muy guarra,
¿verdad?, si si, tu lo que quieres es que te den,
eso es lo que buscas, Oh, eres una coqueta y una
guarra, te mueres de ganas y no te importa quien
te lo de porque no tienes dignidad, Y eso te pone ¿verdad?

Tu, tu, tu, tu eres zorra como todas las demás
Pues solo buscas pollas gordas para poder follar
En un lujoso hotel o en la guantera de algún coche
En plena luz del día o preferiblemente en plena noche
No te importa si él es feo, si él es guapo
Solo te importa su cipote, na’ más te importa el tamaño
La típica que va de santa y que mama le compra todo
Sin saber que mama todo, cometrancas es su apodo
Impuesto por sus amantes,¿por?, por ser tan zorra
Mostrando su escote, ¿para? para que en este se le corran
Suena algo desagradable pero es que esto es lo cierto
La juventud de hoy en día solo se fija en un cuerpo
El amor se basa en engaños, también en decepción
En poner los cuernos al chico que amastes ten compasión
Y es que eres una puta más, tan solo siendo niña
Entiende que me das asco con tu Malibú con piña
En tu disco favorita siempre tirando la caña
A ver si pica algún imbécil en tu gran tela de araña
Usas de cebo pa’ triunfar tus más infalible arma
Escote excitante y una muy corta minifalda
Provocando, eres una calientapollas
si eres tan guapa, dime, ¿por que solo con feos follas?
Vas de mayor de madura siendo solo una niñata
Quieres ser como son todas de mentalidad cerrada

[Estribillo] (x2)
Las niñas, las niñas de hoy día son guarras,
Las niñas solo quieren sexo, alcohol, drogas y farra
Las niñas quieren dejar ya de ser niñas
Contrólenlas papa y mama espero que las riñan

Vuestras niñas solo saldrán de casa maquilladas
Quieren ir guapas, salir vestidas como colegialas
Nunca salen sin su bolso ni sus putas pinturitas
Quieren ir guapas en todo lugar como princesitas
de porcelana, rubias, morenas son todas iguales
Pelirrojas más de lo mismo, no importan las edades
vais igual, perdónenme pues no os consigo distinguir
Solo os quereis pa’ competir, pa’ ver que zorra gana aquí
A ver quien es la más guarra de toda la pandilla
En especial va dirigido a aquellas guarrillas pijillas
que se den por aludidas, pa’ follar ves al Pacha
o busca algún facha que este cachas y que haga la marcha atrás
Vas como una cuba, empiezas a empapar tus bragas
En casa te espera papa y una bronca que te cagas
Se que tenias ganas de follar, pero no podrá ser,
En esta noche por tan zorra te quedaras sin placer
Y además castigada, te jodes sin salir un mes
Llama a tu ex que te visite y que suba por la ventana
Tan solo eres una enana que se tira lo que sea
Eres fea aunque estés buena, ya piensas que eres perfecta
Tan solo eres una Barbie en busca del rabo de Ken
Vas de chica playboy, puta niña pija que te den
Sueles follar sin condón y además con desconocidos
Harás un bombo tendrás un bebe, sida y cero maridos
Rubia de pote, chocho morenote
puta comeme el cipote que sé que te pone el roce
Son las 11 pa’ la cama a acostarse con la fama
Tan solo eres una niña guarra y nana en pijama

[Estribillo]
Las niñas, las niñas de hoy día son guarras,
Las niñas solo quieren sexo, alcohol, drogas y farra
Las niñas quieren dejar ya de ser niñas
Contrólenlas papa y mama espero que las riñan

Las niñas, y es que una ex siempre será follable
Las niñas, pasaras un ratito agradable
Las niñas, trágate entera mi sable
Las niñas de hoy en día todas son una guarras

Aha aquí esta el Porta, contra todos aquellos de
Reggueton, de reggetonmania tonton a ver ¿Qué pasa?
Si, eh, qué pasa? Muévete va, menéate ahí, hazte
la guarra , yo…mira, mira ….

Mueve las caderas, nena, mueve las caderas
¿No te enteras que me pones? A ver si maduras nena
Bailas guarra chúpala, agachada dentro del Pacha
buscando algún cachas moreno que sepa hacer la marcha atrás
El reggueton te pone tonto, restriega pollas por culos
Y verás que diversión, tu coeficiente mental nulo
Vete a la disco pa’ triunfar, pa’ bailar con un Don Juan
Eres el centro de atención, puta ¿bebes pacharán?
Enséñame el tanga, quitarte la camiseta, ¿bailas zorra?
Claro, ¿tengo que estar buena, o ser rapero y llevar gorra, no?
Ir a la moda, ser como a ti te mola,
En esta discoteca tu eres la única que controla
Hagamos un pelotón entre todos y toquémonos
Pongámonos a 100, sudemos juntos y mojémonos
Tequila, sexo drogas, alcohol, es lo que hoy en día se mueve
Si la tienes de tres metros triunfarás entre mujeres
Fuma, bebe, a ser posible mójate la camiseta
Que se vea bien tu escote o directamente las tetas
vuelvo para prender fuego a la gasolina de Daddy Yankee
Pongo la voz de pito y voy de tranquis
“dale más gasolina, dale más gasolina”
Me la suda, si te has follado a 2 o 3 latinas
esta noche ya veremos si con el morao’ atinas
¿Eres provocativa? No, solo eres otra guarra
Un cubata, 2 polvazos y aun quieres seguir de farra
Fardar de lo que tienes, doña no tengo defectos,
Y es que los grados de alcohol ya empiezan a tener su efecto
cuatro de la mañana necesitas descansar
tu cuerpo ya no aguanta más pero no te quieres marchar
necesitas machacarte, romperte para parar
Y es que sois tan regguetontos que palmáis para bailar
Regguetonto, eres un regguetonto

¡Que te follen!

Cancion -->

Momento HISTORICO

2008-06-24T03:04:00.002+02:00

Aun no salgo de mi asombro. España se encuentra en la semifinal de un campeonato serio. Ha logrado superar retos y ha roto su propio maleficio. Algún día tenia que suceder y este partido como diría Darth Vader será largamente recordado. Y es que el 22 de junio del año 2008 es un día para la historia. El futbol es lo de menos, lo que cuenta es que durante una hora y media gente de izquierdas, de derechas, altos, bajos, feos, guapos y de color estuvieron unidos bajo una misma bandera sin vergüenza (lo digo yo que soy comunista, republicano y ateo). Una unidad que solo crea el buen deporte, ese deporte que saca lo mejor de nosotros y nos brinda ilusión en esta vida tan gris que nos toca vivir.
Os dejo con esa tanda de penaltis gloriosa

Freak Classics - Marlo y Claudio En La Ciudad

2008-06-12T22:36:00.000+02:00

Furbol - Eurocopa 2008 - España 4 - Rusia 1

2008-06-11T12:54:00.003+02:00

Los comentarios de la SER son de descojone, sois unos PRESIDENTES xDD
"Asturias patría queridaaaa" - Momentazo!!
Notese la afonía de nuestro querido comentarista
Notese el espontaneo: "Y esoooo" que suena en algun momento del metraje.
En conclusión, por una vez todos juntos con España:
PODEMOS!!!

Hechos insolitos

2008-06-08T21:13:00.004+02:00

Yo personalmente, me acerco un día cualquiera al lago próximo a mi casa y veo esta escena...y salgo corriendo y mi hijo me denuncia.

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Juzgad vosotros mismos xD

Curiosidades varias

2008-06-04T00:38:00.004+02:00

Bueeen climaa!

Jo, pretendia matar un moskito pero se escabullo raudo y veloz hacia el techo, asique le matare más tarde xD. Despues d contaros mi actualidad mas reciento, paso a comentaros una pequeña leyenda urbana.

Cuenta la leyenda que cada movil tiene una criatura que se alimenta de nuestras llamadas y que al meterlo en un microondas, saldra de nuestro movil.

Curioso cuanto menos (es obvio q es un montaje, a los que piensen que no lo es que se vayan a la cama a esperar a los reyes magos y al ratoncito perez)

Para terminar os pongo un videoclip de un temazo de Serj Tankian (cantante de System of a Dows) que ha sacado las navidades pasadas un disco en solitario (muy bueno porcierto) y al que tuve la suerte de verle en directo el viernes pasado (gran directo el de este hombre por cierto). El videoclip es bastante gracioso, mola mazo xD.

Saludoss (por cierto, acabo de matar al mosquito ^^)

Grandes Videoclips Volumen II - The Cure - Lullaby

2008-05-26T14:38:00.002+02:00

Grandes Videoclips Volumen I - The Darkness - Love is only a feeling

2008-05-26T14:35:00.001+02:00

Un 26 de Mayo cualquiera....

2008-05-26T14:26:00.003+02:00

1135 - Alfonso VII es coronado emperador en León con gran solemnidad.
1504 - Gonzalo Fernández de Córdoba, a instancias del papa Julio II, ordena la detención de César Borgia y su traslado a España.
1642 - Las tropas españolas, comandadas por Francisco de Melo, derrotan a los franceses de Guiche en la Batalla de Honnecourt (Francia).
1655 - El gobernador de Jamaica, José Ramírez de Arellano, evacua parte de la población a Cuba, después de haber capitulado ante los ingleses que, al mando del almirante William Penn, ocuparon la isla.
1707 - En la Guerra de Sucesión Española las tropas borbónicas toman Zaragoza.
1739 - Se inicia la delineación de las calles de la recién fundada ciudad de Los Ángeles, en Chile, considerando esta fecha como aniversario de su fundación.
1802 - Simón Bolívar contrae matrimonio con María Teresa Rodríguez del Toro y Alayza en Madrid
1805 - Napoleón Bonaparte (Napoleón I) asume el título de rey de Italia y es coronado con la corona de hierro de Lombardía en la catedral de Milán.
1808 - España: Sevilla, Santander y Gijón se alzan en armas contra los invasores franceses durante la Guerra de la Independencia Española.
1872 - España: El militar y político Francisco Serrano Domínguez es nombrado presidente del gobierno.
1896 - Nicolás II se convierte en el último Zar de Rusia.
1901 - Austria: Se inaugura en Viena el II Salón Internacional del Automóvil.
1906 - El ingeniero August Franz Max von Parseval realiza la primera ascensión a bordo de un dirigible "no rígido". La aeronave tiene 48 m de longitud, contiene 2.500 m3 de gas y está dotada de 90 cv de potencia.
1908 - Uruguay: El Congreso suprime la enseñanza religiosa en las escuelas.
1910 - La encíclica publicada por el Vaticano, a la memoria de Carlos Borromeo, califica la reforma de "rebelión y perversión de la fe".
1910 - Se crea por decreto la Universidad Nacional de México.
1911 - México: Tras la renuncia de Porfirio Díaz asume la presidencia interina Francisco León de la Barra.
1912 - Se inaugura la Exposición General de Estudios Lunares en el paraninfo de la Universidad de Barcelona.
1914 - Se estrena en París El ruiseñor, ópera de Igor Stravinski.
1915 - Argentina, Chile y Brasil suscriben en Buenos Aires un tratado de paz, amistad y arbitraje.
1918 - Georgia y Armenia proclaman su independencia de Rusia.
1920 - El aviador francés Fronval bate el récord de acrobacia aérea con 26 loopings consecutivos.
1923 - En la remodelación del Gobierno de España, se nombra nuevo ministro de Gracia y Justicia al conde de López Muñoz, mientras la cartera de la Guerra pasa a manos del general Aizpuru.
1929 - W. Neunhofe logra el récord mundial de altura en aviación después de alcanzar 12.739 metros en un Junkers W-33.
1929 - Se otorga la autonomía a la Universidad Nacional Autónoma de México.
1934 - La explosión de 500 kg de dinamita provoca una catástrofe en Alicante.
1935 - Manuel Azaña ofrece un mitin en Valencia ante 100.000 republicanos.
1936 - La Generalidad de Cataluña forma nuevo Gobierno presidido por Lluis Companys.
1937 - Se inaugura en París la Exposición Universal con el lema "Arte y técnica en la actualidad".
1940 - Segunda Guerra Mundial: Batalla de Dunkerque en Francia, las fuerzas aliadas comienzan una retirada masiva de Dunkerque.
1945 - La mitad de Tokio aparece destruida por los bombardeos masivos aliados.
1946 - Los comunistas ganan las elecciones para la Asamblea Constituyente en Checoslovaquia.
1947 - Ana Mariscal protagoniza Yerma en Barcelona.
1952 - Konrad Adenauer suscribe en Bonn el tratado que integra a la RFA en la Comunidad Europea de Defensa, así como la adhesión alemana a la Comunidad Económica Europea.
1951 - Los conservadores ganan las elecciones en el Reino Unido.
1956:
- Las comunidades griega y turca protagonizan un grave enfrentamiento armado en Chipre.
- Se estrena en Estados Unidos la película Centauros del desierto, dirigida por John Ford y protagonizada por John Wayne.
1958 - Se inaugura en Pamplona la emisora de radio "La voz de Navarra".
1960:
- Tras cinco días de temblores de tierra y maremotos en Chile, el balance de la tragedia arroja una cifra de 6.000 muertos y 600.000 personas sin hogar.
- Se celebra una manifestación popular en Sevilla con ocasión del entierro del popular torero Rafael Gómez "el Gallo".
1963 - Se forma la Organización de la Unidad Africana.
1965 - Los generales Alfredo Ovando Candía y René Barrientos Ortuño se constituyen en presidentes de Bolivia.
1966 - La Guayana Británica consigue la independencia dentro de la Commonwealth.
1967 - La ley de educación limita las convocatorias de exámenes en las universidades españolas.
1969 - Firma del Acuerdo de Cartagena entre Bolivia, Chile, Colombia, Ecuador y Perú con lo cual se crea el Pacto Andino.
1972 - El Ajax Amsterdam consigue su segunda Copa de Europa de fútbol tras derrotar al Inter de Milán por 2-0.
1974 - El violoncelista Leopoldo Rostropóvich abandona la URSS.
1976:
- Roban 700 kilos de dinamita en un polvorín de Pontevedra.
- Se produce un atentado contra el consulado de Alemania Federal en Bilbao.
1979 - Explota una bomba en la cafetería "California 47" de Madrid, con el resultado de 9 muertos y 40 heridos.
1980 - Sandro Pertini, presidente de Italia, inicia una visita a España.
1983:
- Finaliza en Perú el motín protagonizado por guardias civiles.
- Un sismo de magnitud 7,7 azota Japón, desencadenando un tsunami que mata por lo menos 104 personas y lesiona a miles. Muchas personas desaparecidas y miles de edificios destruidos.
1985 - Iraq reanuda la "guerra de las ciudades" y bombardea seis municipios de Irán.
1986:
- La Unión Europea adopta su bandera
- Pere Calders recibe el Premio de Honor de las Letras Catalanas.
1989 - Finaliza la cumbre de la Liga Árabe en Casablanca (Marruecos) con el reconocimiento implícito del Estado de Israel y la petición de una conferencia internacional para la paz en Oriente Próximo.
1991:
- Elecciones municipales en España (4ª legislatura).
- El PSOE pierde las alcaldías de Madrid, Sevilla y Valencia tras la celebración de las elecciones municipales. Los resultados adversos del Centro Democrático y Social (CDS) provocan además la dimisión de su presidente, Adolfo Suárez González.
1993 - José Antonio Marina logra el Premio Nacional de Ensayo por su obra Elogio y refutación del ingenio.
1994 - El Congreso aprueba la nueva Ley del Cine, que ocasionó la primera huelga de este sector en la historia de España.
1998 - Culmina con éxito en Chile la puesta en funcionamiento del nuevo telescopio europeo del Observatorio Europeo Austral (ESO).
1999:
- El Manchester United Football Club se proclama campeón de la Copa de Europa de fútbol frente al Bayer de Múnich.
- Dimite el ministro de Defensa colombiano y 17 generales en protesta por las negociaciones de paz del Gobierno con la guerrilla.
2000:
- Dos presuntos miembros de la banda terrorista ETA son detenidos por la policía francesa en Burdeos, tras un tiroteo.
- La Cámara Baja del Parlamento ruso aprueba la amnistía para más de 100.000 presos.
2001 - El Real Madrid Club de Fútbol logra el 28º Campeonato de Liga de su historia.
2002 - Una nave de la NASA detecta indicios de la existencia de agua helada en Marte.
2003:
- Un violento terremoto de 7º en la escala de Richter sacude Japón.
- El terrorismo integrista mata a 14 personas en el oeste de Argelia.
- Un avión Yakolev 42 se estrella en Turquía y mueren 62 militares españoles.
2004 - Un incendio en unos almacenes destruye más de un centenar de obras de artistas ingleses de la colección de Charles Saatchi, entre ellos Tracey Emin y los hermanos Jake y Dinos Chapman.
2005:
- La policía desarticula una red de pederastas que abusaba de niños y bebés en España y distribuía las imágenes por Internet.
- Un estudio realizado en numerosas ciudades de Europa demuestra que los ciudadanos de Leganés (Madrid) son los más longevos.

Nacimientos:

1478: Clemente VII, papa entre 1523 y 1534.
1566: Mehmed III, sultán otomano.
1602: Philippe de Champaigne, pintor francés.
1623: William Petty, médico, economista y estadístico inglés.
1650: John Churchill, Duque de Marlborough, general y estadista británico.
1667: Abraham de Moivre, matemático británico de origen francés.
1689: Lady Mary Wortley Montagu, aristócrata y escritora inglesa.
1799 - Felipe Poey, naturalista cubano.
1822: Edmond Goncourt, escritor francés.
1850: José López Portillo y Rojas, político y literato mexicano.(m.1923)
1863: Bob Fitzsimmons, boxeador británico.
1865: Robert William Chambers, escritor estadounidense.
1867: María de Teck, reina consorte del Reino Unido, esposa de Jorge V.
1873: Hans Ludendorff, astrónomo alemán.
1874: Henri Farman, aviador y constructor de aviones francés.
1878: Isadora Duncan, bailarina estadounidense.
1881: Adolfo de la Huerta, Presidente de México.
1883: Mamie Smith, cantante de jazz y blues estadounidense.
1885: Jorge Cuevas, aristócrata chileno.
1886: Al Jolson, cantante y actor estadounidense.
1893: Norma Talmadge, actriz estadounidense.
1900: Lesley Selander, director de cine estadounidense.
1904: Vlado Perlemuter, pianista francés de origen polaco.
1907: John Wayne, actor de cine estadounidense.
1907: Joaquín Gómez Bas, novelista español.
1908: Robert Morley, actor británico.
1909: Sir Matt Busby, entrenador de futbol escocés.
1910: Adolfo López Mateos, presidente de México (1958-1964).(m.1969)
1912: János Kádár, político húngaro.
1912: Jay Silverheels, actor canadiense.
1913: Peter Cushing, actor británico.
1919: Rubén González, pianista cubano.
1920: Peggy Lee, cantante y actriz estadounidense.
1923: Roy Dotrice, actor británico.
1926: Miles Davis, músico de jazz estadounidense.
1940: Levon Helm, baterista estadounidense (The Band).
1941: Cliff Drysdale, tenista sudafricano.
1946: Mick Ronson, músico inglés.
1948: Stevie Nicks, cantante y compositora estadounidense
1949: Ward Cunningham, programador estadounidense, creador del primer Wiki.
1949: Pam Grier, actriz estadounidense.
1949: Philip Michael Thomas, actor estadounidense (Miami Vice).
1949: Hank Williams Jr., cantante estadounidense.
1951: Ramón Calderón, presidente del Real Madrid.
1959: Raimundo Amador, músico español.
1962: Bobcat Goldthwait, actor estadounidense.
1964: Lenny Kravitz, cantante estadounidense.
1964: Edu Torres, jugador y entrenador español de baloncesto.
1966: Zola Budd, atleta sudafricana.
1966: Helena Bonham Carter, actriz británica.
1968: Federico de Dinamarca.
1968: Fernando León de Aranoa, director de cine español.
1970: Nobuhiro Watsuki, mangaka japonés.
1971: Ivan O. Godfroid, escritor belga.
1971: Matt Stone, actor y comediante estadounidense; creador de South Park.
1975: Juan Manuel Cabrejo Pasantes, futbolista español.
1976: Justin Pierre, cantante estadounidense (Motion City Soundtrack).
1977: Mark Hunter, vocalista de la banda Chimaira.
1977: Misaki Ito, actriz japonesa.
1977: Luca Toni, futbolista italiano.
1979: Ashley Massaro, luchadora profesional estadounidense.
1982: Yoko Matsugane, modelo japonesa

Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.4

2008-05-21T23:29:00.005+02:00

Hablemos sobre los especimenes que habitualmente desplazan sus insulsos cuerpos por el metro de madrid.

Empezare dedicandoos una bonita frase:

ME KAGO EN VUESTRA PUTA MADRE!!!!!

Bien, ahora entremos en matería (que se suele decir y queda bien, asin parezco culto y todo).

De aquí en adelante me dedicare a definir y dar pistas para identificar a tales especimenes. Partamos de la base de que todos pertenecen a la misma familia, los "Lerdus tetraplegicus", más comunmente conocidos como "Gilipollas mentales". Bien, se agrupan en varias sub-especies.

1º Feminus Egocentricus: Mujeres que piensan que van solas en metro. Se caracterizan por parecer que están perdidas y no tienen ni puta idea de donde van ni donde están (y dudo que sepan quienes son). Normalmente cuando se interponen en tu camino estorbando (cualidad comun a todas las sub-especies) y hacen un cambio de rumbo y estas a punto de tragartelas, te miran con desprecio y cara de flipada en plan "oh, no me toques!! acosador!! violador!!".
Mensaje a esta sub-especie: Vuestro coño me la suda mogollón, es mas, sois feas, nadie en su sano juicio querría sexo con vosotras, aceptarlo ya, morireis solas (spoiler).

2º Wakus In-evolucionis: Su nombre lo indica todo, wakas hominidos que arrastran su grasa de un lado a otro, parece que van a camara lenta, siempre sudando (sea invierno o verano) y con ojos medio cerrados (parecen sonambulos). Siempre estan estorbando, siempre en medio, si estan en un sitio que estorban mucho y hay un lugar donde pueden estorbar más aun, no te preocupes que en breve lo ocuparan. Cuando se abren las puertas del tren, no penseis que se apartan para dejar salir, no, se quedan en medio buscando algun recoveco para entrar raudos y veloces y aposentar sus cuerpos pequeños y rechonchos en los asientos que haya libres.
Mensaje a esta sub-especie: Compraros el Evolucio Nova.

3º Ejecutivus Unidimensionalis: Pues eso, ejecutivos que mucho traje y mucha ostia, pero que les sacas de su oficina y se pierden. Al igual que la 1º sub-especie, son bastante flipados. Os pondre un ejemplo, ejecutivo trajeado, contonenandose con aires de superioridad, sin importarle el tiempo, por otro lado un humilde ciudadano que va con prisa a sus quehaceres diarios. El ejecutivo golpéa la pierna del humilde ciudadano con su maletin de acero con armadura +3 y poder del dragón oscuro, le observa con cara de flipado pensando "Oh, plebeyo, como osas!! Has golpeado mi flamante maletin con tu tibia!! Que afrenta mas grande!!", cuando realmente lo que a pasado es que le dio una ostia del 15 con su puto maletin en su pobre tibia (la del ciudadano).
Mensaje a esta sub-especie: Si eres tan sumamente rico que los safaris por África ya los tienes muy vistos, hazme el favor de no irte de safari por el metro, hay gente que va con prisa y les estorbas. Dile a tu chofer que te la chupe despues de follarse a tu mujer y que te lleve a casa.

Para concluir, haré una reflexión:

Malditos bastardos hijos de puta, me estorbais, MUCHO, que vosotros no tengais prisa no quiere decir que el resto de los mortales tampoco la tengamos.
Si algún dia se escucha en la noticias "Matanza en el metro de Madrid" o algo similar, sí, habré sido yo, y me habré MUY agusto.

Buenas noches.

(P.D.: No soi ni racista ni misogino, no deseo la muerte de estas personas, simplemente deseo el cese de su existencia)

El mundo está enfermo...

2008-05-20T00:44:00.008+02:00

Mi querido Frodo... Los Hobbits son criaturas sorprendentes, puedes aprender todas sus costumbres en un mes, y después de cien años, aún te sorprenden.

Eso es lo que me pasa a mi con el ser humano, no hay semana en la que un nuevo episodio de la estupidez humana me sorpenda con una "bofetada" de absurdez.

¿Qué me ha hecho expresar por aquí mi reflexión? Sencilla respuesta, esto:

Suceso 1: Tres jóvenes acusados de usar la cabeza de un cadáver para fumar marihuana en ella.

La historia de tres adolescentes de Kingwood sobre la decapitación de un cadáver y el uso de la cabeza para fumar marihuana era tan absurda que en al principio el oficial superior del Departamento de Policía de Houston Jim Adkins no pudo creerlo.

Sin embargo, Kevin Wade Jones Jr, de 17 años de edad, aparentaba total indiferencia mientras relataba la extraña descripción de las actividades que realizó con sus dos amigos en una zona del cementerio de Humble, dijo Adkins.

"Simplemente la puse en duda porque es muy morbosa, y no pude imaginarme a nadie haciendo algo así", dijo Adkins el jueves.

Para los que quieran leer la noticia entera aquí esta el link (el articulo esta ingles, avisaos estais)

En otro orden de cosas, si por algun casual eres Adolf Hitler, Stalin u Osama Bin Laden, jodete, nintendo te prohibe registrar tu nombre en su canal de juego online de la wii (me abstengo de opinar).
Aquí la noticia.

Oscuros Saludos

Euromierdas: El CHIKI-FRIKI (By Frikoteca)

2008-05-18T11:23:00.006+02:00

Cantese a ritmo de Chiki-Chiki (logico)

EL CHIKI-FRIKI

(invoca invoca)

El chiki-friki mola mogollón,
lo bailan unos frikis jugando en el salón.
Baila el chiki-friki, bailalo greñudo,
que el chiki friki te pone muy tozudo.

Lo baila Obi-Wan, lo baila su padre,
lo bailan los jedis* con su doble sable.
Lo bailan los elfos, también los humanos,
lo bailan los Bolsón con la espada en la mano

Y el chiki-friki se baila así:

1. Saca el papel
2. Tira los dados
3. Yo soy un mago
4. Tu paladín!!!

Baila el chiki-friki, baila el chiki-friki,
Lo bailan los heavies que escuchan viking.
Lo bailan en los bares, lo bailan en la cueva,
tomando unas birras cuando ya no nieva.

Lo baila Harry Potter metiendose rayas
y Hagrid le dice me cago en tus mallas!!!

En el velatorio de Gandalf el gris,
Pusieron Chiki-Friki y el mago echó a volar!!

Volar, volar, volar!!!

Y el chiki-friki se baila así:

1. Saca el papel
2. Tira los dados
3. Yo soy un mago
4. Tu paladín!!!

*Jedi pronunciese YEDI ^^

Os dejo aquí con otras versiones del CHIKI-CHIKI

El Chiki-Facha

El Chiki-Cope

Silencio!!! Gaahl habla:

2008-05-09T11:54:00.009+02:00

"La quema de iglesias y todas esas cosas son, obviamente, cosas que yo apoyo al 100% y que debieron ser llevadas a cabo mucho más en el pasado y que serán realizadas mucho más en el futuro. Tenemos que acabar con el rastro que la Cristiandad y las raíces Semitas han dejado en este mundo. El Satanismo es libertad para el crecimiento del individuo y para convertirse en un súper hombre. Todo hombre que ha nacido para ser rey, acaba convirtiéndose en rey. Cada persona nacida para ser esclava, no conoce a Satan"

Biografías I: Super Mario

2008-05-07T21:04:00.006+02:00

SUPER MARIO (1878 - 1955)
Genocida, Violador, Comunista y Cantero (Conocido como "El Fontanero")

Super Mario nació en 1878 en Moscú (Rusia) un año antes que su hermano Comi Sario mas conocido como Stalin o Don Cabron a nivel mundial. Su nombre original era Súper Mario Visariónovich Dzhugashvili un nombre que le pusieron sus padres a mala ostia. Su madre era Nin y su padre Tendo y como esta coña ha tenido mucha gracia quiero veros a todos aplaudir y gritar mi nombre mientras suena un armonioso himno a ritmo de laúd. Dicho esto os relato su vida a continuación:

En 1881 ingresa en la escuela donde es expulsado al tercer día por tener bigote antes de tiempo, lo cual le marca intensamente su vida.

En 1885 sus padres le abandonan y le cría un extraño ser de los Urales de color verde conocido como YOSHI, mezcla de reno y pulpo que le lleva de aventuras por su isla y le alimenta a base de oleos hasta cumplir los 20 años aproximadamente. La relación con su hermano es decente ya que comparten su rojeria. Ambos eran muy muy rojos y muy muy cabrones. Y se querían mucho, de hecho las visitas de Comi Sario a la isla del Yoshi eran habituales.

En 1898 Mario se mosquea con su hermano Comi Sario ya que no coincide con su forma de comunismo. Súper Mario decide aplicar el socialismo a su manera y emigra de la isla de Yoshi para empezar a obrar por los lares rusos.

Es a principios del siglo XX y durante la revolución soviética de 1917 cuando comienza a llevar a cabo su saqueo continuo de castillos que le hicieron famoso. Mario, siempre ordenado tenia las siguientes preferencias:

Paso 1. Robar el dinero a los burgueses (preferibles MONEDAS DE ORO)
Paso 2. Colocarse a setas verdes (le proporciona ideas surrealistas para matar mejor)
Paso 3. Colonizar los castillos y coronarlos con la bandera comunista a su manera (Súper Mario diseñó su propia bandera con estrella)

A partir de 1922 con la subida al poder de Comi Sario (ahora Stalin) Mario se exilia con su colega TROTSKI (Luigi para los amigos debido a que era italiano y un tanto gilipollas) al cual conocio en la escuela de ceramica para ir por Europa colonizando castillos. Es en esta etapa de su vida cuando decide secuestrar a multitud de princesas rubias para violarlas en los sótanos de las mansiones que compraba a lo largo del mundo. Luigi y Mario fueron conocidos como LOS FONTANEROS, en homenaje a como iban vestidos cuando perpetraban sus crimenes. Lo hacían en honor al proletario medio.

En 1935 aparece Wario, su enemigo mortal. Es enviado por los capitalistas peruanos asociados con la masonería americana y los pescadores noruegos de salmón. Este siniestro personaje intenta asesinar a Mario pero Luigi interviene causando su muerte a finales de 1937 con un cuchillo para cortar manteca. Con Wario muerto Stalin enfurece ya que tenia acciones en la masonería americana y no quería malas influencias en sus procesos financieros.
Stalin envía a un asturiano analfabeto con la misión de matar a Luigi usando una soga de seda el 22 de Abril de 1938. Sin embargo Luigi muere resbalando en la ducha antes de la llegada del asturiano.
"Opá, yo viasé un corrá" - Asturiano dixit al ver el trabajo hecho.

En 1940 Mario deja las setas y se exilia a México donde cesa su colonización de castillos y violaciones a princesas rubias europeas. Se casa con una de ellas y mas tarde la mata por aburrimiento despues de una disputa sobre el color de las cortinas del cuarto de estar.

En 1953 tras la muerte de su hermano Stalin es recibido en la URSS con los brazos abiertos y readmitido en la republica socialista. Asiste al funeral y reconoce que su hermano es mas feo que el tras ver su cadaver. Los americanos en plena guerra fría envían a BOWSER a Moscú en busca de Mario. Bowser es una especie de heavy del infierno pre-ochentero con melena y fusión de tortuga, un tipo de humano muy frecuente en el Bronx (Nuevo York). Los agentes de KGB (Kentuky Greek Baturra) le dan caza en 1954 y lo convierten en comida para banquete.

En 1955 Mario falleció mientras pasaba la aspiradora para limpiar los trocitos de monarcas que había consumido recientemente. Había vuelto al vicio. Tenía muchos años de vida cuando murió.

En 1980 con la llegada de las maquinas recreativas la URSS (Urbanización Rivas Socio Socialista) diseña un juego para limpiar la imagen de Mario y Luigi creando SUPER MARIO BROS en honor a la amistad que hubo entre ambos. Este juego ofrecía una visión amable y poco realista de lo que fueron estos personajes. Una vergüenza...

Finalmente en 2008 una investigación realizada por LA FRIKOTECA ha destapado todas estas mentiras y les ofrece queridos lectores la verdad y solo la verdad EN EXCLUSIVA.

Especial: Cine Cutre

2008-05-07T13:32:00.017+02:00

Saludos a todos y disculpen por la tardanza, últimamente no escribimos mucho por aquí pero es algo que gracias a Diox tiene remedio (Si, he dicho DIOX debido a que Dios no tiene nada que ver. Dios es la creación de DIOX en todo caso)
Pues bien, hoy quiero hablaros de CINE CUTRE.
Películas malas hemos tenido en todas las épocas pero, ¿Por qué considerarlas como algo horrible o insoportable? ¿Acaso no nos proporcionan horas y horas de interminable diversión?
Y como decía Einstein: Todo es relativo. El concepto de bueno o malo en cine debería estar sujeto a las leyes de la relatividad. Muerte a los críticos gafapastas y viva el cartón piedra!!!
Dicho esto voy a hacer un par de recomendaciones altamente recomendables:

1. Dracula 3000

TITULO ORIGINAL

Dracula 3000: Infinite Darkness

AÑO

2004

DURACIÓN

86 min.

PAÍS

DIRECTOR

Darrell James Roodt

GUIÓN

Darrell James Roodt, Ivan Milborrow

MÚSICA

Michael Hoenig

FOTOGRAFÍA

Giulio Biccari

REPARTO

Casper Van Dien, Erika Eleniak, Coolio, Alexandra Kamp-Groeneveld, Grant Swanby, Langley Kirkwood, Tommy 'Tiny' Lister, Udo Kier

PRODUCTORA

Coproducción Suráfrica-Alemania

Ciencia-Ficción. Terror (Vampiros) / SINOPSIS: En el año 3000 una nave de salvamento que se encuentra en una misión interestelar rutinaria halla los restos del transportador Demeter, desaparecido 100 años antes. Emocionados ante la perspectiva de obtener una recompensa si lo remolcan, Mina, Van Helsing y el resto de la tripulación abordan la nave abandonada. Uno a uno irán desapareciendo hasta que no quede ninguna duda de que una antigua maldición ha estado latente en la nave a la espera de nuevas víctimas...

Digo esto y no te digo mas: Dracula 3000 Infinite Darkness. ¿Que la peli es una mierda? No hay problema, piensa en un titulo que acojone y un eslogan que haga flipar como puede ser IN SPACE THERE IS NO DAYLIGHT. Algo asi acojona a Manowar y al hijo bastardo de Conan que pasaba en ese mismo instante montado sobre su unicornio tuerto. La verdad es que como juego para Amstrad y Spectrum habría funcionado mas que como intento homicida de película. Posiblemente tiene el peor dialogo de la historia del cine y el peor final, aunque no por ello deja de ser cutremente delicioso para aquellos que piensen que morir es bueno para el cutis. Os dejo con el mencionado dialogo:

"Da un solo paso mas y te espachurraré la anaconda por todo el techo" - Esto no tiene precio, se me espachurra la anaconda de solo oirlo.

2. Los Surfistas nazis deben morir

TITULO ORIGINAL

Surf Nazis Must Die

AÑO

1987

DURACIÓN

83 min.

PAÍS

DIRECTOR

Peter George

GUIÓN

Peter George, Jon Ayre

MÚSICA

Jon McCallum

FOTOGRAFÍA

Rolf Kestermann

REPARTO

Gail Neely, Robert Garden, Barry Brenner, Dawn Wildsmith, Michael Sonye, Joel Hile, Gene Mitchell, Tom Shell, Bobbie Bresse, Ted Prior, Dave Bergeson

PRODUCTORA

Troma Entertainment

Comedia. Acción. Drama. Terror. Serie B / SINOPSIS: Unos vigilantes enloquecidos y de tendencias neo-nazis intentan dominar las playas de California después de los efectos devastadores de un terremoto que acaba con la vida de la mayoría de la población de la costa de los Estados Unidos. Una banda rival de surferos retan a los surfistas nazis y las playas californianas se convierten en verdaderos campos de batalla. La única persona que puede enfrentarse con éxito a los surfistas nazis es Leroy Mama, la vengadora madre de un chico que murió en manos de estos surfistas de Ultraderecha.

También es conocida como la película de los 10.000 generos pero no les cabía el musical. Troma Entertaiment lo dice todo: Entretienen a su madre (que ahora yace en el sofá). Peter George no debería escribir y menos hacer películas si no quiere ser responsable de una plaga de SELVMORDS que acaben con la mitad de escandinavia. Pero siempre es agradable ver a nazis en tablas de surf, nunca intuyes que es lo proximo que puedes llegar a ver. Quizas, ¿El ataque de los Sovieticos con patines morados tras la caida del muro de Berlin por los Cyborgs prusianos? ¿La venganza del triciclo de Mussolini en extasis erotico? ¿Rambo XIX: La luna, enemigo mortal? o que tal ¿Mujercitas, antes niñas ahora guarras? (Bueno esta ultima seria un documental de tipo realista)
El cine es imprevisible como una mañana de Marzo despues de una tormenta de sapos. Igual de imprevisible.

"¿QUIEN MANDA A LOS SURFISTAS?
LOS NAZIS DEL SURF!!"
Nunca lo olvideís chicos, los nazis del surf os observan...

AC/DC grabando!!

2008-04-17T13:54:00.003+02:00

Siii!!! Por fin!!!!

Y esta vez es de verdad!!

Para empezar entrando en harina como se suele decir, hace algun tiempo hubo rumores de que el productor para el nuevo disco de AC/DC podría ser Brendan O'Brien (productor entre otros de Velvet Revolver, Audioslave, Pearl Jam, etc...)

Primero la noticia empezó siendo un rumor más, pero bastante fiable. Resulta que los dibujantes de Ed, Edd y Eddy (serie de dibujos un tanto ambigua para niños cocainomanos) vieron como metían equipo de AC/DC en el estudio propiedad de Bryan Adams, en Vancouver (Canada).

Pensareis "Si, claro, y yo e visto meter equipo de Pantera en el piso de mi abuela recientemente", pos enhorabuena por vosotros, porque lo que pasa es que los pavos estos dibujantes tienen su estudio de animacion en frente de dicho estudio de grabación (de estudio a estudio, y tiro porque me toca xDDDDD DIOX QUE CHISTE MAS MALO, ME DESCOJONO YO SOLO DE LO MALO QUE ES XDDDDDDDDDDDDDDD)

El siguiente "rumor" (que no tumor xDD tengo hoy el dia chisposo xD) viene de la web blabbermouth.net, que en una entrevista que realizaron al bajista de Supersuckers, éste dijo que aun no podían terminar la grabación de su nuevo disco debido a que su productor es el ingeniero de Brendan O'Brien, y que ahora estan los 2 ocupados trabajando con una pequeña banda australiana (llamada AC/DC, igual de pequeña que...en fin xD)

Asiqué hasta aqui llegan los rumores mas o menos que parece que saben por donde van los tiros. Algunos que tengais las neuronillas revolucionadas pensareis "Si weno, eso lleva pasando desde el 2005..." Bien, pues os respondo de la siguiente manera: El vocalista de AC/DC, Brian Johnson, ha confirmado en una entrevista con la 97.1 KLSX FREE FM de Los Angeles, que la banda se encuentra inmersa en la grabación de su nuevo disco de estudio en Vancouver, Canadá , junto al productor Brendan O’ Brien, quien ha trabajado con PEARL JAM, AUDIOSLAVE y VELVET REVOLVER entreotros.

Johnson confirmó que la banda ha estado en el estudio durante cinco semanas y añadió que “estamos trabajando con Brendan O’ Brien, el productor de Bruce Springsteen, y es un gran tipo. Sabe exactamente lo que queremos y , de momento, todo suena muy bien. Estoy encantado. Será el primer disco en ocho años.”

Sobre si la banda se lanzará a la carretera una vez editado el disco, la respuesta de Brian fue “imagino que si, claro. Siempre odio decir que sí en caso de que suceda algo, pero si que creo que estaremos de gira – todo el mundo está disfrutando estar juntos y la excitación sigue estando presente. Mal y Ang siguen siendo electricos con sus guitarras. Y Phil rudd mantiene la vieja magia en la batería, y Cliff Williams de confianza en el bajo – es brillante- y todo está siendo divertido. Es como un montón de viejos amigos que quedan y se lo pasan bien”.

Asique si, esta vez ya podemos decirlo, POR FIN!!!!!

Que emoción más grande ^^

Noticia sacada de un blog de AC/DC que parece bastante bien informado (os dejo el link)

Un saludooo

Maravillas de la era informática (maravillas o majaderías?)

2008-04-12T16:25:00.002+02:00

No, no hemos muerto (aunque lo haya parecido) aquí seguimos, aunque más vagos que nunca!! xDD

Hace un par de días que volvimos de nuestro periplo por tierras francesas (recordemos, nos fuimos al paganfest) y que decir sobre el...tremendo, maravilloso, perfecto...todos los alagos son pocos.

Cosas dignas de recordar? pues, tirar un eferalgan de un gramo al sena y robar una mandarina a las 2:30 de la mañana xDDD

Weeno, exa un fugaz cronica (no m apetece escribir todo lo acontecido en esas 36 oras, el q tenga interes q pregunte) me dispongo a postear aquí de nuevo.

Empecemos con una notica tecnologica:

"Un robot-traje para ancianos y discapacitados"

Tóma ya, sus pantalones xDDDDDD, yo creo que sera la nueva adquisición que Mundoabuelo pondra en stock, junto a sus moviles sin el número 6 xDD.

Y ahora pongamonos serios, para hablar de una noticia que a todos nos afecta a día de hoy: Cómo combatir al demonio.

Si pensais que con rezar vuestras oraciones es suficiente, estais equivocados, el padre Gabriel Amorth nos explica como, aquí os dejo enlace a la noticia.

Y en cuanto a otro orden de cosas,, comentar que por fin se ha llegado al fin del culebron monsters of rock - metalway y parece ser que la semana que viene hacen ya los carteles oficiales.

Os pongo link a la noticia de la web de rafa basa

En fin, el monsters coincide con el via de la plata festival, muy buena promotores españoles, seguir asi, en ved d buscar otras fechas o pasar un año sin monsters, joderos mutuamente robandoos publico, luego pasa lo que pasa, festivales q como mucho duran 2 años, y luego se preguntaran porque no funcionan...en fin.

Saludoss.

Consejos de friki para amigos de la vida: Utensilios para una velada perfecta

2008-03-13T12:01:00.004+01:00

2 o mas cartones de vino
1 Boteya d 2 litros de cocacola (o mas)
Motosierra mecanica (a ser posible oxidada)
Sidra "La fiebre gaitera"
Patatoides varios (doritos o mierdas de esas)
Paquetitos de Oxido de Hierro adherente (para la motosierra)
Birra en cantidades magnas
Latigos de 8 puntas con pinchos de oxido ferroso (complemento ideal para la motosierra)
Alimentos dulces (bollos o helados o algo asi, también mieles y natas)
Yogures Griegos (Romanos no, solo Griegos)
Ojos de triton (Importante si la motosierra quiere compañía)
VHS "Aprenda los colores con pipo" (por si se toman ciertas sustancias)
Ciertas sustancias xD
Morfina
Paquetes extra de Morfina

Y...creo que ya está, solo queda gozar de una velada perfecta^^

Manual para ser FRIKI

2008-03-13T01:45:00.005+01:00

Hola a todos. Seguramente estés deseando ser un friki, ese es el sueño de tu vida, tu y yo lo sabemos.

Para conseguirlo deberás seguir estos tres primeros pasos fundamentales y un sin fin de extras, pero empecemos:

1. Tolkien será tu nuevo DIOS. Para empezar ya estas comprando El Hobbit y todos los libros ambientados en la tierra media que existan. Pero no bastará con eso, en el futuro te comprarás hasta 6 ediciones diferentes del mismo libro. Y si sales al extranjero también, aunque sea en sueco.

2. Decora tu cuarto con dragoncitos y demás objetos de utilidad xD. Posters de FF, LOTR y cualquier juego de Rol que conozcas. así que si aun tienes ese roñoso poster de las spice girls quítalo ya. No querrás parecer un pardillo, ¿no?

3. Elabora tu sentido del humor, haz cosas raras, emite gemidos, gritos y demás. Cada dos por tres repite frases épicas de libros, películas y habla en elfico haciéndote el interesante. Y sobretodo flipate mucho.

Estas tres cosas son fundamentales pero además hay que tener en cuenta diversos aspectos basicos:

A- Si vas al centro haz siempre lo mismo, recórrete las librerías y después vete a la otra punta de Madrid si hace falta para ver el muñeco de FRODO que nunca comprarás. Luego puedes presumir de ser un tío culto que conoce 1000 librerías, en las cuales estas 5 minutos porque no te da tiempo a ver nada.

B- Si se estrena alguna película de Star Wars o Tolkien elabórate un disfraz, aunque tengas que llevar el albornoz simulando que vas de Jedi lo importante es pintar la mona, que la gente se de cuenta de que eres friki. Es muy fácil.

C- De vez en cuando sería recomendable que llevases camisetas de Anakin Skywalker o Gandalf el mago, además de alguna de tu Web favorita, lleva ropas oscuras y pon cara de intrigante, que la gente sepa que eres TU quien asesinó al dragón.

D- Tu casa será el santuario del rol. Al igual que los cristianos van a misa los domingos, la partida de rol semanal será indispensable.

E- Cómprate revistas relacionadas con el temilla. Si no tienes ni puta idea de nada y quieres avanzar rápido hay miles de webs que visitar, apréndete por encima el modo de juego de Dungeons and Dragons y cuando salgas con los frikis sonríe y di que si a todo. Suelta de vez en cuando palabras como espada, magia o flipante y mantente reflexivo, tienes demasiados conocimientos almacenados.

F- Dedicaras mas horas al estudio del elfico que al estudio del ingles que suspendiste en selectividad.

G- Si tienes francés estudia Runas

H- Los videojuegos son importantes, algunos como Final Fantasy pueden durar siglos pero tranquilo hay 12 diferentes de 10000 horas cada uno, acabaras hasta la polla. Pero tiene sus ventajas, puedes hablarle a tus amigos de Squall y compañía y quedar como un jodido DIOX.

I- En cuanto a música no hay preferencias, pero te decantarás por el power metal, grupos como Rhapsody mencionan la palabra enano cada dos estrofas, y tu hablas el idioma de los enanos.

J- seguramente no habrás estado con una tía en tu vida, a la hora de ligar NO ERES FRIKI. SER FRIKI SE RESERVA AL AMBITO DE LOS COLEGAS Y LA CERVEZA.
Hablo en serio, no le hables a una tía de como murió Elrond en el retrete de la casa de Arwen. A ella le da igual, solo quiere echar un kiki, lleva desde el lunes esperando.

K- Las bandas sonoras te apasionarán, iras por las calles tarareando tu BSO favorita, a ser posible apréndete STAR WARS y LOTR

L- Veras una peli que te mola como 2 o 3 veces en el cine, debes triturarla. Eres friki, recuerda que tu vives el cine.

M- Cómprate la espada que viste de 300 euros en la armeria de la plaza mayor de Madrid xD. No te servirá para nada pero pincha. Y eso da morbo ¿NO?

Y nada más POR AHORA. PARA MAS INFORMACION BUSCATE LA VIDA o llama a tu DRUIDA

AGUR!!! Y BESITOS CON AMOR PARA UNOS, BANDERITAS AMERICANAS PARA OTROS^^

Epopeya en la M-30

2008-03-12T13:01:00.006+01:00

Es cierto que la vida está plagada de sucesos curiosos e impactantes, puedo dar fé de ello. Son acondecimientos que te hacen reflexionar y llegar a una conclusión clarificadora: Dios que mala suerte!!! Pues bien, el pasado viernes 7 de Marzo tuve una de esas experiencias casuales que le alegran a uno la vida. Todo comenzó cuando el camarada Alberto y yo concretamos una noche de cine al estilo friki acompañada de cena para cerdos (hamburguesas, carnes y derivados grasientos para saciar un hambre animal xD) El objetivo era ir al amado cine Kinepolis ubicado en la cercana pero distante región de Pozuelo de Alarcón. Ante esta situación la mejor opción era ir en coche y Alberto se dirigió a mi facultad para recogerme amablemente. Despues de una breve pausa en mi casa, pillar algo de pasta y beberme una refescante coca cola nos pusimos en camino. El coche de Alberto estaba ya algo viejo y cercanos al tunel de la M-30 comenzó a dar señales de malestar y muerte proxima. Sin embargo el automovil no eligió un momento mejor para morir. El atasco dentro del tunel era monumental y los coches se aglutinaban como el colesterol en una vena. De repente el vehiculo hizo un sonido extraño y se paró en seco confirmando su inevitable final. Alberto hizo intentos continuados de reanimar a la moribuna maquina pero nos había abandonado. El coche falleció en el tunel de la M-30 y para mas inri en el carril del medio.

Mi estimado colega como buen conductor se dispuso a montar un triangulo para avisar a los demas coches y se vistió a la ultima moda con el chachi-piruli chaleco de seguridad. Era divertido ver a los bakalas pasar y mirarte con cara de asco mientras tu no tenías la culpa de nada. Ante la pavorosa situación y al no tener bateria en el movil ninguno de los dos (el colmo de la mala suerte) Alberto llamó al SOS de la M-30. Dos policias llegaron en un rato largo para socorrernos. Los mencionados agentes de la ley cortaron el carril derecho y empujamos el coche como pudimos hacia el lado correspondiente. Una vez allí la grua se ocupó de sacarnos al exterior y dejarnos en una gasolinera cercana. Debo decir que el trato fué excelente, campechano y agradable. Una vez en el exterior la aventura continuaba sin descanso. El tipo de la gasolinera no quería tener nuestro cadaver estorbando en sus dominios, asi que tuvimos que arrastrar nuestro amado automovil a la calle de al lado y aparcarlo manualmente en una superficie arenosa. Al cabo de unos minutos apareció la madre de Alberto con un coche que si funcionaba para dilucidar que hacer con el muerto. Intentamos examinar el motor, arrancarlo, observar detenidamente los detalles, el nivel de agua etc... Sin embargo no encontramos solución alguna. Dejamos a la desgraciada maquina aparcada en algun lugar de Aluche y nos dispusimos a completar la misión inicial: Noche de película. Todo acabó finalmente en Principe Pío, con cena en Fosters Hollywood y No Country for Old Men como postre cinematográfico. Muy epico señores^^

Curiosa Investigación

2008-03-10T23:41:00.003+01:00

Aquí os dejo una noticia que acabo de leer que me a resultado bastante curiosa (aunke todos hayamos pensado alguna vez algo similar)

¿Por qué se forman los atascos?

La respuesta es simple: los coches son más cada año pero las carreteras son las mismas. El circular a distinta velocidad por vías que no cuentan con capacidad suficiente se traduce en un embotellamiento. Al menos es lo que se postula de un estudio que ha publicado un grupo de investigadores japoneses en el New Journal Physics.

Un equipo de investigación japonés ha publicado ayer en la revista especializada en psicología New Journal Physics un estudio que determina las causas de los atascos. Según expone su análisis, los embotellamientos se forman por motivos que nada tienen que ver con las condiciones climatológicas, las obras de una vía o los accidentes. Los investigadores nipones han llegado a la obvia conclusión de que la congestión del tráfico se debe en la mayoría de los casos a que hay más automóviles de los que la capacidad de la carretera puede soportar.

Defienden que el tráfico funciona de la misma manera que los sistemas de movimiento de muchas partículas. Es decir, las fluctuaciones de los coches responden a una reacción en cadena, o lo que es lo mismo: la sucesión causa-efecto.

Las pequeñas variaciones de velocidad entre los distintos vehículos y el empeño de los conductores por guardar una distancia aceptable de seguridad producen un efecto acumulativo que conlleva al atasco una vez que el volumen de automóviles alcanza la densidad crítica. Esto hace que los conductores comiencen a frenar y, ‘como si se tratase de una ola’, comienza la retención.

Para probar su teoría, los nipones realizaron un experimento con un gran círculo de 230 metros de diámetro, similar a una gran rotonda. Sobre el aro de asfalto colocaron 22 coches y les obligaron a circular a 30 km/h. Cuando todos circulaban a la misma velocidad, el tráfico era fluido, pero en el momento en que empezaron a circular a distintas velocidades, se produjo el embotellamiento.

Según palabras del psicólogo Auki Sugiyama, “aunque el atasco que se forma con este experimento es pequeño, su funcionamiento es similar al de las carreteras reales”. Cuando la cantidad de vehículos supera la capacidad de la vía es cuando los coches más tienden a circular a velocidades diferentes y… la congestión está formada.

Para evitar este ‘mal de la carretera’ estos investigadores proponen construir carreteras que sean capaces de acoger el número de vehículos de una región en concreto, algo difícil, teniendo en cuenta que los parques automovilísticos crecen en un alto porcentaje cada año. Así mismo, destacan que se limite el acceso a ciertas vías, como las de peaje, donde es más fácil controlar la entrada de los mismos.

Videos varios

2008-03-10T23:15:00.003+01:00

Holaaa a todos despueees de mucho tiempo (no lee esto nadie, y los q lo leen son los mismos q m dicen a todas horas "actualiza ya joder", "llevas mazo sin escribir", "vago", "una de bravas" y un largo etc.)

En primer lugar, quiero ponerme serio, y hacer una denuncia a la sociedad. Primero debeis ver el siguiente video.

Bien, COMO COJONES PRETENDEMOS SER RESPETADOS EN EUROPA CON CHORRADAS SIMILARES EN UN CONCURSO MEDIANAMENTE SERIO???? ais, venditos suecos, que razon tenian...

Pasando a otro tema, otro video xD

TREMENDO XDDDDDDDDD

Y para terminar, otro más.

Tambien muy bueno, pero ni punto de comparación con el de Potter xDD

Saludoss.

Angeles del Infierno VS Mick Jagger

2008-03-03T00:26:00.004+01:00

Mick Jagger ha sufrido un presunto intento de asesinato (que mania con matar a cantantes). Se quedó en un susto porque los agresores sufrieron las consecuencias de una tormenta y no pudieron lograr su plan, según el "The Sunday Telegraph"-menuda coña-

Los detalles han sido desvelados por un antiguo miembro del FBI y entre otros la Oficina Federal de Investigaciones de USA y la Radio 4 de la BBC.

Los presuntos implicados eran "ángeles del infierno", una banda de motoristas. Estaban enfadados con Jagger a raiz del mitico concierto en Altamont en 1969, en el que un joven afroamericano llamado Meredith Hunter, de 18 años, fue asesinado a pocos metros de Mick. El autor del homicidio fue un "ángel del infierno".

Esta banda de motoristas fue responsable de la seguridad del evento y a raiz del sonado asesinato el líder de los Rolling no quiso volver a contratarles (logico).

Mark Young (ex agente del FBI) asegura que quisieron vengarse de Jagger mientras estaba de vacaciones en su casa de los Hamptons, en Long Island por lo que planificaron un ataque desde el mar, en una fecha aun sin determinar.

El objetivo era entrar en la casa de Jagger por el jardín, para evitar la seguridad en la parte delantera, pero el bote se vio afectado por la tormenta y sus ocupantes cayeron al agua, aunque sin victimas mortales.

Curioso xD

Falling Slowly - Oscar a la mejor canción

2008-02-25T15:01:00.004+01:00

Sobran las palabras. Solo hay que pararse a escuchar. La magia del musical, el encanto del cine y las calles de Dublin...
Viva Europa y la bohemia perdida que se rescata en esta maravilla romantica llamada Once. Por que en el fondo, algunos sueños siguen existiendo en lo mas profundo de nosotros. Las historias sencillas son un bello motivo para vivir...
Os recomiendo esta pelicula y cuanto menos, sus canciones

80 Edición de los Oscar (2008) - Películas del 2007 - PALMARES DEFINITIVO

2008-02-25T14:37:00.003+01:00

Mejor Película: No Country For Old Men

Mejor Director: Joel Coen & Ethan Coen por No Country For Old Men

Mejor Actor: Daniel Day-Lewis por Pozos de Ambición

Mejor Actriz: Marion Cotillard por La Vida en Rosa (Lo sentimos Estrella xD)

Mejor actor de reparto: Javier Bardem por No Country For Old Men

Mejor actriz de reparto: Tilda Swinton por Michael Clayton

Mejor película de habla no inglesa: Los Falsificadores

Mejor guión original: Diablo Cody por Juno

Mejor guión adaptado: Joel Coen & Ethan Coen por No Country For Old Men

Mejor fotografía: Robert Elswit por Pozos de Ambición

Mejor banda sonora: Dario Marianelli por Expiación - Mas allá de la Pasión

Mejor canción: Glen Hansard, Marketa Irglova ("Falling Slowly") por Once (EL PREMIO MAS JUSTO DE LA NOCHE, GENIAL, PERFECTA CANCION MARAVILLOSA DE UN MUSICAL MARAVILLOSO, ONCE^^)

Mejor montaje: Christoper Rouse por El Ultimatum de Bourne

Mejor dirección artística: Dante Ferretti, Francesca Lo Schiavo por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Mejor vestuario: Alexandra Byrne por Elizabeth: La Edad de Oro

Mejor maquillaje: Didier Lavergne, Jan Archibald por La Vida en Rosa

Mejor sonido: Scott Millan, David Parker, Kirk Francis por El Ultimatum de Bourne

Mejores efectos sonoros: Ethan Van der Ryn, Mike Hopkins por El Ultimatum de Bourne

Mejores efectos visuales: Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris, Trevor Wood por La Brujula Dorada

Mejor largometraje animación: Ratatouille

Mejor largometraje documental: Taxi to the Dark Side

Paganfest 2008!!

2008-02-21T18:47:00.004+01:00

Pues eso, QUE NOS VAMOS AL PAGANFEST A PARIS!!!!!!! XDDDD

Ahora respondere de manera breve y clara a las preguntas más frecuentes que han surgido ha este comunicado:

-¿Cómo?
De improviso, en avión y sin dormir en 24 horas (o más xD)

-¿Por qué?
Porque si, porque molamos mazo :D

-¿Cuanto habeis tardado en organizarlo?
Unos 20 minutos aproximadamente, quiza menos xD

Asique lo dicho, Paganfest allá vamoss ^^!!!

Weno, os preguntareis "Vale, way, ¿pero que cojones es eso del Paganfest?". Bueno, pues si sois lo suficientemente avispados, abreis visto el banner que preside esta entrada, pero aun asi seguis sin saber del todo que es, porque ese banner es de edicion americana xDD esque no hay de la europea xD

Pos se trata de un festival itinerante que viajara primero por muchos paises de europa (para variar en estas cosas, a España que nos den por culo, y no les culpo por pensarlo) y despues de haber recorrido este continene, pegan el salto a Estados Unidos (no sabía yo que a los yankees les molara este tipo de metal...pero bueno, x lo menos denota un atisbo de inteligencia en sus americanizados cerebros)

¿Que grupos van? Pues practicamente los mismos que al de estados unides, quitando a Turisas y metiendo a Korpiklaani y Moonsorrow (¿A que salimos ganando en Europa ^^?). Asique la cosa queda asi:

Ensiferum
Korpiklaani
Moonsorrow
Eluveitie
TYR
...y un invitado especial que variara segun la ciudad

Y básicamente eso es todo, sera la repolla con cebolla, y molamos mazo :D.

Aquí os pongo el link a la web del Pagafest, xq si quereis curiosear un poco más sobre este festivalillo.

Ahora, os haré una breve explicación de como organizar este tipo de viajes:

1º. Juntante con algunos colegas a los que se les pire la pinza tanto como a ti (o más, el grado de pirada de pinza será proporcional al surrealismo y lo absurdo del viaje, a mas pirada, más surrealista xD)

2º. Empezar con la coña tipica de "Hay que ir. Venga tu, en serio, vamos" (aquí el grado de pirada de pinza tambien sera decisivo, a más pirada, menos veces tendreis que repetir que quereis ir)

3º. Busca precios muy asequibles que hagan reventar tu corazon en un estallido de adrenalina y emoción (aquí habra que reprimir la pirada de pinza, por eso de encontrar el mejor precio pero sin que sea una cutrada de 3 pares de cojones)

4º. Compra las entradas y los billetes (pirada de pinza tambien aparte, no vayais a comprar 74 entradas y billetes d avion si sois 5 personas...)

5º. Se feliz y piensa para ti mismo "Como molo :D" (puedes repetirlo en voz alta frente a tus semejantes, esto es opcional)

Y por hoy nada más, creo que queda patente la emoción que nos a embargado con la decision de hacer este viajecillo fugaz, pagano-metalero y bohemio a Paris ^^.

Saludoss.

Palmarés personal de Merrianderyn: 80 Edición de los Oscar (2008) - Películas del 2007

2008-02-20T20:37:00.001+01:00

Mejor Película: No Country For Old Men

Mejor Director: Ridley Scott por American Gangster

Mejor Actor: Johnny Depp por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Mejor Actriz: Ellen Page por Juno

Mejor actor de reparto: Javier Bardem por No Country For Old Men

Mejor actriz de reparto: Cate Blanchett por I'm Not There

Mejor película de habla no inglesa: Katyn

Mejor guión original: Brad Bird, Jan Pinkava, Jim Capobianco por Ratatouille

Mejor guión adaptado: Paul Thomas Anderson por Pozos de Ambición

Mejor fotografía: Janusz Kaminski por La escafandra y la Mariposa

Mejor banda sonora: Alberto Iglesias por Cometas En El Cielo

Mejor canción: Glen Hansard, Marketa Irglova ("Falling Slowly") por Once

Mejor montaje: Roderick Jaynes por No Country For Old Men

Mejor dirección artística: Dante Ferretti, Francesca Lo Schiavo por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Mejor vestuario: Alexandra Byrne por Elizabeth: La Edad de Oro

Mejor maquillaje: Ve Neill, Martin Samuel por Piratas del Caribe 3: En el fin del mundo

Mejor sonido: Kevin O’Connell, Greg P. Russell, Peter J. Devlin por Transformers

Mejores efectos sonoros: Ethan Van der Ryn, Mike Hopkins por Transformers

Mejores efectos visuales: Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl, John Frazier por Transformers

Mejor largometraje animación: Ratatouille

Mejor largometraje documental: Sicko de Michael Moore (genio de los documentales)

Las historias de TERROR de la Facultad de Ciencias de la Información UCM - Volumen I

2008-02-19T12:35:00.004+01:00

La Leyenda del Cineasta ALMODOVARIANO

En aquel día nublado el cineasta almodovariano se mostraba optimista. Pretendía demostrar ante su clase los extensos conocimientos que tenia y de paso librarse del temido examen de Junio.

Amaba a Pedro Almodóvar. También amaba su etapa de cantante en los 80 (los éxitos, "Voy a ser MAMA" y "Monja Jamón" le parecían clásicos de la música universal) y evidentemente consideraba que todas sus películas eran creaciones magnas dignas de un museo.

Pedro era su más absoluta fascinación y deseaba que lo reconocieran como genio del séptimo arte. “En esta facultad solo le lamen el culo a Amenabar. Que si Amenabar por aquí, que si Amenabar por allá…, es algo insoportable” solía repetirse a si mismo.
El cineasta se dirigió entonces a la parada del autobús y fijó su rumbo hacia LA FACULTAD DE CIENCIAS DE LA INFORMACION DE LA UCM, donde habita el horrible BALROG, mas conocido como PROFESOR DE COMUNICACIÓN E INFORMACIÓN AUDIOVISUAL.
El sabía que debía ser prudente. La demostración de talento ante el horrible profesor era su única esperanza. Lo más penoso de la situación era la escasez de recursos disponibles. El impacto, la chispa y la más absoluta fé en Buda quizás podrían ayudarle.

Entonces llegó a su destino. La oscura y gris fachada de la facultad le hizo temer por su vida y quiso retroceder, pero el cineasta era valiente. Una vez hubo cruzado el portal de lo imposible cerró los ojos y se dejó llevar.

El profesor esperaba al cineasta y conocía sus malévolas intenciones. NO PUEDES PASAR, pudo escuchar nuestro protagonista, preparándose a luchar.

El profesor se encontraba frente a la puerta de la clase y le impedía el paso con decisión y firmeza. Mostrando unos dientes afilados y unos ojos rojos como el fuego, la lucha era ya insostenible. La batalla fue cruenta y estuvo repleta de efectos sonoros y visuales cortesía de ILM y Lucasfilm para variar.

Sin embargo el poder de Almodóvar no era suficiente y el final se acercaba para el cineasta.

PEPI, LUCI, BOM, ¿Dónde estáis? Se repetía a si mismo nuestro desdichado héroe…, pero las tres mujeres de la suerte no aparecieron y el cineasta fue conducido al abismo de la facultad, donde caen los herejes.

RENUNCIA A ALMODOVAR, repetía el profesor una y otra vez, salpicando continuamente con su saliva infernal.

Fue entonces cuando nuestro solitario amigo decidió arrojarse al abismo del estudiante, falleciendo con honor y elegancia. El profesor no consiguió su cometido y el amor por Almodóvar perduró en aquel sacrificio de admiración.

Alejandro Amenabar continua plagando la facultad de oscuras criaturas que retan a quienes son contrarios a el…

Pero el valiente acto de EL CINEASTA ALMODOVARIANO se convirtió en leyenda, entre oscuras y grises paredes…

Grandes Momentos del Cine - Volumen V - Braveheart

2008-02-19T00:29:00.002+01:00

El mejor discurso de la historia del cine, en la (para mi) mejor pelicula de cine jamas hecha.

"Luchad, y puede que murais. Huid, y vivireis...un tiempo al menos. Y al morir en vuestro lecho, dentro de muchos años, ¿no estareis dispuestos a cambiar todos los días desde hoy hasta entonces, por una oportunidad, SOLO UNA OPORTUNIDAD, de volver a aquí a matar a nuestros enemigos? Puede que nos quiten la vida...pero jamas nos quitarar...LA LIBERTAAAD!!!!"

¿Quien no se ha emocionado con esta secuencía?¿A quien no le han entrado ganas de ir allí a matar ingleses?

En resumen, gran pelicula de Mel Gibson ganadora de 5 oscars (que difiere un tanto de la realidad) pero maravillosa a fin de cuentas.

Saludoss

Besa el culo de Hank

2008-02-16T16:36:00.009+01:00

Ahí va una absurdez bastante graciosa xD

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

* Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
* María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
* Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
* Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
* Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
* Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
* Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
* María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
* Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
* Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
* Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
* María: Oh si, continuamente.
* Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
* Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
* Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?
* María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
* Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
* Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
* Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
* Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
* Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
* María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
* Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
* Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
* Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
* Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
* Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
* María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
* Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
* Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
* Yo: ¿Quien es Karl?
* María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
* Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
* Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está echa de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

* Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
* María: Hank no tiene papel.
* Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
* Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
* Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
* María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
* Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
* María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
* Yo: ¿De donde has sacado eso?
* María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
* Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
* Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
* Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
* Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
* Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
* María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
* Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
* Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
* Yo: ¿Lo sabemos?
* María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
* Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank. Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
* Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
* Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
* Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
* Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
* Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
* María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
* Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
* Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
* María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
* Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
* Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
* Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.

Enlace a la web original

Grandes Momentos del Cine - Volumen IV - E.T The Extraterrestrial

2008-02-15T19:49:00.005+01:00

Y bien...¿Alguien no conoce esta secuencia? ¿Alguien en su sano juicio ignora el mitico momento en el cual Elliot sale volando con su bici en compañia de E.T?
Creo que es la muestra de imaginación, talento y originalidad mas contundente que ha dado el cine comercial. Solo por esta pequeña joya la pelicula vale oro.
Es indescriptible. La música de Williams, la fotografia, la luna, la silueta de la bicicleta y de repente Spielberg hace historia (no seria la unica ocasión).
Creo y afirmo que el cine de fantasia nunca podrá superar lo que en conjunto ha conseguido E.T para el septimo arte. Al menos, en calidad estetica.

Grandes Momentos del Cine - Volumen III - Kill Bill Volumen 2

2008-02-15T19:38:00.004+01:00

La muerte de Bill es la mejor muerte de un villano jamas filmada. No te esperas algo así. Nadie en su sano juicio augura una muerte con tanto estilo y tan contundente. Es una secuencia que te deja paralizado y al cabo de media hora te hace reaccionar y comienzas a llorar o a gritar de emoción. Recuerdo la primera vez que pude contemplar esta secuencia. Era agosto de 2004 y simplemente salí del cine con una sonrisa de oreja a oreja. Pero fué al cabo de una hora cuando comencé a asimilar la maravilla de final que tenia KILL BILL.
Tarantino es un genio, ya no le hace falta demostrar mas. Puede hacer en el futuro peliculas malas, pero la muerte de Bill le perdona todos los pecados.
Amen hermanos

Grandes Momentos del Cine - Volumen II - Blade Runner

2008-02-15T19:31:00.004+01:00

Sublime.
"He visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir...". Ante frases como ésta, poco más se puede añadir.
Blade Runner es en mi modesta opinión junto con 2001: Odisea En El Espacio, Matrix y Minority Report, la obra de ciencia ficción mas adulta de la historia.
Esplendida esteticamente gracias a la mano de Ridley Scott. Musicalmente inolvidable gracias al genio de Vangelis. Todos los actores en estado de gracia. Decorados que dejan la boca abierta. Renovación e innovación.
Y para mas inri, esta sencuencia. El monologo mas bello, preciso, filosofico y cautivador de la historia del cine. Y esa paloma, simbolo de la vida, y la libertad...

Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.3

2008-02-14T22:55:00.003+01:00

Caminaba yo despreocupado, camino del trabajo, cuando algo raro, una sensación extraña que flotaba en el aire, me erizaba los pelillos de la nuca, haciendome mantener mis sentidos alerta.

A medio camino del metro a mi casa, diviso a unos 20 metros a un hombre, bien vestido, parecia que venía de trabajar, con un paquete envuelto en bonito papel de regalo rojo. "Que majo, le lleva a alguien un regalo" pensé yo, y sin darle más importancia, proseguí mi camino. Antes de entrar al metro, en acera de enfrente, vi a un chico con una flor pequeña y discreta en la mano, envuelta en celofan transparente. "Que de cumpleaños en la misma zona hay hoy, puta casualidad" y como anteriormente, sin darle más importancia, me introduje en el metro.

Los próximos 10 minutos transcurrieron sin extraños incidentes.

Un rato más tarde, encontrandome ya sentado dentro del vagón de metro, cuando el tren se paró en una parada, dirigí mi mirada fugazmente hacia el vagón contiguo, y que vieron mis ojos...otra persona con flor en la mano. "...aquí pasa algo raro" pensé.

Varias paradas despues, me disponía a bajar del tren, y m dirijo hacia la puerta que mas cerca tengo. Esquivo personas, y cuando ya stoy practicamente delante de la puerta, un GILIPOLLAS se gira poniendome su MACRO PUTO RAMO DE FLORES BLANCAS Y AMARILLAS en la puta cara. "¿Estas bien?" me preguntó mientras miraba su jodido ramo de flores, que parecia que le hablaba a él en ved d a mi.

Bajé del tren, y con mis pensamientos más ocupados cagandome el la puta madre del tio y de su puto ramo que en pensar que él tambien llevaba un ramo, seguí mi camino (con picor de nariz x culpa d las putas flores, llevaban extra de polen )

Al salir del metro, ya me percate de lo que ocurria cuando vi en el escaparate del Foster's Hollywood una pizarra llena de corazones que ponía "Celebra San Valentin Aquí!!"

...cierto, San Valentin era hoy...oh que sensación de gozo y júbilo invadió mi ser...no, era ira, xq casi me como a otro capullo con flores en la mano.

San Valentin, tambien conocido como "COMPRA COMPRA, QUE TE DEJAN" o San Corte Inlges.

En fin, mentalidad absurda de un mundo absurdo en un día concreto, ¿porque hay que regalar algo para demostrar el amor? Eso se demuestra día a día.

Y no, no odio San Valentin por no tener novia, años atras teniendo novia he odiado lo mismo San Poyardin, siempre lo he odiado, y siempre lo odiare.

Para los que os gusta San Valentin, os dedico la siguiente canción

Saludos :D

Grandes Momentos del Cine - Volumen I - Magnolia

2008-02-14T22:46:00.008+01:00

Simplemente no existen palabras para definir la perfección.
Con una secuencia de montaje como esta cualquiera se saca el carnet de director.
Impresionante la idea de juntar todas las historias de la pelicula en una sola secuencia de montaje musical. Una canción verdadera y melancolica cantada por cada uno de los personajes totalmente entregados. Es tan deliciosamente triste que te hace ver belleza incluso en el pozo mas oscuro. Puede ser incluso la belleza mas intensa de todas.
Un aplauso para Paul Thomas Anderson y para Aimee Mann que se ha currado una espectacular banda sonora cargada de significado.

WISE UP - AIMEE MANN

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
So just...give up

Relatos: Cadena de Existencias

2008-02-13T23:13:00.006+01:00

Cadena de Existencias
Por Daniel García Torres
(Merrianderyn)

Tenía 94 años. Estaba tumbado en la cama atemorizado y a la vez emocionado. Mi último aliento se acercaba y pronto descubriría los misterios de la muerte. ¿El más allá? ¿La nada absoluta? ¿Jesucristo? Mil dudas me asaltaban. No tenia miedo a morir pues mi esposa y amigos ya habían marchado años atrás. Realmente nada me retenía en este mundo que me aburría y desilusionaba. Entonces no fui consciente de ello. Era como si me hubiese quedado dormido sin darme cuenta. Abrí los ojos o eso entendí que hacia pues mi ser ya no existía: Acababa de morir.
Nada era como me habían contado. Ni católicos, ni judíos, ni budistas, ni agnósticos, ni ateos, nada de dioses ni juicios. Habia algo, eso si, ya que no me había encontrado con la nada absoluta. Era imposible explicar lo que sentía. Seguía estando ahí, pero sin estar.
Veía una luz, o algo que mi mente quiso asociar como luz. Traté de ver algo mejor y comencé a pensar que podría ser realmente Dios. Pero no era EL. Era todo lo contrario a Dios. Era..., ¿Una lámpara? La lámpara se alejó de mí lentamente y pude ver todo mucho mas claro. Aquello que me había iluminado no podia definirse como lámpara, no sé por que lo hice así. Aquel lugar era una mezcla entre elementos físicos y energéticos. Había elementos químicos por todas partes. Formas que no jamas habría podido imaginar y toda clase de materiales extraños. Cuatro seres que parecían espíritus se acercaron a mí y me saludaron. Me dijeron que acababa de morir en el planeta donde había sido incubada mi energía. También me contaron que llevaban valiéndose de la Tierra desde que llevaron a cabo su concepción y que todas las religiones hacían referencia a ellos de manera inconsciente. Los ángeles y espíritus eran interpretaciones que el hombre había hecho de esos seres a lo largo de los siglos...

"Siempre hemos intentado establecer contacto con vosotros y transmitiros sabiduría. El fuego, conocimientos matemáticos y científicos son algunos ejemplos. Nos alimentamos de las energías menores que produce el planeta Tierra. Cada planta y animal. Vosotros sois los más evolucionados, al igual que nosotros al comienzo de nuestra historia. Fuimos ayudados en nuestro planeta natal por inteligencias superiores y por lo tanto intentamos hacer lo mismo con los seres humanos. Vuestro destino es evolucionar hasta convertiros en seres como nosotros. No todos lo consiguen, muchas especies se pierden por el camino y no logran sobrevivir. Entonces sus energías son absorbidas o reutilizadas por seres superiores. Seres que somos energía pura, existencia universal, tiempo y espacio. Con respecto a animales y plantas, al no tener la suficiente evolución utilizamos sus energías para invertirlas en el planeta Tierra o para cualquier otra función que nos resulte útil a nosotros. Te preguntaras si existen niveles de energía. Por supuesto que si. Vosotros los hombres tenéis una energía mucho mas evolucionada. Pero por ahora no podéis sobrevivir como sobrevivimos nosotros, sin prácticamente materia corporal. Supongo que eres consciente de que tu cuerpo y cada una de sus células han dejado de funcionar, fisicamente estas muerto. Tu energía ha sido absorbida por nuestras maquinas y te hemos trasladado a nuestro centro de recepción. Esto lo repitimos con las billones de muertes animales y vegetales que se producen a lo largo y ancho del planeta. Jesucristo no existe. Fue uno de nosotros intentando trasmitir un mensaje que... NO ENTENDISTEIS. Lo mismo pasó con Mahoma, Buda y todos los demás. Eran el mismo emisario que enviamos. Pero erais demasiado retrasados culturales como para entender. Fue un error nuestro que pagasteis con muerte, guerras y mentiras. Un autentico fiasco. Intentamos transmitir aquellos mensajes prometiendo un regreso para despues de 2000 años. Pensabamos que para entonces estariais preparados para aceptar QUIENES SOIS. Pero cuando llegó la hora vimos que seguíais sin estarlo y por lo tanto no quisimos arriesgarnos a una segunda venida. ¿Te suena no? De nuevo Jesucristo…
Ahora tu energía va a ser reutilizada. Podemos devolverte al planeta Tierra donde puede que te conviertas en una planta, un árbol o una ardilla, quien sabe. Quizá quieras ser una estrella de tu galaxia. Lo controlamos todo en la Vía Láctea. En otras partes del universo existen más como nosotros. Puedes y debes elegir lo que quieres ser. Tus experiencias vitales irán contigo donde sea que vayas pero no volverás a ser tu mismo. Nada es duradero amigo mío, tu energía no puede serlo aún. Quizás quieras saber si DIOS tal y como lo concibes existe. Pero mucho me temo que no lo sabemos. Nosotros somos lo mas próximo a EL. Creamos galaxias, estrellas, utilizamos la energía de los planetas para crear vida y mantener la nuestra propia. Somos vuestros creadores pero, ¿quien nos creó a nosotros? ¿Otra raza superior? Posiblemente aquella que también nos ayudó a evolucionar. De ellos no sabemos nada: DESAPARECIERON. Nosotros somos constantes, somos energía que se transforma constantemente al reciclar otras que nos sirven de alimento. No tenemos todas las respuestas, solo sabemos que también desapareceremos como hicieron nuestros maestros. ¿Donde iremos? ¿Otra dimensión?¿DIOS? No sabemos más…

¿Que deseas ser, antes de partir?"

Quiero ser una estrella....de 94 años.

Tus deseos son ordenes, adiós y buen viaje….

Y entonces sentí un calor enorme y el infinito me rodeaba.
Es cierto, había dejado de SER. Tan solo llevaba mis experiencias vitales. Experiencias que se expandían en aquel hermoso lugar.
No había pensamientos, ni dudas, no había nada. Solo esencia y experiencia.
Solo había luz rodeando el vacío...y calor.

Celebración, arte y pensamiento.

2008-02-13T21:17:00.005+01:00

Bueno bueno, hoy estrenamos cabecera!!! seee!! (aplause)

Despues de estar anoche casi una hora peleandome con el puto codigo precocinado html del blog, no consegui colocar bien la imagen. Pero esta mañana mientras me duchaba me vino la inspiración y lo consegui. Espero que os guste la imagen, sino, pos ajo y agua, a mi me mola, y es lo q cuenta, que pa algo fundé este blog (si, lo funde para ser un tirano y un despota, a q molo:D xDD)

Hoy no me apetecía demasiado escribir aquí, pero la cosa de la imagen lo requería, asique sere rápido y breve.

Para los amantes del photoshop y el diseño gráfico os dejo un par de tutoriales que molan.
-Texto de Fuego: este es sencillo
-Ojo realista: este es complicado

Mmm...os comento una rayada.

Ayer lei el nick de un colega en el msn, decía "¿Es el hombre tan solo un error de Dios? ¿O es Dios tan solo un error del hombre?". La pregunta (dejando aparte ideologias y pensamientos, cada uno es libre de creer en Dios, en Buda o en Gatozord) me recordo una reflexión que tuve hace casi un año (9 o 10 meses, aprox.), la reflexión decía "Son las costumbres las que definen a la persona". Bien...con estas 2 frases en mente uno se plantea "¿son las costumbres las que definen a la persona? ¿o es la persona la que define las costumbres?"

Personalmente tengo una postura un tanto indecisa a esta pregunta, puesto que cuando alguien hace algo extraño en él, poco habitual o que no acostumbra a hacer, se le suele decir "No te reconozco". Por eso, pensando en este argumento se podría llegar a pensar que son las costumbres las que definen a la persona, pero las costumbres son definidas por la persona en la rutina diaria (sitio en el q t sientas en el bus, taza q coges pa desayunar por las mañanas, pantalones favoritos etc...). Sin embargo, cada persona opinara una cosa diferente (¿costumbre o lógica?)

Lás reflexiones extrañas y filosoficas tambien tienen cabida en este blog, sois bienvenidos a proponerme filosofadas del estilo, y con gusto las publicare para que todos podamos plantearnoslas y comentarlas.

Saludoss

Friki-Lecturas

2008-02-12T22:36:00.000+01:00

Hablemos de libros y demas cosas que se leen (frikadas, por supuesto)

Primero me gustaría recomendar a los que os gusten los comics, el mega cross-over con el que nos deleito marvel el año pasado, Civil War.
Como su propio nombre indica, trata sobre eso, una guerra civil, ¿de que? de superheroes (de marvel, logicamente). El argumento a grandes rasgos, se resume en que por un "atentado" mueren la rehostia de personas, muchos de ellos niños, entonces la gente exige un acta de registro superhumano, y a partir de aqui es cuando se lia, unos superheroes la apoyan (liderados por Iron Man) y otros son detractores de tal acta (liderados por el Capitan America). Toda esta historia consta aproximadamente de unos 110 comics, abarcando desde una saga principal de 7 numeros, a comics de supeheroes en concreto de como afecta esta guerra a su vida, hasta otra saga desde el punto de vista de unos periodistas. Muy activa, mucha accion y momentos que le dejan a uno sin habla. Eso si, el final personalmente me parecio un poco flojo, pero aun asi merece bastante la pena leerla (el que quiera leerla sin gastarse las muchas pelas que cuesta tal cantidad de comics, que me la pida y se la dejare).

Más cosas, ahora toca manga. A mi no me suele gustar el manga (no pregunteis porque, no lo sé) salvo ciertas cosas que me encantan. Ese es el caso de Zetman, un curioso muchacho con una extraña marca en el dorso de la mano (que coincide con la descripcion de un poderoso ser) que cuando se moskea no controla su fuera sobrehumana y da unas hostias como panes. De momento hay publicados creo q 7 u 8 tomos, yo solo me he leido los 2 primeros, y estan bastante bien.

Libros. Os recomiendo una saga que ya lei hace bastante tiempo, pero que me encanto, Dragonlance. Es literatura fantastica al más puro estilo Tolkien, con elfos, enanos, humanos y demas razas curiosas y graciosas (como los kenders, que seres más adorables ^^) Los libros que me lei yo fueron Cronicas de la Dragonlance, Leyendas de la Dragonlance y el Ocaso de los dragones. Tambien tengo otro que aun no e leido, pero que caera en breve, La forja de un Túnica Negra, que habla sobre la historia personal de uno de los personajes más misteriosos de los otros 3 libros que nombré.
Ademas, hay un sinfín de libros sobre este universo, que hablan de razas concretas o ciertos personajes, de los cuales os recomiendo el libro de Lord Soth, narra la historia de como un noble hombre se convierte en un hijo de puta y la lia mogollon; y el de Dragones, que te cuenta la historia del mundo a traves de los dragones y como se pelean. Muy buenos todos.

Y por ultimo, pero no por ello menos importante, una saga que acabo de empezar a leer, pero que me esta encantando. Se llama Terramar, el libro que me estoy leyendo es Historias de Terramar I, trae 2 historias sobre este mundo de Terramar.
Y otro libro que tengo esperandome para cuando me acabe este, Cuentos de Terramar, que como el primero, trae varias historias dentro. Tambien es literatura fantastica, con magos, dragones y demas cosas de esas que nos molan a los frikis.

Y por hoy ya esta bien, un post integro de frikadas, como mola ^___^

Deprima a sus hijos con Trapito y Julio Korn

2008-02-11T10:21:00.000+01:00

En ocasiones existen acondecimientos que marcan la historia de la humanidad.
Primero el hombre puso el pie en la LUNA. Despues el hombre puso el pie en la LUNA otra vez.
Y despues no pasó NADA hasta el estreno de TRAPITO, obra del mitico García Ferré, animador y escritor argentino de peliculas infantiles.
Lo que logró (junto al productor asociado Julio Korn, que seguro que es un freak on a leash xDDD) ES UNA PELICULA DIGNA DE LA TRISTEZA DEL CRIO QUE LE VEA.
Señora, deprima a sus niños y prepareles para el suicidio con estilo.
Tema principal cortesia de Cristina Ambrosio (otra con nombre agraciado)
La canción es algo asi como una copla extraña de aspecto Doom. Seguramente marcó la infancia de My Dying Bride, Anathema y Paradise Lost. Aun recuerdo al cantante de My Dying Bride hablando de ella en el patio del recreo

TRAPITO
Trapito, Trapito
¿Que mano insensible te clava en la tierra marcando tus días?
Trapito, Trapito
(DRAMATIC CLIMAX)
La vida pasaba trapito a tu lado y no la sentías.
Trapito, Trapito
Maduraba el trigo, una flor nacía y nada veías.
No había en su corazón ni alegría ni dolor hasta que a tu vida... llegó la ilusión....

Pobreza (de pobrecitos :( )

2008-02-11T02:32:00.000+01:00

Pobre cerdito :_(

Pobre Hamster xD

Pobres personas xDD (web de la exposición)

Por fin esta exposición llega a madrid, pero se han emocionado con el precio de las entradas ¬¬U

Gø£ðên Ðrågøn 22 Birthday

2008-02-09T15:30:00.001+01:00

Pues lo que dice el titulo, el pasado 5 de Febrero fue el cumpleaños del gandul de Gø£ðên Ðrågøn, uno de los masters de este blog excesivo en frikadas.
Asi que, puesto que soy ORIGINAL y AUTENTICO, aqui tiene mi regalo DIGITAL.
Una frikada digna de YOUTUBE
^^

El verano metalero ya llegoo!

2008-02-07T21:23:00.001+01:00

Weno weno weno, este verano se pone interesante en cuanto a festivales se refiere. Hagamos recuento, de momento tenemos:

Wacken
Graspop
Arrow Rock
Getafe Electric Festival

y muchos más que aun estan por llegar y confirmar y cosas de esas (como dato curioso, este año toca Europe en el Extremusika.........si si, habeis oido bien EN EL EXTREMUSIKA XD)

Más cosas, esta vez que no son sobre musica.
Videojuegos!! que sería de este friki-blog si no se habla de videojuegos??. Comentare 3 de ellos a los que e podido jugar recientemente:

Hellgate:Mola bastante, aunque hay algo que no terminaba de llamarme.
Jericho: La poya, ademas de estudio español. Muy bueno.
Unreal Torunament 3: BRUTAL, es tremendo, podeis descargaros una demo de la web de Nvidia (aquí os dejo el enlace directo a la descarga)

Y por ultimo, un video. En ciertos momentos resulta desagradable, xo minimizarlo y escuchar la cancion xDDD

Una ultima cosilla, deciros que la peli de Iron Man no se estranaba el día 5 de febrero, sino el 2 de mayo (putos yankees y sus formatos de fecha 5/2/2008 kiere decir 2 de Mayo...en fin)

Saludoss

Electric Weekend (ahora Getafe Electric Festival)

2008-02-06T13:34:00.000+01:00

La poya con cebolla. Asi es definido por mi.

Ayer confirmaron más grupazos, de momento la cosa va asi:

Metallica, Rage Againsth the Machine, Cavalera Conspiracy, Machinehead, Serj Tankian (cantante de S.O.A.D.), Iggy & the Stooges, Queensryche, Within Temptation y Nothink.

Promete bastante, yo con eso ya soy feliz, aunke si confirman algo mas pos mejor ke mejor.

Web del festival

Tambien akabo de leer que Kiss y Judas Priest vienen en junio a algun festival aun sin confirmar, xo q vienen esos 2 grupos es un hecho.

POR FAVOR, QUE ALGUIEN ME CONTRATE, NECESITO PELAS!!!!!

Poco mas que decir, saludoss

Monstruoso (Cloverfield)

2008-02-04T00:40:00.000+01:00

Este Domingo tuve la oportunidad de ver en la sala 25 de Kinepolis Monstruoso (Cloverfield), pelicula que recomiendo altamente para que la gente vea lo que deberia ser el tipico blockbuster "bicho ataca la ciudad".

Rasgos positivos:

1. Originalidad. Esta filmada camara en mano, al estilo "The Blair Witch Project" pero sin ser cutre. A muchos no les convencerá el formato, pero es una inteligente forma de darle un falso aspecto documental y ahorrarse unas pelas en la producción (la Paramount debió aplaudir con las orejas)

2. Realmente su objetivo es entretener. La pelicula no alardea de ser un mega espectaculo (Como fué el caso de Godzilla, que al lado de Cloverfield es una autentica comedia) y se limita a ofrecer un frenetico entretenimiento de acción sin descanso. El metraje es de poco mas de una hora, y es que para contar una historia como esta no hace falta mas.

Rasgos Negativos:

1. Los personajes huelen a tufillo de serie de televisión americana. Chico guapo rubio con barbita que es triunfador en el mundo de los negocios. Chica guapa morena que le quiere pero no le quiere y se acuestan creando un conflicto sentimental. Chica negra super buenorra (Que curiosamente es la unica que NO muere) y todos con los dientes perfectamente blancos, sonrisas perfectas y cuerpos perfilados. Personajes vacios (el tipo que sujeta la camara es medio tonto) y para terminar un clasico: Los dialogos absurdos (de nuevo el tipo que sujeta la camara dice autenticas estupideces)
Ante esto aparece una duda que nos estremece por dentro: ¿Que sustancias toman nuestros queridos guionistas de Hollywood?

2. La pelicula tiene algunas piradas de pinza y exageraciones bastante palpables (¿Por qué no sueltan la maldita camara y se largan todos por patas?) Por cierto, la camara aguanta lo suyo...debe de ser el nuevo modelo Sony Titanio Plus.

Curiosidades:

1. El titulo Original es CLOVERFIELD, que da nombre a la cinta que contiene la grabación de los sucesos que tienen lugar en la película. No se de donde se han sacado un titulo tan cutre para la versión española.

2. La productora adjunta es BAD ROBOT, un nombre que me hizo gracia, no se, llamar a tu productora ROBOT MALOOO es un poco cutre. Es la productora de Perdidos por cierto

En conclusión, una pequeña joya del cine comercial de usar y tirar. Por lo menos conserva la dignidad y no acaba con principes y perdices felices. Asi pues querido Godzilla, te has quedado atrasado como la conferencia episcopal.
Un 6,0 de nota ^^

Recomendaciones varias

2008-02-01T20:21:00.000+01:00

Hoy os dejo un link a una web con un par de juegos on-line de estrategia espacial al estilo ogame, parece ser entretenido y no requerir estar las 24 horas delante del pc por si te revientan la flota. Ademas si quedas primero te pagan!! xDD Esta en Ingles, eso si.

Otra recomendación, esta vez de tipo musical.
Se trata del nuevo proyecto de Markus Grosskopf (bajista de Helloween). El grupo en cuestion se llama Bassinvaders y el disco Hellbassbeaters. En el participan aparte de Markus, Peavy Wagner de Rage, Schmier de DESTRUCTION y Tom Angelripper de SODOM. Es una rayada, ya que carece de guitarras, es solo bajo y bateria, pero esta bastante bien.

Más cosas, Dünedain han triunfado!!! hasta les han hecho critica del nuevo disco en Rafa Basa, y con buena nota (7,75 sobre 10).
Dünedain es un grupo de Power Metal de Castilla la Mancha, que. pese a todos los factores que ha tenido en contra, ha conseguido sacar adelante un sueño y convertirlo en CD. Aquí os dejo el enlace a su web.

Y en otro orden de cosas, informaros de 2 próximos estrenos de cine que pueden ser tremendos, pero que posiblemente acaben siendo un par de peliculas mediocres más del monton de las adaptaciones pobres (ójala me equivoque). El próximo dia 5 de Febrero se estrenara Iron Man y el dia 8, 30 dias de Oscuridad (que es 30 dias de noche...pero en fin).

Y poco más que decir...si alguien sabe cantar death estoy interesado en aprender xDDD (os recomiendo tambien un par de dvds al respecto Zen of Screaming y Zen of Screaming 2, the Melissa Cross, profesora de grandes cantantes de este tipo de voz. Os dejo tambien enlace a su web

Y ahora si que si, me despido hasta que tenga algo más interesante y/o curioso que poner.

Saludoss

BLADE RUNNER, de sorpresa...

2008-02-01T00:16:00.000+01:00

Paseaba por Madrid rumbo a casa con la idea de meterme en una biblioteca. El ultimo día de Enero se desvanecía en cada uno de mis pasos. 21 años y la vida rondandome y abrazandome cada segundo. El viento en la cara y el sol marchandose sin pedir permiso. En mi mente, una lucha interna por la vida y por la muerte. Intentando comprenderla al igual que un replicante. Paseaba por Quevedo llegando a Canal. Un cine. El cine Verdi, solitario en la calle triste y desolada. De repente una mirada fugaz a la cartelera. BLADE RUNNER. No podia ser cierto, y yo sin saber que la habian repuesto para aquellos amantes de esta obra maestra. Un haz de luz me acaricia y me recuerda quien soy. Un pensamiento furtivo me obliga a comprar una entrada. Nadie me acompaña, solo mi corazón. No hay quién me acaricie o me bese los labios, solo mi mirada actua como respuesta a un clamor perdido. Nadie me dá conversación ni me apadrina. Estoy solo en el cine Verdi. Asustado e impactado ante el cine, como hacia tiempo que no me sentía.
Y sigo perdido ante la vida sin encontrar mi camino.
Asustado pero enriquecido por esas cosas que te hacen feliz, cuando crees que toda virtud has perdido.
Va por tí Dani, encuentrate pronto y no temas. La vida se hace cargo: es natural.

Alien Vs. Predator

2008-01-31T14:17:00.001+01:00

Despues de mucho tiempo queriendo ver esta pelicula, ayer por fin la vi. ¿Qué decir? Pues que me molo, no es una obra maestra, pero es entretenida, aliens y predators dandose de ostia con los humanos de por medio, dejando claro que cualquiera de las 2 razas alienigenas nos podría exterminar si quisiera.

Despues de verla, me quede con ganas de más, y me puse a ver Alien Vs. Predator 2. Bien, el argumento base no difiere mucho de la 1º, pero personalmente, ésta es una puta mierda. Tipica americanada que deja patente la "superioridad" de los humanos. Tiene más enganche la historia de la 1º que de la 2º (es mas, la 1º tiene argumento, la 2º tiene agumento tremendamente pobre...)

Resumen, 1º bien, 2º mal.

Verlas y juzgar vosotros mismos, que pa gustos los colores.

Saludoss

Una de Black Metal

2008-01-31T13:51:00.000+01:00

Os dejo aquí el video que ha sido catalogado como el mas cutre del mundo del BLACK METAL.
Ancient - Lilith's embrace, la canción es cojonuda, juzgar el video es la clave del asunto. Como curiosidad, fué emitido por MTV (ver para creer)

Y para compesar la balanza, el mejor video de BLACK METAL.
Bathory - One Rode To Asa Bay, una obra maestra digna del mejor de los maestros noruegos.

SALVE QUORTHON!!!

Despídete del 'Tomate'

2008-01-30T13:09:00.000+01:00

Si señores, es un dia tragico. El proximo día 1 de Febrero AQUÍ HAY TOMATE se acaba para siempre....
¿QUE HAREMOS LOS MARUJOS SIN NOTICIAS DEL CORAZÓN?
Snif...si quieres despedirte entra en esta página

Graba tu video y dile ADIOS AL TOMATE (2003 - 2008)

((MODO IRONICO ON))

Funcionalidad en los juguetes.

2008-01-30T13:00:00.000+01:00

La entrada de ayer de Merryanderin sobre los funcionarios (terminandola con una conclusion de que funcionario no quiere decir ser funcional) me hizo pensar sobre esta palabra: Funcional.

¿Qué es ser funcional?
Bien, buscando el significado de esta palabra en el diccionario encontramos una definición (entre otras muchas que no vienen al caso) que dice "Se dice de todo aquello en cuyo diseño u organización se ha atendido, sobre todo, a la facilidad, utilidad y comodidad de su empleo".

Esto me hizo pensar más aun (y no morí en el intento!! xD) sobre cosas funcionales, y entre muchos pensamientos logicos y otros mas absurdos, fije mi atención en los LEGO (que curiosamente ayer fue su 50 aniversario)

¿Quien no conoce los LEGO? (El que no lo conozca, por favor, suicidate.) Ese gran juego que consiste en apilar y unir bloques de plastico que encajan perfectamente (aunque algunas veces se resistan) con el fin de crear cosas.

Habra algunos que piensen "Uuuuh, que entretenimiento, coger fichas y seguir unas instrucciones y TACHAN!! un coche!!....que divertido....." y otros que por el contrario (en los que me incluyo) adoren este juguete. Un LEGO no es simplemente comprarte la cajita en la tienda, llegar a casa y montarlo acorde a las instrucciones ( si, eso esta bien, incluso a edades tempranas pueden ayudar a estimular nuestro aun poco desarrollado cerebrito), pero yo personalmente creo que LEGO va más allá. Puedes seguir las instrucciones y montar un coche, castillo, nave, etc... o tambien puedes pasarte las instrucciones por el mismisimo forro de los cojones y dar rienda suelta a tu imaginación y crear algo con las piezas de esa cajita, incluso juntar piezas de varias cajas para crear algo aun mayor, y esto es aglo bastante bueno para la educación de un niño, la estimulación. Para que apuntar a los niños a clase de violin si aborrecen el violin? Eso solo frustra al niño y no le hace avanzar. EN cambio, ¿a que niño no le gusta jugar? Son tan sumamente simples que pueden llegar a entretenerse con una caja de carton vacia, asique ¿por que no estimularles sin que se den cuenta, y lo más importante, mientras se divierten?

Quiza todo este rollo sea una gilipollez producto de mi insulsa y retorcida mente, o quiza no, pero personalmente veo en este jueguete algo bastante FUNCIONAL (volvemos al incio del asunto, que no me olvide, no me fui por las ramas). Aparte de divertir y entretener, estimula.

LEGO empezó siendo bloques de madera que se apilaban, y más tarde, con el uso masivo del plastico, se adaptó a los cambios, teniendo como novedad que se podían apilar sin que se cayeran.

Hoy día LEGO es una de las mayores empresas de juguetes del mundo, y comenzo en un taller de un pobre carpintero que se dedicaba a construir muebles para campesinos (algo asi como la Iglesia católica, comenzo en un pesebre con un burro y una mula, y hoy tiene su propio estado xD)

Son infinidad los campos que ha abarcado LEGO, desde el mundo de los piratas, hasta la epoca medieval o una epoca futurista de conquista del espacio, pasando por la conquista submarina, etc. ¡Hasta a llegado a las superproducciones de hollywood! Starwars, Indiana Jones; y superheroes como Batman, incluso tiene su propio parque temático.

Ejemplos de lo que se puede llegar a crear con LEGO y un poco (o mogollón) de imaginación:

Y una web con cuadros de Escher hechos en LEGO (flipante) aquí, y otra más con otras muchas cosas tremendas hechas con LEGO aquí.

Y eso es todo (menos mal xDD), solamente felicitar a LEGO por estos 50 años y esperar que siga asi muchos más.

FELICIDADES!!

Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.2

2008-01-29T23:25:00.000+01:00

Funcionarios, shalalala-la, la. Los funcionarios son una raza española que viven en las instituciones publicas. Se caracterizan por ser formalmente BORDES y tomar CAFESES durante, antes y despues de las horas de trabajo. Incluso sacan tiempo para tomarse otro CAFÉ, o DROGA.
Los funcionarios estudian durante años y años para ser FUNCIONARIO. Y cuando logran ser FUNCIONARIOS, olvidan todo lo que han estudiado. Incluso el lugar para el que trabajan.
Los funcionarios son como marionetas de tela rota, las sacudes y las vuelves a sacudir y siempre tienen la misma cara de idiota en el rostro.
Los funcionarios son lerdos. Es algo natural, producto de la evolución. Es bello a su manera contemplar su limitación cerebral.
Los funcionarios son vagos. Vagos como yo y como tu, por eso todos queremos ser FUNCIONARIOS.
Ser FUNCIONARIO no significa ser FUNCIONAL.
Ser FUNCIONAL no significa que ser FUNCIONARIO funcione.
En conclusion, pocas cosas funcionan, entre ellas ser FUNCIONARIO.

Una de frikadas

2008-01-29T23:00:00.001+01:00

No tenía pensado hoy poner una entrada, ya que nuestro fiel compañero Atreyu os a dejao chicha pa rato.

Peeero el frikismo y curiosidad me puede asique aquí me teneis xD

Seré breve, os dejo el link a un juego on-line que descubrí el otro día. No se que tal está, ya que aún no lo he probado (y no se si lo haré, ya tengo ocupadas al menos 18 horas del día en frikadas varias) ni si es antiguo o reciente. Sea como sea os animo a probarlo (y ya si eso me decis si merece la pena xD). Nah, fuera de coñas, tiene pinta de ser entretenido. (cuidado con los juegos on-line, causan adicción, lo se por propia experiencia U_U pero conseguí salirme a tiempo!!)

Otra cosa, ayer descubrí una curiosa forma de dibujar (la cual personalmente no había oido nunca hablar). Se llama Petropictos, y los descubrí del dibujante fantástico Ciruelo.

Os dejo una imágen como muestra de estos petropictos (si os molan, pos meteros en su web y mirar mas, y si no pos no perdais el tiempo)

Saludoss.

Friki Analisis - Hoy: VAN CANTO

2008-01-29T11:20:00.000+01:00

Van Canto

Definición teorica seria: Van Canto es un grupo alemán de Hero Metal A Capella. Compuestos por cinco cantantes: Philip Dennis Schunke (ex- Synasthasia), Inga Scharf (Fading Starlight), Stefan Schmidt (The Razorblades, ex- Jester’s Funeral), Ross Thompson (Deadly Sin, The Display), Ingo Sterzinger ((cp) rono); y un baterista: Dennis Strillinger (Synasthasia).
Philip e Inga se dedican a cantar las melodías de las canciones, Stefan y Ross mediante "rakkatakkas"s imitan el sonido de las guitarras; e Ingo con "dan dan"s se encarga de los acordes.

Definición realmente realista y seria: Van Canto es un grupo germanico que se aburria los domingos por la tarde de jugar al dominó con la ventana del salon abierta los dias de invierno. Una mañana de Enero, el pavo de ex Synasthasia (un grupo ganador de varios Oscar, Emmy, Golden Globe y en menor categoria Grammies por el buggy navideño de Los Simpsons en la categoria de rock satanico ) dijo, DIOS, ya se como ahorrar en instrumentos!!! Hagamoslo A CAPELLA. El resto de la gente se descojonó y le dijeron que si formaba un grupo así se convertiría en su HERO. Asi nace, el HERO METAL....A CAPELLA.

Para acabar un video de muestra para vuestro deleite metalero.
^^Impactante

John Rambo TRAILER

2008-01-29T11:08:00.000+01:00

Stallone sigue exprimiendo sus franquicias: Rambo y Rocky.
Rocky VI estuvo bien. Aceptable, entretenida y sin sovieticos alterados geneticamente XDD
En cuanto a RAMBO, que podemos decir. Ha vuelto mas viejo, mas bizarro, burraco y basto que nunca. Atención a como arranca cuellos, revienta hombres, desparrama tripas, peta barcos y... esas cosas tan bonitas que solo el sabe hacer.

Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.1

2008-01-28T22:53:00.000+01:00

El pasado día 25 de Enero, volviendo del concierto de Ensiferum en la linea 3 de metro (con sus fantasticos vagones lata de trucha) nos encontramos con un pequeño grupo de pijo-rubias que nos deleitaron con una nueva version del agotador "Wonderwall" de Oasis.
Y que aliento le ponian a la cancion, que ganas, que interpretacion mas exhuberante y llena de energia. Era tremendo verlas, tan guapas, con esos pechos y ese titanlux emergiendo de sus caretos que reflejaban la menguante cantidad de neuronas contenidas en sus cabelleras rubias (no te ofendas Gø£ðên Ðrågøn)
En fin, la mayoria de los mortales ante este hecho nos preguntamos ¿POR QUÉ?. Luego mirabas las copas que sostenian sus dulces manos llenas de uñas con pintura rosa, y unas botas de puton madrileño a juego con la faldita "tocame el culo que me caigo" y comprendias misticamente la razon de su ESTUPIDEZ.
En ese ultimo instante, los heavies que mirabamos atonitos y de modo socarron la actuación de nuestra vida, rompimos a aplaudir desmesuradamente deseando mas, mas talento.
Y asi, despues de un conciertazo de ENSIFERUM y unos cansinos CUTRECROSS, obtuvimos un bis: LAS TORREÑAS DE MOSTOLES IN THE METRO.
Hagase la luz y metanse los dedos señores, que vienen vacas flacas.
Un saludo

Bienvenidos al absurdo blog

2008-01-28T22:39:00.002+01:00

Hola a tod@s.

Atreyu y yo os damos la bienvenida a nuestro blog, con el cual esperamos que paseis unos buenos ratos viendo absurdeces y chorradas de todo tipo.

Para empezar os dejare un par de videos (uno ya es antiguo pero digno de este blog xD). Ahí los teneis.

Tremendo

Me descojono con la furgoneta xDDDD

Tambien (como es la primera entrada vamos a empezar fuerte) os dejo aquí más cosillas.

Esto es una noticia que me pasó anoche Merrianderyn, os pongo el link:

Noticia

Si, nuestra reacción tambien fue "Hay que joderse xD".

Más cosas, una imagen de playmobil que me hizo bastante gracia xD

Y por ultimo, una web que quizas para alguien tenga alguna utilidad (para mi desluego no xD) que descubrí esta mañana en clase (mejor no pregunteis como la encontre xD)

Web absurda

En ella podreis encontrar imagenes tan interesantes como esta

En fin xDD yo creo por hoy ya está bien de gilipolleces xD

Saludoss y mañana más.