AC/DC grabando!!

Siii!!! Por fin!!!!

Y esta vez es de verdad!!

Para empezar entrando en harina como se suele decir, hace algun tiempo hubo rumores de que el productor para el nuevo disco de AC/DC podría ser Brendan O'Brien (productor entre otros de Velvet Revolver, Audioslave, Pearl Jam, etc...)

Primero la noticia empezó siendo un rumor más, pero bastante fiable. Resulta que los dibujantes de Ed, Edd y Eddy (serie de dibujos un tanto ambigua para niños cocainomanos) vieron como metían equipo de AC/DC en el estudio propiedad de Bryan Adams, en Vancouver (Canada).

Pensareis "Si, claro, y yo e visto meter equipo de Pantera en el piso de mi abuela recientemente", pos enhorabuena por vosotros, porque lo que pasa es que los pavos estos dibujantes tienen su estudio de animacion en frente de dicho estudio de grabación (de estudio a estudio, y tiro porque me toca xDDDDD DIOX QUE CHISTE MAS MALO, ME DESCOJONO YO SOLO DE LO MALO QUE ES XDDDDDDDDDDDDDDD)

El siguiente "rumor" (que no tumor xDD tengo hoy el dia chisposo xD) viene de la web blabbermouth.net, que en una entrevista que realizaron al bajista de Supersuckers, éste dijo que aun no podían terminar la grabación de su nuevo disco debido a que su productor es el ingeniero de Brendan O'Brien, y que ahora estan los 2 ocupados trabajando con una pequeña banda australiana (llamada AC/DC, igual de pequeña que...en fin xD)

Asiqué hasta aqui llegan los rumores mas o menos que parece que saben por donde van los tiros. Algunos que tengais las neuronillas revolucionadas pensareis "Si weno, eso lleva pasando desde el 2005..." Bien, pues os respondo de la siguiente manera: El vocalista de AC/DC, Brian Johnson, ha confirmado en una entrevista con la 97.1 KLSX FREE FM de Los Angeles, que la banda se encuentra inmersa en la grabación de su nuevo disco de estudio en Vancouver, Canadá , junto al productor Brendan O’ Brien, quien ha trabajado con PEARL JAM, AUDIOSLAVE y VELVET REVOLVER entreotros.

Johnson confirmó que la banda ha estado en el estudio durante cinco semanas y añadió que “estamos trabajando con Brendan O’ Brien, el productor de Bruce Springsteen, y es un gran tipo. Sabe exactamente lo que queremos y , de momento, todo suena muy bien. Estoy encantado. Será el primer disco en ocho años.”

Sobre si la banda se lanzará a la carretera una vez editado el disco, la respuesta de Brian fue “imagino que si, claro. Siempre odio decir que sí en caso de que suceda algo, pero si que creo que estaremos de gira – todo el mundo está disfrutando estar juntos y la excitación sigue estando presente. Mal y Ang siguen siendo electricos con sus guitarras. Y Phil rudd mantiene la vieja magia en la batería, y Cliff Williams de confianza en el bajo – es brillante- y todo está siendo divertido. Es como un montón de viejos amigos que quedan y se lo pasan bien”.

Asique si, esta vez ya podemos decirlo, POR FIN!!!!!

Que emoción más grande ^^

Noticia sacada de un blog de AC/DC que parece bastante bien informado (os dejo el link)


Un saludooo

Maravillas de la era informática (maravillas o majaderías?)

No, no hemos muerto (aunque lo haya parecido) aquí seguimos, aunque más vagos que nunca!! xDD

Hace un par de días que volvimos de nuestro periplo por tierras francesas (recordemos, nos fuimos al paganfest) y que decir sobre el...tremendo, maravilloso, perfecto...todos los alagos son pocos.

Cosas dignas de recordar? pues, tirar un eferalgan de un gramo al sena y robar una mandarina a las 2:30 de la mañana xDDD

Weeno, exa un fugaz cronica (no m apetece escribir todo lo acontecido en esas 36 oras, el q tenga interes q pregunte) me dispongo a postear aquí de nuevo.

Empecemos con una notica tecnologica:

"Un robot-traje para ancianos y discapacitados"

Tóma ya, sus pantalones xDDDDDD, yo creo que sera la nueva adquisición que Mundoabuelo pondra en stock, junto a sus moviles sin el número 6 xDD.


Y ahora pongamonos serios, para hablar de una noticia que a todos nos afecta a día de hoy: Cómo combatir al demonio.

Si pensais que con rezar vuestras oraciones es suficiente, estais equivocados, el padre Gabriel Amorth nos explica como, aquí os dejo enlace a la noticia.

Y en cuanto a otro orden de cosas,, comentar que por fin se ha llegado al fin del culebron monsters of rock - metalway y parece ser que la semana que viene hacen ya los carteles oficiales.

Os pongo link a la noticia de la web de rafa basa

En fin, el monsters coincide con el via de la plata festival, muy buena promotores españoles, seguir asi, en ved d buscar otras fechas o pasar un año sin monsters, joderos mutuamente robandoos publico, luego pasa lo que pasa, festivales q como mucho duran 2 años, y luego se preguntaran porque no funcionan...en fin.

Saludoss.

Consejos de friki para amigos de la vida: Utensilios para una velada perfecta

2 o mas cartones de vino
1 Boteya d 2 litros de cocacola (o mas)
Motosierra mecanica (a ser posible oxidada)
Sidra "La fiebre gaitera"
Patatoides varios (doritos o mierdas de esas)
Paquetitos de Oxido de Hierro adherente (para la motosierra)
Birra en cantidades magnas
Latigos de 8 puntas con pinchos de oxido ferroso (complemento ideal para la motosierra)
Alimentos dulces (bollos o helados o algo asi, también mieles y natas)
Yogures Griegos (Romanos no, solo Griegos)
Ojos de triton (Importante si la motosierra quiere compañía)
VHS "Aprenda los colores con pipo" (por si se toman ciertas sustancias)
Ciertas sustancias xD
Morfina
Paquetes extra de Morfina

Y...creo que ya está, solo queda gozar de una velada perfecta^^

Manual para ser FRIKI

Hola a todos. Seguramente estés deseando ser un friki, ese es el sueño de tu vida, tu y yo lo sabemos.

Para conseguirlo deberás seguir estos tres primeros pasos fundamentales y un sin fin de extras, pero empecemos:

1. Tolkien será tu nuevo DIOS. Para empezar ya estas comprando El Hobbit y todos los libros ambientados en la tierra media que existan. Pero no bastará con eso, en el futuro te comprarás hasta 6 ediciones diferentes del mismo libro. Y si sales al extranjero también, aunque sea en sueco.

2. Decora tu cuarto con dragoncitos y demás objetos de utilidad xD. Posters de FF, LOTR y cualquier juego de Rol que conozcas. así que si aun tienes ese roñoso poster de las spice girls quítalo ya. No querrás parecer un pardillo, ¿no?

3. Elabora tu sentido del humor, haz cosas raras, emite gemidos, gritos y demás. Cada dos por tres repite frases épicas de libros, películas y habla en elfico haciéndote el interesante. Y sobretodo flipate mucho.

Estas tres cosas son fundamentales pero además hay que tener en cuenta diversos aspectos basicos:

A- Si vas al centro haz siempre lo mismo, recórrete las librerías y después vete a la otra punta de Madrid si hace falta para ver el muñeco de FRODO que nunca comprarás. Luego puedes presumir de ser un tío culto que conoce 1000 librerías, en las cuales estas 5 minutos porque no te da tiempo a ver nada.

B- Si se estrena alguna película de Star Wars o Tolkien elabórate un disfraz, aunque tengas que llevar el albornoz simulando que vas de Jedi lo importante es pintar la mona, que la gente se de cuenta de que eres friki. Es muy fácil.

C- De vez en cuando sería recomendable que llevases camisetas de Anakin Skywalker o Gandalf el mago, además de alguna de tu Web favorita, lleva ropas oscuras y pon cara de intrigante, que la gente sepa que eres TU quien asesinó al dragón.

D- Tu casa será el santuario del rol. Al igual que los cristianos van a misa los domingos, la partida de rol semanal será indispensable.

E- Cómprate revistas relacionadas con el temilla. Si no tienes ni puta idea de nada y quieres avanzar rápido hay miles de webs que visitar, apréndete por encima el modo de juego de Dungeons and Dragons y cuando salgas con los frikis sonríe y di que si a todo. Suelta de vez en cuando palabras como espada, magia o flipante y mantente reflexivo, tienes demasiados conocimientos almacenados.

F- Dedicaras mas horas al estudio del elfico que al estudio del ingles que suspendiste en selectividad.

G- Si tienes francés estudia Runas

H- Los videojuegos son importantes, algunos como Final Fantasy pueden durar siglos pero tranquilo hay 12 diferentes de 10000 horas cada uno, acabaras hasta la polla. Pero tiene sus ventajas, puedes hablarle a tus amigos de Squall y compañía y quedar como un jodido DIOX.

I- En cuanto a música no hay preferencias, pero te decantarás por el power metal, grupos como Rhapsody mencionan la palabra enano cada dos estrofas, y tu hablas el idioma de los enanos.

J- seguramente no habrás estado con una tía en tu vida, a la hora de ligar NO ERES FRIKI. SER FRIKI SE RESERVA AL AMBITO DE LOS COLEGAS Y LA CERVEZA.
Hablo en serio, no le hables a una tía de como murió Elrond en el retrete de la casa de Arwen. A ella le da igual, solo quiere echar un kiki, lleva desde el lunes esperando.

K- Las bandas sonoras te apasionarán, iras por las calles tarareando tu BSO favorita, a ser posible apréndete STAR WARS y LOTR

L- Veras una peli que te mola como 2 o 3 veces en el cine, debes triturarla. Eres friki, recuerda que tu vives el cine.

M- Cómprate la espada que viste de 300 euros en la armeria de la plaza mayor de Madrid xD. No te servirá para nada pero pincha. Y eso da morbo ¿NO?

Y nada más POR AHORA. PARA MAS INFORMACION BUSCATE LA VIDA o llama a tu DRUIDA

AGUR!!! Y BESITOS CON AMOR PARA UNOS, BANDERITAS AMERICANAS PARA OTROS^^

Epopeya en la M-30

Es cierto que la vida está plagada de sucesos curiosos e impactantes, puedo dar fé de ello. Son acondecimientos que te hacen reflexionar y llegar a una conclusión clarificadora: Dios que mala suerte!!! Pues bien, el pasado viernes 7 de Marzo tuve una de esas experiencias casuales que le alegran a uno la vida. Todo comenzó cuando el camarada Alberto y yo concretamos una noche de cine al estilo friki acompañada de cena para cerdos (hamburguesas, carnes y derivados grasientos para saciar un hambre animal xD) El objetivo era ir al amado cine Kinepolis ubicado en la cercana pero distante región de Pozuelo de Alarcón. Ante esta situación la mejor opción era ir en coche y Alberto se dirigió a mi facultad para recogerme amablemente. Despues de una breve pausa en mi casa, pillar algo de pasta y beberme una refescante coca cola nos pusimos en camino. El coche de Alberto estaba ya algo viejo y cercanos al tunel de la M-30 comenzó a dar señales de malestar y muerte proxima. Sin embargo el automovil no eligió un momento mejor para morir. El atasco dentro del tunel era monumental y los coches se aglutinaban como el colesterol en una vena. De repente el vehiculo hizo un sonido extraño y se paró en seco confirmando su inevitable final. Alberto hizo intentos continuados de reanimar a la moribuna maquina pero nos había abandonado. El coche falleció en el tunel de la M-30 y para mas inri en el carril del medio.


Mi estimado colega como buen conductor se dispuso a montar un triangulo para avisar a los demas coches y se vistió a la ultima moda con el chachi-piruli chaleco de seguridad. Era divertido ver a los bakalas pasar y mirarte con cara de asco mientras tu no tenías la culpa de nada. Ante la pavorosa situación y al no tener bateria en el movil ninguno de los dos (el colmo de la mala suerte) Alberto llamó al SOS de la M-30. Dos policias llegaron en un rato largo para socorrernos. Los mencionados agentes de la ley cortaron el carril derecho y empujamos el coche como pudimos hacia el lado correspondiente. Una vez allí la grua se ocupó de sacarnos al exterior y dejarnos en una gasolinera cercana. Debo decir que el trato fué excelente, campechano y agradable. Una vez en el exterior la aventura continuaba sin descanso. El tipo de la gasolinera no quería tener nuestro cadaver estorbando en sus dominios, asi que tuvimos que arrastrar nuestro amado automovil a la calle de al lado y aparcarlo manualmente en una superficie arenosa. Al cabo de unos minutos apareció la madre de Alberto con un coche que si funcionaba para dilucidar que hacer con el muerto. Intentamos examinar el motor, arrancarlo, observar detenidamente los detalles, el nivel de agua etc... Sin embargo no encontramos solución alguna. Dejamos a la desgraciada maquina aparcada en algun lugar de Aluche y nos dispusimos a completar la misión inicial: Noche de película. Todo acabó finalmente en Principe Pío, con cena en Fosters Hollywood y No Country for Old Men como postre cinematográfico. Muy epico señores^^

Curiosa Investigación

Aquí os dejo una noticia que acabo de leer que me a resultado bastante curiosa (aunke todos hayamos pensado alguna vez algo similar)

¿Por qué se forman los atascos?

La respuesta es simple: los coches son más cada año pero las carreteras son las mismas. El circular a distinta velocidad por vías que no cuentan con capacidad suficiente se traduce en un embotellamiento. Al menos es lo que se postula de un estudio que ha publicado un grupo de investigadores japoneses en el New Journal Physics.

Un equipo de investigación japonés ha publicado ayer en la revista especializada en psicología New Journal Physics un estudio que determina las causas de los atascos. Según expone su análisis, los embotellamientos se forman por motivos que nada tienen que ver con las condiciones climatológicas, las obras de una vía o los accidentes. Los investigadores nipones han llegado a la obvia conclusión de que la congestión del tráfico se debe en la mayoría de los casos a que hay más automóviles de los que la capacidad de la carretera puede soportar.

Defienden que el tráfico funciona de la misma manera que los sistemas de movimiento de muchas partículas. Es decir, las fluctuaciones de los coches responden a una reacción en cadena, o lo que es lo mismo: la sucesión causa-efecto.

Las pequeñas variaciones de velocidad entre los distintos vehículos y el empeño de los conductores por guardar una distancia aceptable de seguridad producen un efecto acumulativo que conlleva al atasco una vez que el volumen de automóviles alcanza la densidad crítica. Esto hace que los conductores comiencen a frenar y, ‘como si se tratase de una ola’, comienza la retención.

Para probar su teoría, los nipones realizaron un experimento con un gran círculo de 230 metros de diámetro, similar a una gran rotonda. Sobre el aro de asfalto colocaron 22 coches y les obligaron a circular a 30 km/h. Cuando todos circulaban a la misma velocidad, el tráfico era fluido, pero en el momento en que empezaron a circular a distintas velocidades, se produjo el embotellamiento.

Según palabras del psicólogo Auki Sugiyama, “aunque el atasco que se forma con este experimento es pequeño, su funcionamiento es similar al de las carreteras reales”. Cuando la cantidad de vehículos supera la capacidad de la vía es cuando los coches más tienden a circular a velocidades diferentes y… la congestión está formada.

Para evitar este ‘mal de la carretera’ estos investigadores proponen construir carreteras que sean capaces de acoger el número de vehículos de una región en concreto, algo difícil, teniendo en cuenta que los parques automovilísticos crecen en un alto porcentaje cada año. Así mismo, destacan que se limite el acceso a ciertas vías, como las de peaje, donde es más fácil controlar la entrada de los mismos.

Videos varios

Holaaa a todos despueees de mucho tiempo (no lee esto nadie, y los q lo leen son los mismos q m dicen a todas horas "actualiza ya joder", "llevas mazo sin escribir", "vago", "una de bravas" y un largo etc.)

En primer lugar, quiero ponerme serio, y hacer una denuncia a la sociedad. Primero debeis ver el siguiente video.



Bien, COMO COJONES PRETENDEMOS SER RESPETADOS EN EUROPA CON CHORRADAS SIMILARES EN UN CONCURSO MEDIANAMENTE SERIO???? ais, venditos suecos, que razon tenian...

Pasando a otro tema, otro video xD



TREMENDO XDDDDDDDDD

Y para terminar, otro más.



Tambien muy bueno, pero ni punto de comparación con el de Potter xDD


Saludoss.

Angeles del Infierno VS Mick Jagger

Mick Jagger ha sufrido un presunto intento de asesinato (que mania con matar a cantantes). Se quedó en un susto porque los agresores sufrieron las consecuencias de una tormenta y no pudieron lograr su plan, según el "The Sunday Telegraph"-menuda coña-

Los detalles han sido desvelados por un antiguo miembro del FBI y entre otros la Oficina Federal de Investigaciones de USA y la Radio 4 de la BBC.

Los presuntos implicados eran "ángeles del infierno", una banda de motoristas. Estaban enfadados con Jagger a raiz del mitico concierto en Altamont en 1969, en el que un joven afroamericano llamado Meredith Hunter, de 18 años, fue asesinado a pocos metros de Mick. El autor del homicidio fue un "ángel del infierno".

Esta banda de motoristas fue responsable de la seguridad del evento y a raiz del sonado asesinato el líder de los Rolling no quiso volver a contratarles (logico).

Mark Young (ex agente del FBI) asegura que quisieron vengarse de Jagger mientras estaba de vacaciones en su casa de los Hamptons, en Long Island por lo que planificaron un ataque desde el mar, en una fecha aun sin determinar.

El objetivo era entrar en la casa de Jagger por el jardín, para evitar la seguridad en la parte delantera, pero el bote se vio afectado por la tormenta y sus ocupantes cayeron al agua, aunque sin victimas mortales.

Curioso xD

Falling Slowly - Oscar a la mejor canción

Sobran las palabras. Solo hay que pararse a escuchar. La magia del musical, el encanto del cine y las calles de Dublin...
Viva Europa y la bohemia perdida que se rescata en esta maravilla romantica llamada Once. Por que en el fondo, algunos sueños siguen existiendo en lo mas profundo de nosotros. Las historias sencillas son un bello motivo para vivir...
Os recomiendo esta pelicula y cuanto menos, sus canciones

80 Edición de los Oscar (2008) - Películas del 2007 - PALMARES DEFINITIVO

Mejor Película: No Country For Old Men Mejor Director: Joel Coen & Ethan Coen por No Country For Old Men Mejor Actor: Daniel Day-Lewis por Pozos de Ambición Mejor Actriz: Marion Cotillard por La Vida en Rosa (Lo sentimos Estrella xD) Mejor actor de reparto: Javier Bardem por No Country For Old Men Mejor actriz de reparto: Tilda Swinton por Michael Clayton Mejor película de habla no inglesa: Los Falsificadores Mejor guión original: Diablo Cody por Juno Mejor guión adaptado: Joel Coen & Ethan Coen por No Country For Old Men Mejor fotografía: Robert Elswit por Pozos de Ambición Mejor banda sonora: Dario Marianelli por Expiación - Mas allá de la Pasión Mejor canción: Glen Hansard, Marketa Irglova ("Falling Slowly") por Once (EL PREMIO MAS JUSTO DE LA NOCHE, GENIAL, PERFECTA CANCION MARAVILLOSA DE UN MUSICAL MARAVILLOSO, ONCE^^) Mejor montaje: Christoper Rouse por El Ultimatum de Bourne Mejor dirección artística: Dante Ferretti, Francesca Lo Schiavo por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street Mejor vestuario: Alexandra Byrne por Elizabeth: La Edad de Oro Mejor maquillaje: Didier Lavergne, Jan Archibald por La Vida en Rosa Mejor sonido: Scott Millan, David Parker, Kirk Francis por El Ultimatum de Bourne Mejores efectos sonoros: Ethan Van der Ryn, Mike Hopkins por El Ultimatum de Bourne Mejores efectos visuales: Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris, Trevor Wood por La Brujula Dorada Mejor largometraje animación: Ratatouille Mejor largometraje documental: Taxi to the Dark Side

Paganfest 2008!!

Pues eso, QUE NOS VAMOS AL PAGANFEST A PARIS!!!!!!! XDDDD

Ahora respondere de manera breve y clara a las preguntas más frecuentes que han surgido ha este comunicado:

-¿Cómo?
De improviso, en avión y sin dormir en 24 horas (o más xD)

-¿Por qué?
Porque si, porque molamos mazo :D

-¿Cuanto habeis tardado en organizarlo?
Unos 20 minutos aproximadamente, quiza menos xD


Asique lo dicho, Paganfest allá vamoss ^^!!!

Weno, os preguntareis "Vale, way, ¿pero que cojones es eso del Paganfest?". Bueno, pues si sois lo suficientemente avispados, abreis visto el banner que preside esta entrada, pero aun asi seguis sin saber del todo que es, porque ese banner es de edicion americana xDD esque no hay de la europea xD

Pos se trata de un festival itinerante que viajara primero por muchos paises de europa (para variar en estas cosas, a España que nos den por culo, y no les culpo por pensarlo) y despues de haber recorrido este continene, pegan el salto a Estados Unidos (no sabía yo que a los yankees les molara este tipo de metal...pero bueno, x lo menos denota un atisbo de inteligencia en sus americanizados cerebros)

¿Que grupos van? Pues practicamente los mismos que al de estados unides, quitando a Turisas y metiendo a Korpiklaani y Moonsorrow (¿A que salimos ganando en Europa ^^?). Asique la cosa queda asi:

Ensiferum
Korpiklaani
Moonsorrow
Eluveitie
TYR
...y un invitado especial que variara segun la ciudad

Y básicamente eso es todo, sera la repolla con cebolla, y molamos mazo :D.

Aquí os pongo el link a la web del Pagafest, xq si quereis curiosear un poco más sobre este festivalillo.

Ahora, os haré una breve explicación de como organizar este tipo de viajes:

1º. Juntante con algunos colegas a los que se les pire la pinza tanto como a ti (o más, el grado de pirada de pinza será proporcional al surrealismo y lo absurdo del viaje, a mas pirada, más surrealista xD)

2º. Empezar con la coña tipica de "Hay que ir. Venga tu, en serio, vamos" (aquí el grado de pirada de pinza tambien sera decisivo, a más pirada, menos veces tendreis que repetir que quereis ir)

3º. Busca precios muy asequibles que hagan reventar tu corazon en un estallido de adrenalina y emoción (aquí habra que reprimir la pirada de pinza, por eso de encontrar el mejor precio pero sin que sea una cutrada de 3 pares de cojones)

4º. Compra las entradas y los billetes (pirada de pinza tambien aparte, no vayais a comprar 74 entradas y billetes d avion si sois 5 personas...)

5º. Se feliz y piensa para ti mismo "Como molo :D" (puedes repetirlo en voz alta frente a tus semejantes, esto es opcional)


Y por hoy nada más, creo que queda patente la emoción que nos a embargado con la decision de hacer este viajecillo fugaz, pagano-metalero y bohemio a Paris ^^.

Saludoss.

Palmarés personal de Merrianderyn: 80 Edición de los Oscar (2008) - Películas del 2007

Mejor Película: No Country For Old Men

Mejor Director: Ridley Scott por American Gangster

Mejor Actor: Johnny Depp por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Mejor Actriz: Ellen Page por Juno

Mejor actor de reparto: Javier Bardem por No Country For Old Men

Mejor actriz de reparto: Cate Blanchett por I'm Not There

Mejor película de habla no inglesa: Katyn

Mejor guión original: Brad Bird, Jan Pinkava, Jim Capobianco por Ratatouille

Mejor guión adaptado: Paul Thomas Anderson por Pozos de Ambición

Mejor fotografía: Janusz Kaminski por La escafandra y la Mariposa

Mejor banda sonora: Alberto Iglesias por Cometas En El Cielo

Mejor canción: Glen Hansard, Marketa Irglova ("Falling Slowly") por Once

Mejor montaje: Roderick Jaynes por No Country For Old Men

Mejor dirección artística: Dante Ferretti, Francesca Lo Schiavo por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Mejor vestuario: Alexandra Byrne por Elizabeth: La Edad de Oro

Mejor maquillaje: Ve Neill, Martin Samuel por Piratas del Caribe 3: En el fin del mundo

Mejor sonido: Kevin O’Connell, Greg P. Russell, Peter J. Devlin por Transformers

Mejores efectos sonoros: Ethan Van der Ryn, Mike Hopkins por Transformers

Mejores efectos visuales: Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl, John Frazier por Transformers

Mejor largometraje animación: Ratatouille

Mejor largometraje documental: Sicko de Michael Moore (genio de los documentales)

Las historias de TERROR de la Facultad de Ciencias de la Información UCM - Volumen I

La Leyenda del Cineasta ALMODOVARIANO

En aquel día nublado el cineasta almodovariano se mostraba optimista. Pretendía demostrar ante su clase los extensos conocimientos que tenia y de paso librarse del temido examen de Junio.

Amaba a Pedro Almodóvar. También amaba su etapa de cantante en los 80 (los éxitos, "Voy a ser MAMA" y "Monja Jamón" le parecían clásicos de la música universal) y evidentemente consideraba que todas sus películas eran creaciones magnas dignas de un museo.

Pedro era su más absoluta fascinación y deseaba que lo reconocieran como genio del séptimo arte. “En esta facultad solo le lamen el culo a Amenabar. Que si Amenabar por aquí, que si Amenabar por allá…, es algo insoportable” solía repetirse a si mismo.
El cineasta se dirigió entonces a la parada del autobús y fijó su rumbo hacia LA FACULTAD DE CIENCIAS DE LA INFORMACION DE LA UCM, donde habita el horrible BALROG, mas conocido como PROFESOR DE COMUNICACIÓN E INFORMACIÓN AUDIOVISUAL.
El sabía que debía ser prudente. La demostración de talento ante el horrible profesor era su única esperanza. Lo más penoso de la situación era la escasez de recursos disponibles. El impacto, la chispa y la más absoluta fé en Buda quizás podrían ayudarle.

Entonces llegó a su destino. La oscura y gris fachada de la facultad le hizo temer por su vida y quiso retroceder, pero el cineasta era valiente. Una vez hubo cruzado el portal de lo imposible cerró los ojos y se dejó llevar.

El profesor esperaba al cineasta y conocía sus malévolas intenciones. NO PUEDES PASAR, pudo escuchar nuestro protagonista, preparándose a luchar.

El profesor se encontraba frente a la puerta de la clase y le impedía el paso con decisión y firmeza. Mostrando unos dientes afilados y unos ojos rojos como el fuego, la lucha era ya insostenible. La batalla fue cruenta y estuvo repleta de efectos sonoros y visuales cortesía de ILM y Lucasfilm para variar.

Sin embargo el poder de Almodóvar no era suficiente y el final se acercaba para el cineasta.

PEPI, LUCI, BOM, ¿Dónde estáis? Se repetía a si mismo nuestro desdichado héroe…, pero las tres mujeres de la suerte no aparecieron y el cineasta fue conducido al abismo de la facultad, donde caen los herejes.

RENUNCIA A ALMODOVAR, repetía el profesor una y otra vez, salpicando continuamente con su saliva infernal.

Fue entonces cuando nuestro solitario amigo decidió arrojarse al abismo del estudiante, falleciendo con honor y elegancia. El profesor no consiguió su cometido y el amor por Almodóvar perduró en aquel sacrificio de admiración.

Alejandro Amenabar continua plagando la facultad de oscuras criaturas que retan a quienes son contrarios a el…

Pero el valiente acto de EL CINEASTA ALMODOVARIANO se convirtió en leyenda, entre oscuras y grises paredes…

Grandes Momentos del Cine - Volumen V - Braveheart

El mejor discurso de la historia del cine, en la (para mi) mejor pelicula de cine jamas hecha.

"Luchad, y puede que murais. Huid, y vivireis...un tiempo al menos. Y al morir en vuestro lecho, dentro de muchos años, ¿no estareis dispuestos a cambiar todos los días desde hoy hasta entonces, por una oportunidad, SOLO UNA OPORTUNIDAD, de volver a aquí a matar a nuestros enemigos? Puede que nos quiten la vida...pero jamas nos quitarar...LA LIBERTAAAD!!!!"

¿Quien no se ha emocionado con esta secuencía?¿A quien no le han entrado ganas de ir allí a matar ingleses?

En resumen, gran pelicula de Mel Gibson ganadora de 5 oscars (que difiere un tanto de la realidad) pero maravillosa a fin de cuentas.

Saludoss

Besa el culo de Hank

Ahí va una absurdez bastante graciosa xD

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

* Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
* María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
* Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
* Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
* Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
* Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
* Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
* María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
* Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
* Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
* Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
* María: Oh si, continuamente.
* Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
* Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
* Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?
* María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
* Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
* Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
* Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
* Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
* Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
* María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
* Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
* Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
* Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
* Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
* Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
* María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
* Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
* Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
* Yo: ¿Quien es Karl?
* María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
* Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
* Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:


Del escritorio de Karl

1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está echa de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

* Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
* María: Hank no tiene papel.
* Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
* Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
* Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
* María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
* Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
* María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
* Yo: ¿De donde has sacado eso?
* María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
* Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
* Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
* Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
* Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
* Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
* María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
* Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
* Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
* Yo: ¿Lo sabemos?
* María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
* Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank. Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
* Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
* Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
* Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
* Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
* Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
* María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
* Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
* Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
* María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
* Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
* Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
* Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.


Enlace a la web original

Grandes Momentos del Cine - Volumen IV - E.T The Extraterrestrial

Y bien...¿Alguien no conoce esta secuencia? ¿Alguien en su sano juicio ignora el mitico momento en el cual Elliot sale volando con su bici en compañia de E.T?
Creo que es la muestra de imaginación, talento y originalidad mas contundente que ha dado el cine comercial. Solo por esta pequeña joya la pelicula vale oro.
Es indescriptible. La música de Williams, la fotografia, la luna, la silueta de la bicicleta y de repente Spielberg hace historia (no seria la unica ocasión).
Creo y afirmo que el cine de fantasia nunca podrá superar lo que en conjunto ha conseguido E.T para el septimo arte. Al menos, en calidad estetica.

Grandes Momentos del Cine - Volumen III - Kill Bill Volumen 2

La muerte de Bill es la mejor muerte de un villano jamas filmada. No te esperas algo así. Nadie en su sano juicio augura una muerte con tanto estilo y tan contundente. Es una secuencia que te deja paralizado y al cabo de media hora te hace reaccionar y comienzas a llorar o a gritar de emoción. Recuerdo la primera vez que pude contemplar esta secuencia. Era agosto de 2004 y simplemente salí del cine con una sonrisa de oreja a oreja. Pero fué al cabo de una hora cuando comencé a asimilar la maravilla de final que tenia KILL BILL.
Tarantino es un genio, ya no le hace falta demostrar mas. Puede hacer en el futuro peliculas malas, pero la muerte de Bill le perdona todos los pecados.
Amen hermanos

Grandes Momentos del Cine - Volumen II - Blade Runner

Sublime.
"He visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir...". Ante frases como ésta, poco más se puede añadir.
Blade Runner es en mi modesta opinión junto con 2001: Odisea En El Espacio, Matrix y Minority Report, la obra de ciencia ficción mas adulta de la historia.
Esplendida esteticamente gracias a la mano de Ridley Scott. Musicalmente inolvidable gracias al genio de Vangelis. Todos los actores en estado de gracia. Decorados que dejan la boca abierta. Renovación e innovación.
Y para mas inri, esta sencuencia. El monologo mas bello, preciso, filosofico y cautivador de la historia del cine. Y esa paloma, simbolo de la vida, y la libertad...

Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.3

Caminaba yo despreocupado, camino del trabajo, cuando algo raro, una sensación extraña que flotaba en el aire, me erizaba los pelillos de la nuca, haciendome mantener mis sentidos alerta.

A medio camino del metro a mi casa, diviso a unos 20 metros a un hombre, bien vestido, parecia que venía de trabajar, con un paquete envuelto en bonito papel de regalo rojo. "Que majo, le lleva a alguien un regalo" pensé yo, y sin darle más importancia, proseguí mi camino. Antes de entrar al metro, en acera de enfrente, vi a un chico con una flor pequeña y discreta en la mano, envuelta en celofan transparente. "Que de cumpleaños en la misma zona hay hoy, puta casualidad" y como anteriormente, sin darle más importancia, me introduje en el metro.

Los próximos 10 minutos transcurrieron sin extraños incidentes.

Un rato más tarde, encontrandome ya sentado dentro del vagón de metro, cuando el tren se paró en una parada, dirigí mi mirada fugazmente hacia el vagón contiguo, y que vieron mis ojos...otra persona con flor en la mano. "...aquí pasa algo raro" pensé.

Varias paradas despues, me disponía a bajar del tren, y m dirijo hacia la puerta que mas cerca tengo. Esquivo personas, y cuando ya stoy practicamente delante de la puerta, un GILIPOLLAS se gira poniendome su MACRO PUTO RAMO DE FLORES BLANCAS Y AMARILLAS en la puta cara. "¿Estas bien?" me preguntó mientras miraba su jodido ramo de flores, que parecia que le hablaba a él en ved d a mi.

Bajé del tren, y con mis pensamientos más ocupados cagandome el la puta madre del tio y de su puto ramo que en pensar que él tambien llevaba un ramo, seguí mi camino (con picor de nariz x culpa d las putas flores, llevaban extra de polen )

Al salir del metro, ya me percate de lo que ocurria cuando vi en el escaparate del Foster's Hollywood una pizarra llena de corazones que ponía "Celebra San Valentin Aquí!!"

...cierto, San Valentin era hoy...oh que sensación de gozo y júbilo invadió mi ser...no, era ira, xq casi me como a otro capullo con flores en la mano.


San Valentin, tambien conocido como "COMPRA COMPRA, QUE TE DEJAN" o San Corte Inlges.

En fin, mentalidad absurda de un mundo absurdo en un día concreto, ¿porque hay que regalar algo para demostrar el amor? Eso se demuestra día a día.

Y no, no odio San Valentin por no tener novia, años atras teniendo novia he odiado lo mismo San Poyardin, siempre lo he odiado, y siempre lo odiare.

Para los que os gusta San Valentin, os dedico la siguiente canción



Saludos :D

Grandes Momentos del Cine - Volumen I - Magnolia

Simplemente no existen palabras para definir la perfección.
Con una secuencia de montaje como esta cualquiera se saca el carnet de director.
Impresionante la idea de juntar todas las historias de la pelicula en una sola secuencia de montaje musical. Una canción verdadera y melancolica cantada por cada uno de los personajes totalmente entregados. Es tan deliciosamente triste que te hace ver belleza incluso en el pozo mas oscuro. Puede ser incluso la belleza mas intensa de todas.
Un aplauso para Paul Thomas Anderson y para Aimee Mann que se ha currado una espectacular banda sonora cargada de significado.

WISE UP - AIMEE MANN

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
So just...give up