Metallica, Death Magnetic

Por fin, aqui tenemos ya 2 nuevos temas de lo que sera el p´roximo disco de Metallica (que no Emotallica).

Despues del extraño disco St. Anger (tb conocido como Shit Anger) todos teniamos miedo de que coño nos harias estos mendas en el siguiente disco.


PUES JODEROS TODOS LOS QUE NO CONFIABAIS EN ELLOS, CABRONES.

The Day That Never Comes.



Cyanide.



A mi me molan, al que no le molen que le follen, el se lo pierde.

In Metallica we trust ^^

P.D.: La de Cyanide suena un poco mejor en su myspace (www.myspace.com/metallica)

The Metal FREAK Box - Volumen 1

Hoy estrenamos una nueva sección en LA FRIKOTECA. Y es que debido a que el asociado principal de nuestro querido blog escribe mas bien poco me toca a mi la heroica misión de darle un minimo de continuidad al asunto. Ejem, ejem, rubio tenia que ser... (En el siguiente post me insultará e increpará con delicias del tipo indie gafapasta y budilla de pacotilla, acordaros bien xD)

Pero vayamos al grano: ¿Que pretende the metal freak box? Principalmente llevar a cabo un analisis de los videos mas absurdos y cutres de nuestro panorama musical preferido: El metal en todas sus vertientes.

Para abrir boca he elegido a la mitica banda de black metal Immortal que desde hace varias decadas nos proporciona videos cargados de profesionalidad y mensaje (Ironic Mode: ON).



Call Of The Wintermoon es un clasicazo de la comedia metalera sin lugar a dudas. No podemos dejar de reconocer los directos espectaculares que ofrece Immortal, pero siendo realistas no es tan llamativa su devoción a la hora de hacer los videos promocionales.
Como decia, Call Of The Wintermoon es toda una obra de ingenieria, con esos tipos vestidos de Dios sabe qué danzando por el bosque y escupiendo fuego con gorros de bruja mientras miran a los lados. Una gozada digna de recordar.



Seguimos con Immortal y su Grim and Frostbitten Kingdoms (Un nombre muy agraciado para una canción). Aquí les ha dado por hacer el moñas mientras tocan en el hielo y ponen cara de rabia y pena. Una autentica muestra de ira hacia el...¿frio?. Y es que ya se sabe lo que dijeron en su día The BlackStreet Boys: Quiero un forro polar con el simbolo de Satanás. Finalmente y para rellenar hueco han metido imagenes de conciertos y listo, ya tenemos videoclip. Son unos presidentes.



Y no podemos olvidar al black metalero iberico por excelencia, en esta ocasión con un divertido montaje que le convierte en mas satanico si cabe.

Nos vemos en futuras entregas de THE METAL FREAK BOX con mas videoclips impactantes y elaborados.
Näkemiin!

Reflexiones de un domingo en Agosto...

Resulta que el Domingo pasado me encontraba tomando una cerveza con una colega cuando me asaltaron pensamientos. Para los no iniciados, me situaba en un parque del sur de Madrid, localizado en Vallecas y llamado comunmente Las Tetas (muy grafico el nombre debido a las dunas de cesped que lo caracterizan). La cuestión es que no suelo ir mucho por esos lares pero cuando me acerco por allí me resulta inevitable recordar sucesos y momentos que permanecen imperecederos en mi memoria. Que lejos quedan aquellos días cuando con 17 años me dirigía religiosamente al Little Rock todos los viernes para empaparme de heavy ochentero mientras bebia calimocho a 2,5 euros el mini (ains que precios xD) y al mismo tiempo se sucedian miles de instantes luminosos, todos ellos bañados en despiporre y alcohol barato. Supongo que en aquellos días, cuando la mayoria de nosotros estabamos en segundo de bachillerato, la vida era mas comoda y todo parecia estar en orden. Con comoda quiero decir que carecia dell estres actual, ese tipo de estres que se produce al ver que ya tienes veinti-tantos y aun no has acabado la carrera o has tenido que cambiarte (como ha sido mi caso) y empezar de cero mientras otros ya van finiquitando. Ese tipo de estres que se produce al haber tirado 2 años de tu vida en un ciclo de grado superior mientras podrías haber hecho una carrera mas o menos util (también mi caso). Ese tipo de estres que se produce al ver como muchos de tus colegas o amigos se van progresivamente estabilizando en algun trabajo, con alguna pareja, o simplemente rematando una estupenda carrera mientras planean independizarse. Ese tipo de estres que te absorbe al ver que sigues siendo joven pero que ya no vives tan intensamente como hace apenas 2 años y notas que todo se convierte en una rutina absorbente. Ese tipo de estres que te destruye cuando sientes que ya no te hace ilusión el amor, y que los ultimos encuentros que has tenido han sido unicamente sexuales. No diré que sea algo negativo pero ciertamente el corazón sigue frío y el alma se lamenta en un absurdo "quiero ser libre" que no tiene sentido.Te miras al espejo y los años pasan mas rapido conforme pasa el tiempo. Quieres expandir horizontes y no sabes como, te quedas bloqueado y leyendo en la inmensidad de tu retiro, siempre pensativo. Evidentemente no me quejo por ser libre ni por ser quién soy, ni por lo que me gusta. Gracias al azar puedo permitirme aún ese lujo. Y aquí sigo, errante y medio apatico, sumergiendome en la noche cuando tengo la ocasión y buscando sin buscar nada en concreto. Y así, sin mas, abro mi corazón. Ya lo dijo Buda: Al renunciar a todo aquello que causa el sufrimiento permanece unicamente el SER, despojado de todo adorno material. Y así me muestro yo, solo ofrezco mi SER sin nada que perder. Simplemente existo, que ya es mucho tema y ademas merece la pena.
No puedo decir otra cosa mas que Amor y PAZ para todos.

COMO DEBERÍA HABER SIDO.... Indiana Jones y El Reino de la calavera de Cristal

Al fin ha llegado la hora de cebarme con esta malograda película o mejor dicho, tomadura de pelo.
Menudo asquito de largometraje has que te has marcado querido Spielberg, te luciste bien cagandola con La Guerra de los Mundos y ahora repites a lo grande al estilo del Episodio I: La Amenaza Fantasma. Una buena campaña de marketing, unos trailers montados adecuadamente y un secretismo creciente para tapar bien la caquita que por cierto, apesta mas que nunca.
Pero mejor comienzo por el comienzo (y despues, me callo)

Steven (señalando con el dedo) - "Mira a cuantos espectadores vamos a tomar el pelo tronco, nos vamos a forrar!!!
Lucas - "Bueno, yo ya lo he hecho tres veces antes, ¿te recuerdo la nueva trilogia de Star Wars?"

Análisis de la bazofia (Este primer paso es necesario para luego introducir los cambios oportunos como bien manda la biblia (Evangelio de San Buñuel)

Argumento Original

La última aventura de Indiana Jones (Harrison Ford) empieza en el desierto del suroeste de Estados Unidos en 1957, en plena Guerra Fría. Indy y su amigo Mac (Ray Winstone) acaban de escapar por los pelos de las garras de unos infames agentes soviéticos en un remoto aeropuerto. El profesor Jones regresa a casa y se entera de que las cosas van de mal en peor. Su mejor amigo, el decano de la Universidad (Jim Broadbent), le dice que muchos sospechan de las últimas actuaciones de Indy y que el gobierno presiona a la Universidad para que le despidan. Indiana, a punto de irse, conoce a un joven rebelde llamado Mutt (Shia LaBeouf), que le propone un trato. Si el arqueólogo le ayuda a resolver un problema personal, podría hacer uno de los descubrimientos más espectaculares de la historia; se trata de la Calavera de Cristal de Akator, un objeto legendario que despierta la fascinación, la superstición y el miedo. Indy y Mutt viajan al rincón más perdido de Perú, tierra de antiguas tumbas, exploradores olvidados y rumores de una ciudad de oro. Pero no tardan en descubrir que no están solos; los agentes soviéticos también quieren apoderarse de la Calavera de Cristal. Los miembros de una unidad militar de élite, dirigidos por la fría, calculadora y letalmente bella Irina Spalko (Cate Blanchett), quieren apoderarse de la Calavera, convencidos de que ayudará a los soviéticos a dominar el mundo... si consiguen descifrar su secreto. Indy y Mutt deberán despistar a los despiadados soviéticos, seguir la pista de un misterio insondable, sortear a enemigos y amigos dudosos y, sobre todo, impedir que la Calavera de Cristal caiga en las manos equivocadas.

Hasta este poster hecho con fotochop me gusta mas

Cagadas evidentes

-La película transcurre en 1957 y en ella hacen mención constante a Stalin cuando es evidente que lleva desde 1953 muerto (Bravo, bravo, si si, me encanta la documentación, bravo, etc).

-¿Por qué esa obsesiva manía de poner a los soviéticos como villanos en las películas americanas? Maldita CIA paranoica...para mi son mas cabronazos los americanos que los rusos (y mas falsos).

-Mac es el equivalente a Jar Jar Binkis en esta cuarta aventura del doctor Jones. No pinta nada, es gordo, es feo y dice cuatro gilipolleces durante todo el metraje (Koepp, ¿Que te metes?).

-Indi trabajó para el gobierno Yanqui.

-Indiana se salva de explosión nuclear metido en nevera hecha como poco de materiales extraterrestres.

-Mutt abierto de piernas entre los jeeps y dejándose los huevos en las ramas (llegas a sentir vergüenza ajena).

-Aparición estelar de Tarzán Rey de los macacos.

-Exceso de imágenes generadas por ordenador.

-Refrito de "The Mummy", “Tomb Raider”, “Expediente X”.

-Interpretaciones horribles de Shia LaBeouf y Karen Allen; -Guión pésimo; -Humillación de Indiana Jones. (3 en 1).

-Marion se tira por un barranco con todos los personajes montados en un jeep que cae en un árbol que rebota y… (Da igual, dan ganas de arrancarte los ojos).

-Marciano repelente desintegra a chica mala con mirada.

-La persecución en moto abusa de dobles que da gusto.

-Platillo volante. La escena más patética de la historia del cine.

-¿Indiana?, ¿casandose? En un ambiente blanquecino y angelical, con cura y todo, asqueroso.

-Llegan al Cuzco (o Cusco también) y sale Aeropuerto de Nazca, cuando Nazca está en la costa, no en la sierra. Encima suena como música de fondo una especie de ranchera cuando esa música es propia de México.

-Indy le dice a Mutt que el quechua es un antiguo dialecto inca que lo aprendió con Pancho Villa. No pude dejar de reírme con ese tremendo disparate. El quechua no era un dialecto, sino el idioma del Imperio Inca y hoy es el segundo idioma más hablado del Perú después del español. Y Pancho Villa era mexicano y nunca estuvo en el Perú.

-¿Que pinta Harold Oxley en la película? Es un personaje idiota y descerebrado que al igual que Mac dice dos chorradas en toda la película.

-Encima ponen ruinas mayas en la selva peruana y con indios sacados de Apocalypto. Cualquier estudiante de secundaria de Sudamérica sabe más que un gringo, que en el Perú nunca existió la civilización maya. Además esa selva se nota que es de Hawai.

-Hay 100.000 cagadas mas, pero mejor pasemos a COMO DEBERÍA HABER SIDO esta merluza.

Eliminación de los siguientes elementos dañinos

1-El tema de los extraterrestres no pinta nada en Indiana Jones.
2-Los personajes Mac y Harold Oxley.
3-Los malvados Sovieticos.
4-Los momentos absurdos e infantiles como la explosión nuclear, tarzan de los monos o las cataratas de Port Aventura.
5-Cualquier alusión a la CIA o al KGB y en general, a la guerra fría.
6-La Calavera de Cristal evidentemente queda ELIMINADA de la trama.

Con esta base ya se puede crear un argumento decente y bien distinto.
Ains, donde estabas Darabont cuando tanto te necesité...

"Frank Darabont descojonandose de Indiana Jones 4"

20 factores basicos para arreglar el desperfecto

1-La vestimenta de Indiana Jones debería ser ligeramente distinta. Tiene 65 años y verle con las pintas de siempre resulta ridículo. No estaría mal una chupa de cuero a la ultima, un sombrero con tonalidad mas oscura y pantalones menos caídos, ya que las piltrafillas que me lleva son de autentica pena.

2-La actitud de los personajes debería ser más agresiva. Una mayor tendencia a la acción trepidante y explosiva y sobretodo menos tonterías digitales e infantiles de las que suele hacer uso Lucas.

3-La película debería estar ambientada en 1949, recién acabada la segunda guerra mundial, cuando parece que todo ha terminado...

4-Los villanos no deberían ser ni nazis ni soviéticos. Los nazis pecan de repetitivos y los soviéticos quedan como propaganda barata del capitalismo americano. Tampoco queremos malos cutres como los del templo maldito que sacan corazones e invocan a la diosa Shiva.
En esta ocasión los villanos deberían ser los miembros una antigua secta o logia que persigue un oculto objeto de poder con la malevola intención de dominar la devastada Europa de la post-guerra y a lo sumo el mundo.

5-Marion Ravenwood y Henry "Mutt" Williams/Jones III deben permanecer en la película pero con mejores roles.

6-Estaría bien introducir al personaje de Abner Ravenwood al principio de la película mediante una regresión temporal al estilo de La Ultima Cruzada. Este flashback nos mostraría a Abner como profesor de Indiana Jones en la universidad. Durante una extraña misión le acompañan Indiana y sus dos mejores amigos de la facultad, Jack Hurt y Peter Wesley. Jack es intrépido y Peter un experto en investigación. Los tres amigos son lo mejor de su promoción.
En esta misión ocurre algo relevante para la trama.

7-La película debería transcurrir en la Europa de la post-guerra y en lugares novedosos o referenciales:
Nepal, China, Londres, Mexico...

"Indiana nunca ha estado en Londres"

9-Indiana, Jack y Peter se reencuentran 30 años mas tarde y deben completar la misión de Abner Ravenwood. Una bonita reunión de antiguos alumnos a la cual le sumamos el reencuentro de Indiana Jones con su antigua pareja Marion y la revelación de que Mutt es su hijo.
Algo tan sencillo se explica de la siguiente forma: Marion se quedó preñada y la ruptura de la pareja se produjo en los primeros meses del embarazo. Con los años la madre decide enviar a su hijo a estudiar a la facultad donde Indiana es docente para que tenga al mejor profesor y pueda ir conociendo a su padre. El gran fallo consiste en que Marion comete el error de no saber cuando es el momento preciso para contarle la verdad a su hijo y se acaba enterando de todo en medio de la aventura.

10-Mutt es el mejor alumno de Indiana Jones en la universidad al igual que el mismo lo fue de Abner Ravenwood (todo queda en familia)
Mutt se une a Indiana Jones y sus amigos para salvar a su madre y demostrar su capacidad como arqueologo.

11-Indiana Jones entrega al final de la película su sombrero a Mutt (de nuevo todo encaja) y Abner Ravenwood debe ser interpretado por Gary Oldman al estilo Sirius Black (eso si que seria algo crack)

12-Dialogos divertidos entre los cinco personajes (Mutt, Marion, Indiana, Jack y Peter)

13-Banda Sonora de John Williams intensa y emocionante, con tema musical (main theme) propio para la película y fotografía de Janusz Kaminski oscura, al estilo de Salvar al soldado Ryan.

14-Cada uno de los personajes debe tener su rol definido (Mutt es impulsivo, Marion sigue siendo la mujer dura, Indiana intrepido, Jack atrevido y Peter el ratón de biblioteca)

15-Mutt JAMAS debe ser interpretado por Shia Labeouf.

16-La persecución en moto con Mutt la conservamos. Estaría bien meter alguna secuencia trepidante que tenga como riesgo principal un precipicio. Persecuciones en la nieve también vienen a ser una novedad. Pruebas arriesgadas en antiguos templos o cuevas, pero abordadas de forma original, ni muy Tomb Raider ni abusando de lo ya visto en Raiders of the lost Ark: Tiene que ser algo mas visceral. Explosiones y tiroteos intensos y sobretodo un predominio artesanal, no queremos abuso de tecnicas digitales. También escenas con agua, mucho agua...

17-Si metemos escenas ambientadas en la jungla, la estetica debe de ser ser parecida a Raiders of the lost Ark o en su defecto a El Mundo Perdido. Ante todo oscuridad.

18-La muerte de los villanos debe de estar a la altura de la trilogia original. Tiene que ser algo tetrico y desagradable, cuerpos que se derriten o algo por el estilo. Pase lo que pase tiene que notarse que estamos viendo Indiana Jones.

19- Jack y Peter deberían ser interpretados por Michael Douglas (al estilo Romancing The Stone) y Johnny Depp (la cosa quedaría deluxe)

20-Ultimo y mas importante punto a tener en cuenta: NADA de extraterrestres y un titulo mas corto y concreto señores de Hollywood.

ASI ES COMO DEBERÍA HABER SIDO INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

Conclusión y critica
Publicada en Filmaffinity

El día que deje de amar a Spielberg. Txarly ahora te entiendo.
El pasado día 22 de Mayo acudí como si de un ritual se tratase al estreno del blockbuster mas esperado de los últimos años. He acudido a todos (Star Wars, Matrix y El Señor de los Anillos) y salvando el Episodio III me he vuelto a sentir FRUSTRADO. Y no solo eso queridos lectores, en esta ocasión nos han TIMADO como a chinos.

Me parece una deshonra con respecto a esa obra maestra llamada En Busca del Arca Perdida. Comparando ambas dos, parece que esta cuarta cinta haya sido dirigida por Stephen Sommers o Roland Emmerich. Maldita sea hablamos de Indiana Jones y no de El Regreso de la Momia que a decir verdad me gustó 50 veces mas que esta especie de película competente.

Pero vamos por partes:
1. Debemos señalar que esta cinta no tiene guión. La historia es mala con ganas y el elemento sorpresa ha desaparecido. No hay alma, no hay cine solo CAPITALISMO PURO Y DURO. (Señor Lucas ¿Por qué no se jubila y deja usted de romper sagas?) Es mas, Irina y los soviéticos deberían haber sido los protagonistas que luchan contra los bodrios que nos mete Hollywood y el capitalismo.

2. Los actores actúan francamente MAL. No existe encanto ni complicidad y todo me huele a chamusquina barata. La aparición de Marion es lamentable y en líneas generales El Doctor Jones da el pego aunque el resto de personajes son un mero adorno en este cuadro lamentable llamado película.

3. Las secuencias de acción son absurdas. Podría decir muchos ejemplos pero no quiero hacer uso de spoilers, prefiero dejar que la gente inteligente identifique esas escenas. Ridículas e infantiles hasta decir BASTA uno siente nostalgia de los 80. Prometo que a partir de ahora consideraré a la trilogía original como obras maestras junto a Willow, Legend, Labyrinth, El Cristal Oscuro o La Princesa Prometida. ESO ES CINE SEÑOR LUCAS, VAYASE.

4. ¿John Williams? ¿Hola?, ¿Janusz Kaminski? ¿Hola?, ¿Hay alguien en casa?. Levanto la voz, nadie responde. Vuelvo a intentarlo, STEVEN SPIELBERG, ¿HOLA?. Silencio atroz. Bajo la mirada y encuentro una nota encima de la mesa:
Querido Atreyu86 usuario de Filmaffinity, lo siento pero me he ido muy lejos, he metido la pata y no quiero ser objeto de tu venganza, mata mejor a Lucas. Firmado el tío Spielberg.

Para acabar una conclusión sensata. Yo amo a Spielberg, su forma de narrar, su elegante pericia a la hora de contar historias, su manejo del tempo narrativo y la composición de planos de la que suele hacer uso...
Pero, en esta ocasión se nota que Lucas ha estado cerca de el. Su apestosa forma de destrozar el cine se transmite como un virus letal que quiere acabar con todo.
Eso es lo que eres LUCAS, un cáncer.
Gracias por nada.
Descanse en paz Doctor Jones.

Freak Classics - George Lucas in Love

Grandes Verdades

Os dejo con una canción "polemica" del rapero Porta. Digo "Polemica" porque en seguida todos los progres de pacotilla se han echado encima de este rapero honesto para criticar una letra que a mi juicio es la verdad limpia y clara. Pero no, a juicio de estos progres es una letra contaminada de neo-machismo.
Que asco de falsedad, os dejo con la letra y un link para que escucheis el tema

Vaya, mira que pinta, eres una niña muy guarra,
¿verdad?, si si, tu lo que quieres es que te den,
eso es lo que buscas, Oh, eres una coqueta y una
guarra, te mueres de ganas y no te importa quien
te lo de porque no tienes dignidad, Y eso te pone ¿verdad?

Tu, tu, tu, tu eres zorra como todas las demás
Pues solo buscas pollas gordas para poder follar
En un lujoso hotel o en la guantera de algún coche
En plena luz del día o preferiblemente en plena noche
No te importa si él es feo, si él es guapo
Solo te importa su cipote, na’ más te importa el tamaño
La típica que va de santa y que mama le compra todo
Sin saber que mama todo, cometrancas es su apodo
Impuesto por sus amantes,¿por?, por ser tan zorra
Mostrando su escote, ¿para? para que en este se le corran
Suena algo desagradable pero es que esto es lo cierto
La juventud de hoy en día solo se fija en un cuerpo
El amor se basa en engaños, también en decepción
En poner los cuernos al chico que amastes ten compasión
Y es que eres una puta más, tan solo siendo niña
Entiende que me das asco con tu Malibú con piña
En tu disco favorita siempre tirando la caña
A ver si pica algún imbécil en tu gran tela de araña
Usas de cebo pa’ triunfar tus más infalible arma
Escote excitante y una muy corta minifalda
Provocando, eres una calientapollas
si eres tan guapa, dime, ¿por que solo con feos follas?
Vas de mayor de madura siendo solo una niñata
Quieres ser como son todas de mentalidad cerrada

[Estribillo] (x2)
Las niñas, las niñas de hoy día son guarras,
Las niñas solo quieren sexo, alcohol, drogas y farra
Las niñas quieren dejar ya de ser niñas
Contrólenlas papa y mama espero que las riñan

Vuestras niñas solo saldrán de casa maquilladas
Quieren ir guapas, salir vestidas como colegialas
Nunca salen sin su bolso ni sus putas pinturitas
Quieren ir guapas en todo lugar como princesitas
de porcelana, rubias, morenas son todas iguales
Pelirrojas más de lo mismo, no importan las edades
vais igual, perdónenme pues no os consigo distinguir
Solo os quereis pa’ competir, pa’ ver que zorra gana aquí
A ver quien es la más guarra de toda la pandilla
En especial va dirigido a aquellas guarrillas pijillas
que se den por aludidas, pa’ follar ves al Pacha
o busca algún facha que este cachas y que haga la marcha atrás
Vas como una cuba, empiezas a empapar tus bragas
En casa te espera papa y una bronca que te cagas
Se que tenias ganas de follar, pero no podrá ser,
En esta noche por tan zorra te quedaras sin placer
Y además castigada, te jodes sin salir un mes
Llama a tu ex que te visite y que suba por la ventana
Tan solo eres una enana que se tira lo que sea
Eres fea aunque estés buena, ya piensas que eres perfecta
Tan solo eres una Barbie en busca del rabo de Ken
Vas de chica playboy, puta niña pija que te den
Sueles follar sin condón y además con desconocidos
Harás un bombo tendrás un bebe, sida y cero maridos
Rubia de pote, chocho morenote
puta comeme el cipote que sé que te pone el roce
Son las 11 pa’ la cama a acostarse con la fama
Tan solo eres una niña guarra y nana en pijama

[Estribillo]
Las niñas, las niñas de hoy día son guarras,
Las niñas solo quieren sexo, alcohol, drogas y farra
Las niñas quieren dejar ya de ser niñas
Contrólenlas papa y mama espero que las riñan

Las niñas, y es que una ex siempre será follable
Las niñas, pasaras un ratito agradable
Las niñas, trágate entera mi sable
Las niñas de hoy en día todas son una guarras

Aha aquí esta el Porta, contra todos aquellos de
Reggueton, de reggetonmania tonton a ver ¿Qué pasa?
Si, eh, qué pasa? Muévete va, menéate ahí, hazte
la guarra , yo…mira, mira ….

Mueve las caderas, nena, mueve las caderas
¿No te enteras que me pones? A ver si maduras nena
Bailas guarra chúpala, agachada dentro del Pacha
buscando algún cachas moreno que sepa hacer la marcha atrás
El reggueton te pone tonto, restriega pollas por culos
Y verás que diversión, tu coeficiente mental nulo
Vete a la disco pa’ triunfar, pa’ bailar con un Don Juan
Eres el centro de atención, puta ¿bebes pacharán?
Enséñame el tanga, quitarte la camiseta, ¿bailas zorra?
Claro, ¿tengo que estar buena, o ser rapero y llevar gorra, no?
Ir a la moda, ser como a ti te mola,
En esta discoteca tu eres la única que controla
Hagamos un pelotón entre todos y toquémonos
Pongámonos a 100, sudemos juntos y mojémonos
Tequila, sexo drogas, alcohol, es lo que hoy en día se mueve
Si la tienes de tres metros triunfarás entre mujeres
Fuma, bebe, a ser posible mójate la camiseta
Que se vea bien tu escote o directamente las tetas
vuelvo para prender fuego a la gasolina de Daddy Yankee
Pongo la voz de pito y voy de tranquis
“dale más gasolina, dale más gasolina”
Me la suda, si te has follado a 2 o 3 latinas
esta noche ya veremos si con el morao’ atinas
¿Eres provocativa? No, solo eres otra guarra
Un cubata, 2 polvazos y aun quieres seguir de farra
Fardar de lo que tienes, doña no tengo defectos,
Y es que los grados de alcohol ya empiezan a tener su efecto
cuatro de la mañana necesitas descansar
tu cuerpo ya no aguanta más pero no te quieres marchar
necesitas machacarte, romperte para parar
Y es que sois tan regguetontos que palmáis para bailar
Regguetonto, eres un regguetonto

¡Que te follen!

Cancion -->

Momento HISTORICO

Aun no salgo de mi asombro. España se encuentra en la semifinal de un campeonato serio. Ha logrado superar retos y ha roto su propio maleficio. Algún día tenia que suceder y este partido como diría Darth Vader será largamente recordado. Y es que el 22 de junio del año 2008 es un día para la historia. El futbol es lo de menos, lo que cuenta es que durante una hora y media gente de izquierdas, de derechas, altos, bajos, feos, guapos y de color estuvieron unidos bajo una misma bandera sin vergüenza (lo digo yo que soy comunista, republicano y ateo). Una unidad que solo crea el buen deporte, ese deporte que saca lo mejor de nosotros y nos brinda ilusión en esta vida tan gris que nos toca vivir.
Os dejo con esa tanda de penaltis gloriosa

Freak Classics - Marlo y Claudio En La Ciudad

Furbol - Eurocopa 2008 - España 4 - Rusia 1

Los comentarios de la SER son de descojone, sois unos PRESIDENTES xDD
"Asturias patría queridaaaa" - Momentazo!!
Notese la afonía de nuestro querido comentarista
Notese el espontaneo: "Y esoooo" que suena en algun momento del metraje.
En conclusión, por una vez todos juntos con España:
PODEMOS!!!

Hechos insolitos

Yo personalmente, me acerco un día cualquiera al lago próximo a mi casa y veo esta escena...y salgo corriendo y mi hijo me denuncia.

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Juzgad vosotros mismos xD

Curiosidades varias

Bueeen climaa!

Jo, pretendia matar un moskito pero se escabullo raudo y veloz hacia el techo, asique le matare más tarde xD. Despues d contaros mi actualidad mas reciento, paso a comentaros una pequeña leyenda urbana.

Cuenta la leyenda que cada movil tiene una criatura que se alimenta de nuestras llamadas y que al meterlo en un microondas, saldra de nuestro movil.



Curioso cuanto menos (es obvio q es un montaje, a los que piensen que no lo es que se vayan a la cama a esperar a los reyes magos y al ratoncito perez)

Para terminar os pongo un videoclip de un temazo de Serj Tankian (cantante de System of a Dows) que ha sacado las navidades pasadas un disco en solitario (muy bueno porcierto) y al que tuve la suerte de verle en directo el viernes pasado (gran directo el de este hombre por cierto). El videoclip es bastante gracioso, mola mazo xD.



Saludoss (por cierto, acabo de matar al mosquito ^^)

Grandes Videoclips Volumen II - The Cure - Lullaby

Grandes Videoclips Volumen I - The Darkness - Love is only a feeling

Un 26 de Mayo cualquiera....

• 1135 - Alfonso VII es coronado emperador en León con gran solemnidad.
• 1504 - Gonzalo Fernández de Córdoba, a instancias del papa Julio II, ordena la detención de César Borgia y su traslado a España.
• 1642 - Las tropas españolas, comandadas por Francisco de Melo, derrotan a los franceses de Guiche en la Batalla de Honnecourt (Francia).
• 1655 - El gobernador de Jamaica, José Ramírez de Arellano, evacua parte de la población a Cuba, después de haber capitulado ante los ingleses que, al mando del almirante William Penn, ocuparon la isla.
• 1707 - En la Guerra de Sucesión Española las tropas borbónicas toman Zaragoza.
• 1739 - Se inicia la delineación de las calles de la recién fundada ciudad de Los Ángeles, en Chile, considerando esta fecha como aniversario de su fundación.
• 1802 - Simón Bolívar contrae matrimonio con María Teresa Rodríguez del Toro y Alayza en Madrid
• 1805 - Napoleón Bonaparte (Napoleón I) asume el título de rey de Italia y es coronado con la corona de hierro de Lombardía en la catedral de Milán.
• 1808 - España: Sevilla, Santander y Gijón se alzan en armas contra los invasores franceses durante la Guerra de la Independencia Española.
• 1872 - España: El militar y político Francisco Serrano Domínguez es nombrado presidente del gobierno.
• 1896 - Nicolás II se convierte en el último Zar de Rusia.
• 1901 - Austria: Se inaugura en Viena el II Salón Internacional del Automóvil.
• 1906 - El ingeniero August Franz Max von Parseval realiza la primera ascensión a bordo de un dirigible "no rígido". La aeronave tiene 48 m de longitud, contiene 2.500 m3 de gas y está dotada de 90 cv de potencia.
• 1908 - Uruguay: El Congreso suprime la enseñanza religiosa en las escuelas.
• 1910 - La encíclica publicada por el Vaticano, a la memoria de Carlos Borromeo, califica la reforma de "rebelión y perversión de la fe".
• 1910 - Se crea por decreto la Universidad Nacional de México.
• 1911 - México: Tras la renuncia de Porfirio Díaz asume la presidencia interina Francisco León de la Barra.
• 1912 - Se inaugura la Exposición General de Estudios Lunares en el paraninfo de la Universidad de Barcelona.
• 1914 - Se estrena en París El ruiseñor, ópera de Igor Stravinski.
• 1915 - Argentina, Chile y Brasil suscriben en Buenos Aires un tratado de paz, amistad y arbitraje.
• 1918 - Georgia y Armenia proclaman su independencia de Rusia.
• 1920 - El aviador francés Fronval bate el récord de acrobacia aérea con 26 loopings consecutivos.
• 1923 - En la remodelación del Gobierno de España, se nombra nuevo ministro de Gracia y Justicia al conde de López Muñoz, mientras la cartera de la Guerra pasa a manos del general Aizpuru.
• 1929 - W. Neunhofe logra el récord mundial de altura en aviación después de alcanzar 12.739 metros en un Junkers W-33.
• 1929 - Se otorga la autonomía a la Universidad Nacional Autónoma de México.
• 1934 - La explosión de 500 kg de dinamita provoca una catástrofe en Alicante.
• 1935 - Manuel Azaña ofrece un mitin en Valencia ante 100.000 republicanos.
• 1936 - La Generalidad de Cataluña forma nuevo Gobierno presidido por Lluis Companys.
• 1937 - Se inaugura en París la Exposición Universal con el lema "Arte y técnica en la actualidad".
• 1940 - Segunda Guerra Mundial: Batalla de Dunkerque en Francia, las fuerzas aliadas comienzan una retirada masiva de Dunkerque.
• 1945 - La mitad de Tokio aparece destruida por los bombardeos masivos aliados.
• 1946 - Los comunistas ganan las elecciones para la Asamblea Constituyente en Checoslovaquia.
• 1947 - Ana Mariscal protagoniza Yerma en Barcelona.
• 1952 - Konrad Adenauer suscribe en Bonn el tratado que integra a la RFA en la Comunidad Europea de Defensa, así como la adhesión alemana a la Comunidad Económica Europea.
• 1951 - Los conservadores ganan las elecciones en el Reino Unido.
• 1956:
  • Las comunidades griega y turca protagonizan un grave enfrentamiento armado en Chipre.
  • Se estrena en Estados Unidos la película Centauros del desierto, dirigida por John Ford y protagonizada por John Wayne.
• 1958 - Se inaugura en Pamplona la emisora de radio "La voz de Navarra".
• 1960:
  • Tras cinco días de temblores de tierra y maremotos en Chile, el balance de la tragedia arroja una cifra de 6.000 muertos y 600.000 personas sin hogar.
  • Se celebra una manifestación popular en Sevilla con ocasión del entierro del popular torero Rafael Gómez "el Gallo".
• 1963 - Se forma la Organización de la Unidad Africana.
• 1965 - Los generales Alfredo Ovando Candía y René Barrientos Ortuño se constituyen en presidentes de Bolivia.
• 1966 - La Guayana Británica consigue la independencia dentro de la Commonwealth.
• 1967 - La ley de educación limita las convocatorias de exámenes en las universidades españolas.
• 1969 - Firma del Acuerdo de Cartagena entre Bolivia, Chile, Colombia, Ecuador y Perú con lo cual se crea el Pacto Andino.
• 1972 - El Ajax Amsterdam consigue su segunda Copa de Europa de fútbol tras derrotar al Inter de Milán por 2-0.
• 1974 - El violoncelista Leopoldo Rostropóvich abandona la URSS.
• 1976:
  • Roban 700 kilos de dinamita en un polvorín de Pontevedra.
  • Se produce un atentado contra el consulado de Alemania Federal en Bilbao.
• 1979 - Explota una bomba en la cafetería "California 47" de Madrid, con el resultado de 9 muertos y 40 heridos.
• 1980 - Sandro Pertini, presidente de Italia, inicia una visita a España.
• 1983:
  • Finaliza en Perú el motín protagonizado por guardias civiles.
  • Un sismo de magnitud 7,7 azota Japón, desencadenando un tsunami que mata por lo menos 104 personas y lesiona a miles. Muchas personas desaparecidas y miles de edificios destruidos.
• 1985 - Iraq reanuda la "guerra de las ciudades" y bombardea seis municipios de Irán.
• 1986:
  • La Unión Europea adopta su bandera
  • Pere Calders recibe el Premio de Honor de las Letras Catalanas.
• 1989 - Finaliza la cumbre de la Liga Árabe en Casablanca (Marruecos) con el reconocimiento implícito del Estado de Israel y la petición de una conferencia internacional para la paz en Oriente Próximo.
• 1991:
  • Elecciones municipales en España (4ª legislatura).
  • El PSOE pierde las alcaldías de Madrid, Sevilla y Valencia tras la celebración de las elecciones municipales. Los resultados adversos del Centro Democrático y Social (CDS) provocan además la dimisión de su presidente, Adolfo Suárez González.
• 1993 - José Antonio Marina logra el Premio Nacional de Ensayo por su obra Elogio y refutación del ingenio.
• 1994 - El Congreso aprueba la nueva Ley del Cine, que ocasionó la primera huelga de este sector en la historia de España.
• 1998 - Culmina con éxito en Chile la puesta en funcionamiento del nuevo telescopio europeo del Observatorio Europeo Austral (ESO).
• 1999:
  • El Manchester United Football Club se proclama campeón de la Copa de Europa de fútbol frente al Bayer de Múnich.
  • Dimite el ministro de Defensa colombiano y 17 generales en protesta por las negociaciones de paz del Gobierno con la guerrilla.
• 2000:
  • Dos presuntos miembros de la banda terrorista ETA son detenidos por la policía francesa en Burdeos, tras un tiroteo.
  • La Cámara Baja del Parlamento ruso aprueba la amnistía para más de 100.000 presos.
• 2001 - El Real Madrid Club de Fútbol logra el 28º Campeonato de Liga de su historia.
• 2002 - Una nave de la NASA detecta indicios de la existencia de agua helada en Marte.
• 2003:
  • Un violento terremoto de 7º en la escala de Richter sacude Japón.
  • El terrorismo integrista mata a 14 personas en el oeste de Argelia.
  • Un avión Yakolev 42 se estrella en Turquía y mueren 62 militares españoles.
• 2004 - Un incendio en unos almacenes destruye más de un centenar de obras de artistas ingleses de la colección de Charles Saatchi, entre ellos Tracey Emin y los hermanos Jake y Dinos Chapman.
• 2005:
  • La policía desarticula una red de pederastas que abusaba de niños y bebés en España y distribuía las imágenes por Internet.
  • Un estudio realizado en numerosas ciudades de Europa demuestra que los ciudadanos de Leganés (Madrid) son los más longevos.

Nacimientos:

• 1478: Clemente VII, papa entre 1523 y 1534.
• 1566: Mehmed III, sultán otomano.
• 1602: Philippe de Champaigne, pintor francés.
• 1623: William Petty, médico, economista y estadístico inglés.
• 1650: John Churchill, Duque de Marlborough, general y estadista británico.
• 1667: Abraham de Moivre, matemático británico de origen francés.
• 1689: Lady Mary Wortley Montagu, aristócrata y escritora inglesa.
• 1799 - Felipe Poey, naturalista cubano.
• 1822: Edmond Goncourt, escritor francés.
• 1850: José López Portillo y Rojas, político y literato mexicano.(m.1923)
• 1863: Bob Fitzsimmons, boxeador británico.
• 1865: Robert William Chambers, escritor estadounidense.
• 1867: María de Teck, reina consorte del Reino Unido, esposa de Jorge V.
• 1873: Hans Ludendorff, astrónomo alemán.
• 1874: Henri Farman, aviador y constructor de aviones francés.
• 1878: Isadora Duncan, bailarina estadounidense.
• 1881: Adolfo de la Huerta, Presidente de México.
• 1883: Mamie Smith, cantante de jazz y blues estadounidense.
• 1885: Jorge Cuevas, aristócrata chileno.
• 1886: Al Jolson, cantante y actor estadounidense.
• 1893: Norma Talmadge, actriz estadounidense.
• 1900: Lesley Selander, director de cine estadounidense.
• 1904: Vlado Perlemuter, pianista francés de origen polaco.
• 1907: John Wayne, actor de cine estadounidense.
• 1907: Joaquín Gómez Bas, novelista español.
• 1908: Robert Morley, actor británico.
• 1909: Sir Matt Busby, entrenador de futbol escocés.
• 1910: Adolfo López Mateos, presidente de México (1958-1964).(m.1969)
• 1912: János Kádár, político húngaro.
• 1912: Jay Silverheels, actor canadiense.
• 1913: Peter Cushing, actor británico.
• 1919: Rubén González, pianista cubano.
• 1920: Peggy Lee, cantante y actriz estadounidense.
• 1923: Roy Dotrice, actor británico.
• 1926: Miles Davis, músico de jazz estadounidense.
• 1940: Levon Helm, baterista estadounidense (The Band).
• 1941: Cliff Drysdale, tenista sudafricano.
• 1946: Mick Ronson, músico inglés.
• 1948: Stevie Nicks, cantante y compositora estadounidense
• 1949: Ward Cunningham, programador estadounidense, creador del primer Wiki.
• 1949: Pam Grier, actriz estadounidense.
• 1949: Philip Michael Thomas, actor estadounidense (Miami Vice).
• 1949: Hank Williams Jr., cantante estadounidense.
• 1951: Ramón Calderón, presidente del Real Madrid.
• 1959: Raimundo Amador, músico español.
• 1962: Bobcat Goldthwait, actor estadounidense.
• 1964: Lenny Kravitz, cantante estadounidense.
• 1964: Edu Torres, jugador y entrenador español de baloncesto.
• 1966: Zola Budd, atleta sudafricana.
• 1966: Helena Bonham Carter, actriz británica.
• 1968: Federico de Dinamarca.
• 1968: Fernando León de Aranoa, director de cine español.
• 1970: Nobuhiro Watsuki, mangaka japonés.
• 1971: Ivan O. Godfroid, escritor belga.
• 1971: Matt Stone, actor y comediante estadounidense; creador de South Park.
• 1975: Juan Manuel Cabrejo Pasantes, futbolista español.
• 1976: Justin Pierre, cantante estadounidense (Motion City Soundtrack).
• 1977: Mark Hunter, vocalista de la banda Chimaira.
• 1977: Misaki Ito, actriz japonesa.
• 1977: Luca Toni, futbolista italiano.
• 1979: Ashley Massaro, luchadora profesional estadounidense.
• 1982: Yoko Matsugane, modelo japonesa

Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.4

Hablemos sobre los especimenes que habitualmente desplazan sus insulsos cuerpos por el metro de madrid.

Empezare dedicandoos una bonita frase:

ME KAGO EN VUESTRA PUTA MADRE!!!!!

Bien, ahora entremos en matería (que se suele decir y queda bien, asin parezco culto y todo).

De aquí en adelante me dedicare a definir y dar pistas para identificar a tales especimenes. Partamos de la base de que todos pertenecen a la misma familia, los "Lerdus tetraplegicus", más comunmente conocidos como "Gilipollas mentales". Bien, se agrupan en varias sub-especies.

1º Feminus Egocentricus: Mujeres que piensan que van solas en metro. Se caracterizan por parecer que están perdidas y no tienen ni puta idea de donde van ni donde están (y dudo que sepan quienes son). Normalmente cuando se interponen en tu camino estorbando (cualidad comun a todas las sub-especies) y hacen un cambio de rumbo y estas a punto de tragartelas, te miran con desprecio y cara de flipada en plan "oh, no me toques!! acosador!! violador!!".
Mensaje a esta sub-especie: Vuestro coño me la suda mogollón, es mas, sois feas, nadie en su sano juicio querría sexo con vosotras, aceptarlo ya, morireis solas (spoiler).

2º Wakus In-evolucionis: Su nombre lo indica todo, wakas hominidos que arrastran su grasa de un lado a otro, parece que van a camara lenta, siempre sudando (sea invierno o verano) y con ojos medio cerrados (parecen sonambulos). Siempre estan estorbando, siempre en medio, si estan en un sitio que estorban mucho y hay un lugar donde pueden estorbar más aun, no te preocupes que en breve lo ocuparan. Cuando se abren las puertas del tren, no penseis que se apartan para dejar salir, no, se quedan en medio buscando algun recoveco para entrar raudos y veloces y aposentar sus cuerpos pequeños y rechonchos en los asientos que haya libres.
Mensaje a esta sub-especie: Compraros el Evolucio Nova.

3º Ejecutivus Unidimensionalis: Pues eso, ejecutivos que mucho traje y mucha ostia, pero que les sacas de su oficina y se pierden. Al igual que la 1º sub-especie, son bastante flipados. Os pondre un ejemplo, ejecutivo trajeado, contonenandose con aires de superioridad, sin importarle el tiempo, por otro lado un humilde ciudadano que va con prisa a sus quehaceres diarios. El ejecutivo golpéa la pierna del humilde ciudadano con su maletin de acero con armadura +3 y poder del dragón oscuro, le observa con cara de flipado pensando "Oh, plebeyo, como osas!! Has golpeado mi flamante maletin con tu tibia!! Que afrenta mas grande!!", cuando realmente lo que a pasado es que le dio una ostia del 15 con su puto maletin en su pobre tibia (la del ciudadano).
Mensaje a esta sub-especie: Si eres tan sumamente rico que los safaris por África ya los tienes muy vistos, hazme el favor de no irte de safari por el metro, hay gente que va con prisa y les estorbas. Dile a tu chofer que te la chupe despues de follarse a tu mujer y que te lleve a casa.

Para concluir, haré una reflexión:

Malditos bastardos hijos de puta, me estorbais, MUCHO, que vosotros no tengais prisa no quiere decir que el resto de los mortales tampoco la tengamos.
Si algún dia se escucha en la noticias "Matanza en el metro de Madrid" o algo similar, sí, habré sido yo, y me habré MUY agusto.


Buenas noches.


(P.D.: No soi ni racista ni misogino, no deseo la muerte de estas personas, simplemente deseo el cese de su existencia)

El mundo está enfermo...

Mi querido Frodo... Los Hobbits son criaturas sorprendentes, puedes aprender todas sus costumbres en un mes, y después de cien años, aún te sorprenden.

Eso es lo que me pasa a mi con el ser humano, no hay semana en la que un nuevo episodio de la estupidez humana me sorpenda con una "bofetada" de absurdez.

¿Qué me ha hecho expresar por aquí mi reflexión? Sencilla respuesta, esto:

Suceso 1: Tres jóvenes acusados de usar la cabeza de un cadáver para fumar marihuana en ella.

La historia de tres adolescentes de Kingwood sobre la decapitación de un cadáver y el uso de la cabeza para fumar marihuana era tan absurda que en al principio el oficial superior del Departamento de Policía de Houston Jim Adkins no pudo creerlo.

Sin embargo, Kevin Wade Jones Jr, de 17 años de edad, aparentaba total indiferencia mientras relataba la extraña descripción de las actividades que realizó con sus dos amigos en una zona del cementerio de Humble, dijo Adkins.

"Simplemente la puse en duda porque es muy morbosa, y no pude imaginarme a nadie haciendo algo así", dijo Adkins el jueves.

Para los que quieran leer la noticia entera aquí esta el link (el articulo esta ingles, avisaos estais)


En otro orden de cosas, si por algun casual eres Adolf Hitler, Stalin u Osama Bin Laden, jodete, nintendo te prohibe registrar tu nombre en su canal de juego online de la wii (me abstengo de opinar).
Aquí la noticia.


Oscuros Saludos

Euromierdas: El CHIKI-FRIKI (By Frikoteca)

Cantese a ritmo de Chiki-Chiki (logico)

EL CHIKI-FRIKI

(invoca invoca)

El chiki-friki mola mogollón,
lo bailan unos frikis jugando en el salón.
Baila el chiki-friki, bailalo greñudo,
que el chiki friki te pone muy tozudo.

Lo baila Obi-Wan, lo baila su padre,
lo bailan los jedis* con su doble sable.
Lo bailan los elfos, también los humanos,
lo bailan los Bolsón con la espada en la mano

Y el chiki-friki se baila así:

1. Saca el papel
2. Tira los dados
3. Yo soy un mago
4. Tu paladín!!!

Baila el chiki-friki, baila el chiki-friki,
Lo bailan los heavies que escuchan viking.
Lo bailan en los bares, lo bailan en la cueva,
tomando unas birras cuando ya no nieva.

Lo baila Harry Potter metiendose rayas
y Hagrid le dice me cago en tus mallas!!!

En el velatorio de Gandalf el gris,
Pusieron Chiki-Friki y el mago echó a volar!!

Volar, volar, volar!!!

Y el chiki-friki se baila así:

1. Saca el papel
2. Tira los dados
3. Yo soy un mago
4. Tu paladín!!!

*Jedi pronunciese YEDI ^^

Os dejo aquí con otras versiones del CHIKI-CHIKI

El Chiki-Facha


El Chiki-Cope

Silencio!!! Gaahl habla:

"La quema de iglesias y todas esas cosas son, obviamente, cosas que yo apoyo al 100% y que debieron ser llevadas a cabo mucho más en el pasado y que serán realizadas mucho más en el futuro. Tenemos que acabar con el rastro que la Cristiandad y las raíces Semitas han dejado en este mundo. El Satanismo es libertad para el crecimiento del individuo y para convertirse en un súper hombre. Todo hombre que ha nacido para ser rey, acaba convirtiéndose en rey. Cada persona nacida para ser esclava, no conoce a Satan"

Biografías I: Super Mario

SUPER MARIO (1878 - 1955)
Genocida, Violador, Comunista y Cantero (Conocido como "El Fontanero")

Super Mario nació en 1878 en Moscú (Rusia) un año antes que su hermano Comi Sario mas conocido como Stalin o Don Cabron a nivel mundial. Su nombre original era Súper Mario Visariónovich Dzhugashvili un nombre que le pusieron sus padres a mala ostia. Su madre era Nin y su padre Tendo y como esta coña ha tenido mucha gracia quiero veros a todos aplaudir y gritar mi nombre mientras suena un armonioso himno a ritmo de laúd. Dicho esto os relato su vida a continuación:

En 1881 ingresa en la escuela donde es expulsado al tercer día por tener bigote antes de tiempo, lo cual le marca intensamente su vida.

En 1885 sus padres le abandonan y le cría un extraño ser de los Urales de color verde conocido como YOSHI, mezcla de reno y pulpo que le lleva de aventuras por su isla y le alimenta a base de oleos hasta cumplir los 20 años aproximadamente. La relación con su hermano es decente ya que comparten su rojeria. Ambos eran muy muy rojos y muy muy cabrones. Y se querían mucho, de hecho las visitas de Comi Sario a la isla del Yoshi eran habituales.

En 1898 Mario se mosquea con su hermano Comi Sario ya que no coincide con su forma de comunismo. Súper Mario decide aplicar el socialismo a su manera y emigra de la isla de Yoshi para empezar a obrar por los lares rusos.

Es a principios del siglo XX y durante la revolución soviética de 1917 cuando comienza a llevar a cabo su saqueo continuo de castillos que le hicieron famoso. Mario, siempre ordenado tenia las siguientes preferencias:

Paso 1. Robar el dinero a los burgueses (preferibles MONEDAS DE ORO)
Paso 2. Colocarse a setas verdes (le proporciona ideas surrealistas para matar mejor)
Paso 3. Colonizar los castillos y coronarlos con la bandera comunista a su manera (Súper Mario diseñó su propia bandera con estrella)

A partir de 1922 con la subida al poder de Comi Sario (ahora Stalin) Mario se exilia con su colega TROTSKI (Luigi para los amigos debido a que era italiano y un tanto gilipollas) al cual conocio en la escuela de ceramica para ir por Europa colonizando castillos. Es en esta etapa de su vida cuando decide secuestrar a multitud de princesas rubias para violarlas en los sótanos de las mansiones que compraba a lo largo del mundo. Luigi y Mario fueron conocidos como LOS FONTANEROS, en homenaje a como iban vestidos cuando perpetraban sus crimenes. Lo hacían en honor al proletario medio.

En 1935 aparece Wario, su enemigo mortal. Es enviado por los capitalistas peruanos asociados con la masonería americana y los pescadores noruegos de salmón. Este siniestro personaje intenta asesinar a Mario pero Luigi interviene causando su muerte a finales de 1937 con un cuchillo para cortar manteca. Con Wario muerto Stalin enfurece ya que tenia acciones en la masonería americana y no quería malas influencias en sus procesos financieros.
Stalin envía a un asturiano analfabeto con la misión de matar a Luigi usando una soga de seda el 22 de Abril de 1938. Sin embargo Luigi muere resbalando en la ducha antes de la llegada del asturiano.
"Opá, yo viasé un corrá" - Asturiano dixit al ver el trabajo hecho.


En 1940 Mario deja las setas y se exilia a México donde cesa su colonización de castillos y violaciones a princesas rubias europeas. Se casa con una de ellas y mas tarde la mata por aburrimiento despues de una disputa sobre el color de las cortinas del cuarto de estar.

En 1953 tras la muerte de su hermano Stalin es recibido en la URSS con los brazos abiertos y readmitido en la republica socialista. Asiste al funeral y reconoce que su hermano es mas feo que el tras ver su cadaver. Los americanos en plena guerra fría envían a BOWSER a Moscú en busca de Mario. Bowser es una especie de heavy del infierno pre-ochentero con melena y fusión de tortuga, un tipo de humano muy frecuente en el Bronx (Nuevo York). Los agentes de KGB (Kentuky Greek Baturra) le dan caza en 1954 y lo convierten en comida para banquete.

En 1955 Mario falleció mientras pasaba la aspiradora para limpiar los trocitos de monarcas que había consumido recientemente. Había vuelto al vicio. Tenía muchos años de vida cuando murió.

En 1980 con la llegada de las maquinas recreativas la URSS (Urbanización Rivas Socio Socialista) diseña un juego para limpiar la imagen de Mario y Luigi creando SUPER MARIO BROS en honor a la amistad que hubo entre ambos. Este juego ofrecía una visión amable y poco realista de lo que fueron estos personajes. Una vergüenza...

Finalmente en 2008 una investigación realizada por LA FRIKOTECA ha destapado todas estas mentiras y les ofrece queridos lectores la verdad y solo la verdad EN EXCLUSIVA.

Especial: Cine Cutre

Saludos a todos y disculpen por la tardanza, últimamente no escribimos mucho por aquí pero es algo que gracias a Diox tiene remedio (Si, he dicho DIOX debido a que Dios no tiene nada que ver. Dios es la creación de DIOX en todo caso)
Pues bien, hoy quiero hablaros de CINE CUTRE.
Películas malas hemos tenido en todas las épocas pero, ¿Por qué considerarlas como algo horrible o insoportable? ¿Acaso no nos proporcionan horas y horas de interminable diversión?
Y como decía Einstein: Todo es relativo. El concepto de bueno o malo en cine debería estar sujeto a las leyes de la relatividad. Muerte a los críticos gafapastas y viva el cartón piedra!!!
Dicho esto voy a hacer un par de recomendaciones altamente recomendables:

1. Dracula 3000

TITULO ORIGINAL	Dracula 3000: Infinite Darkness
AÑO	2004
DURACIÓN	86 min.
PAÍS
DIRECTOR	Darrell James Roodt
GUIÓN	Darrell James Roodt, Ivan Milborrow
MÚSICA	Michael Hoenig
FOTOGRAFÍA	Giulio Biccari
REPARTO	Casper Van Dien, Erika Eleniak, Coolio, Alexandra Kamp-Groeneveld, Grant Swanby, Langley Kirkwood, Tommy 'Tiny' Lister, Udo Kier
PRODUCTORA	Coproducción Suráfrica-Alemania

Ciencia-Ficción. Terror (Vampiros) / SINOPSIS: En el año 3000 una nave de salvamento que se encuentra en una misión interestelar rutinaria halla los restos del transportador Demeter, desaparecido 100 años antes. Emocionados ante la perspectiva de obtener una recompensa si lo remolcan, Mina, Van Helsing y el resto de la tripulación abordan la nave abandonada. Uno a uno irán desapareciendo hasta que no quede ninguna duda de que una antigua maldición ha estado latente en la nave a la espera de nuevas víctimas...

Digo esto y no te digo mas: Dracula 3000 Infinite Darkness. ¿Que la peli es una mierda? No hay problema, piensa en un titulo que acojone y un eslogan que haga flipar como puede ser IN SPACE THERE IS NO DAYLIGHT. Algo asi acojona a Manowar y al hijo bastardo de Conan que pasaba en ese mismo instante montado sobre su unicornio tuerto. La verdad es que como juego para Amstrad y Spectrum habría funcionado mas que como intento homicida de película. Posiblemente tiene el peor dialogo de la historia del cine y el peor final, aunque no por ello deja de ser cutremente delicioso para aquellos que piensen que morir es bueno para el cutis. Os dejo con el mencionado dialogo:


"Da un solo paso mas y te espachurraré la anaconda por todo el techo" - Esto no tiene precio, se me espachurra la anaconda de solo oirlo.

2. Los Surfistas nazis deben morir

TITULO ORIGINAL	Surf Nazis Must Die
AÑO	1987
DURACIÓN	83 min.
PAÍS
DIRECTOR	Peter George
GUIÓN	Peter George, Jon Ayre
MÚSICA	Jon McCallum
FOTOGRAFÍA	Rolf Kestermann
REPARTO	Gail Neely, Robert Garden, Barry Brenner, Dawn Wildsmith, Michael Sonye, Joel Hile, Gene Mitchell, Tom Shell, Bobbie Bresse, Ted Prior, Dave Bergeson
PRODUCTORA	Troma Entertainment

Comedia. Acción. Drama. Terror. Serie B / SINOPSIS: Unos vigilantes enloquecidos y de tendencias neo-nazis intentan dominar las playas de California después de los efectos devastadores de un terremoto que acaba con la vida de la mayoría de la población de la costa de los Estados Unidos. Una banda rival de surferos retan a los surfistas nazis y las playas californianas se convierten en verdaderos campos de batalla. La única persona que puede enfrentarse con éxito a los surfistas nazis es Leroy Mama, la vengadora madre de un chico que murió en manos de estos surfistas de Ultraderecha.

También es conocida como la película de los 10.000 generos pero no les cabía el musical. Troma Entertaiment lo dice todo: Entretienen a su madre (que ahora yace en el sofá). Peter George no debería escribir y menos hacer películas si no quiere ser responsable de una plaga de SELVMORDS que acaben con la mitad de escandinavia. Pero siempre es agradable ver a nazis en tablas de surf, nunca intuyes que es lo proximo que puedes llegar a ver. Quizas, ¿El ataque de los Sovieticos con patines morados tras la caida del muro de Berlin por los Cyborgs prusianos? ¿La venganza del triciclo de Mussolini en extasis erotico? ¿Rambo XIX: La luna, enemigo mortal? o que tal ¿Mujercitas, antes niñas ahora guarras? (Bueno esta ultima seria un documental de tipo realista)
El cine es imprevisible como una mañana de Marzo despues de una tormenta de sapos. Igual de imprevisible.


"¿QUIEN MANDA A LOS SURFISTAS?
LOS NAZIS DEL SURF!!"
Nunca lo olvideís chicos, los nazis del surf os observan...