Tratado sobre la ESTUPIDEZ humana - Vol.4

Hablemos sobre los especimenes que habitualmente desplazan sus insulsos cuerpos por el metro de madrid.

Empezare dedicandoos una bonita frase:

ME KAGO EN VUESTRA PUTA MADRE!!!!!

Bien, ahora entremos en matería (que se suele decir y queda bien, asin parezco culto y todo).

De aquí en adelante me dedicare a definir y dar pistas para identificar a tales especimenes. Partamos de la base de que todos pertenecen a la misma familia, los "Lerdus tetraplegicus", más comunmente conocidos como "Gilipollas mentales". Bien, se agrupan en varias sub-especies.

1º Feminus Egocentricus: Mujeres que piensan que van solas en metro. Se caracterizan por parecer que están perdidas y no tienen ni puta idea de donde van ni donde están (y dudo que sepan quienes son). Normalmente cuando se interponen en tu camino estorbando (cualidad comun a todas las sub-especies) y hacen un cambio de rumbo y estas a punto de tragartelas, te miran con desprecio y cara de flipada en plan "oh, no me toques!! acosador!! violador!!".
Mensaje a esta sub-especie: Vuestro coño me la suda mogollón, es mas, sois feas, nadie en su sano juicio querría sexo con vosotras, aceptarlo ya, morireis solas (spoiler).

2º Wakus In-evolucionis: Su nombre lo indica todo, wakas hominidos que arrastran su grasa de un lado a otro, parece que van a camara lenta, siempre sudando (sea invierno o verano) y con ojos medio cerrados (parecen sonambulos). Siempre estan estorbando, siempre en medio, si estan en un sitio que estorban mucho y hay un lugar donde pueden estorbar más aun, no te preocupes que en breve lo ocuparan. Cuando se abren las puertas del tren, no penseis que se apartan para dejar salir, no, se quedan en medio buscando algun recoveco para entrar raudos y veloces y aposentar sus cuerpos pequeños y rechonchos en los asientos que haya libres.
Mensaje a esta sub-especie: Compraros el Evolucio Nova.

3º Ejecutivus Unidimensionalis: Pues eso, ejecutivos que mucho traje y mucha ostia, pero que les sacas de su oficina y se pierden. Al igual que la 1º sub-especie, son bastante flipados. Os pondre un ejemplo, ejecutivo trajeado, contonenandose con aires de superioridad, sin importarle el tiempo, por otro lado un humilde ciudadano que va con prisa a sus quehaceres diarios. El ejecutivo golpéa la pierna del humilde ciudadano con su maletin de acero con armadura +3 y poder del dragón oscuro, le observa con cara de flipado pensando "Oh, plebeyo, como osas!! Has golpeado mi flamante maletin con tu tibia!! Que afrenta mas grande!!", cuando realmente lo que a pasado es que le dio una ostia del 15 con su puto maletin en su pobre tibia (la del ciudadano).
Mensaje a esta sub-especie: Si eres tan sumamente rico que los safaris por África ya los tienes muy vistos, hazme el favor de no irte de safari por el metro, hay gente que va con prisa y les estorbas. Dile a tu chofer que te la chupe despues de follarse a tu mujer y que te lleve a casa.

Para concluir, haré una reflexión:

Malditos bastardos hijos de puta, me estorbais, MUCHO, que vosotros no tengais prisa no quiere decir que el resto de los mortales tampoco la tengamos.
Si algún dia se escucha en la noticias "Matanza en el metro de Madrid" o algo similar, sí, habré sido yo, y me habré MUY agusto.


Buenas noches.


(P.D.: No soi ni racista ni misogino, no deseo la muerte de estas personas, simplemente deseo el cese de su existencia)

El mundo está enfermo...

Mi querido Frodo... Los Hobbits son criaturas sorprendentes, puedes aprender todas sus costumbres en un mes, y después de cien años, aún te sorprenden.

Eso es lo que me pasa a mi con el ser humano, no hay semana en la que un nuevo episodio de la estupidez humana me sorpenda con una "bofetada" de absurdez.

¿Qué me ha hecho expresar por aquí mi reflexión? Sencilla respuesta, esto:

Suceso 1: Tres jóvenes acusados de usar la cabeza de un cadáver para fumar marihuana en ella.

La historia de tres adolescentes de Kingwood sobre la decapitación de un cadáver y el uso de la cabeza para fumar marihuana era tan absurda que en al principio el oficial superior del Departamento de Policía de Houston Jim Adkins no pudo creerlo.

Sin embargo, Kevin Wade Jones Jr, de 17 años de edad, aparentaba total indiferencia mientras relataba la extraña descripción de las actividades que realizó con sus dos amigos en una zona del cementerio de Humble, dijo Adkins.

"Simplemente la puse en duda porque es muy morbosa, y no pude imaginarme a nadie haciendo algo así", dijo Adkins el jueves.

Para los que quieran leer la noticia entera aquí esta el link (el articulo esta ingles, avisaos estais)


En otro orden de cosas, si por algun casual eres Adolf Hitler, Stalin u Osama Bin Laden, jodete, nintendo te prohibe registrar tu nombre en su canal de juego online de la wii (me abstengo de opinar).
Aquí la noticia.


Oscuros Saludos

Euromierdas: El CHIKI-FRIKI (By Frikoteca)

Cantese a ritmo de Chiki-Chiki (logico)

EL CHIKI-FRIKI

(invoca invoca)

El chiki-friki mola mogollón,
lo bailan unos frikis jugando en el salón.
Baila el chiki-friki, bailalo greñudo,
que el chiki friki te pone muy tozudo.

Lo baila Obi-Wan, lo baila su padre,
lo bailan los jedis* con su doble sable.
Lo bailan los elfos, también los humanos,
lo bailan los Bolsón con la espada en la mano

Y el chiki-friki se baila así:

1. Saca el papel
2. Tira los dados
3. Yo soy un mago
4. Tu paladín!!!

Baila el chiki-friki, baila el chiki-friki,
Lo bailan los heavies que escuchan viking.
Lo bailan en los bares, lo bailan en la cueva,
tomando unas birras cuando ya no nieva.

Lo baila Harry Potter metiendose rayas
y Hagrid le dice me cago en tus mallas!!!

En el velatorio de Gandalf el gris,
Pusieron Chiki-Friki y el mago echó a volar!!

Volar, volar, volar!!!

Y el chiki-friki se baila así:

1. Saca el papel
2. Tira los dados
3. Yo soy un mago
4. Tu paladín!!!

*Jedi pronunciese YEDI ^^

Os dejo aquí con otras versiones del CHIKI-CHIKI

El Chiki-Facha


El Chiki-Cope

Silencio!!! Gaahl habla:

"La quema de iglesias y todas esas cosas son, obviamente, cosas que yo apoyo al 100% y que debieron ser llevadas a cabo mucho más en el pasado y que serán realizadas mucho más en el futuro. Tenemos que acabar con el rastro que la Cristiandad y las raíces Semitas han dejado en este mundo. El Satanismo es libertad para el crecimiento del individuo y para convertirse en un súper hombre. Todo hombre que ha nacido para ser rey, acaba convirtiéndose en rey. Cada persona nacida para ser esclava, no conoce a Satan"

Biografías I: Super Mario

SUPER MARIO (1878 - 1955)
Genocida, Violador, Comunista y Cantero (Conocido como "El Fontanero")

Super Mario nació en 1878 en Moscú (Rusia) un año antes que su hermano Comi Sario mas conocido como Stalin o Don Cabron a nivel mundial. Su nombre original era Súper Mario Visariónovich Dzhugashvili un nombre que le pusieron sus padres a mala ostia. Su madre era Nin y su padre Tendo y como esta coña ha tenido mucha gracia quiero veros a todos aplaudir y gritar mi nombre mientras suena un armonioso himno a ritmo de laúd. Dicho esto os relato su vida a continuación:

En 1881 ingresa en la escuela donde es expulsado al tercer día por tener bigote antes de tiempo, lo cual le marca intensamente su vida.

En 1885 sus padres le abandonan y le cría un extraño ser de los Urales de color verde conocido como YOSHI, mezcla de reno y pulpo que le lleva de aventuras por su isla y le alimenta a base de oleos hasta cumplir los 20 años aproximadamente. La relación con su hermano es decente ya que comparten su rojeria. Ambos eran muy muy rojos y muy muy cabrones. Y se querían mucho, de hecho las visitas de Comi Sario a la isla del Yoshi eran habituales.

En 1898 Mario se mosquea con su hermano Comi Sario ya que no coincide con su forma de comunismo. Súper Mario decide aplicar el socialismo a su manera y emigra de la isla de Yoshi para empezar a obrar por los lares rusos.

Es a principios del siglo XX y durante la revolución soviética de 1917 cuando comienza a llevar a cabo su saqueo continuo de castillos que le hicieron famoso. Mario, siempre ordenado tenia las siguientes preferencias:

Paso 1. Robar el dinero a los burgueses (preferibles MONEDAS DE ORO)
Paso 2. Colocarse a setas verdes (le proporciona ideas surrealistas para matar mejor)
Paso 3. Colonizar los castillos y coronarlos con la bandera comunista a su manera (Súper Mario diseñó su propia bandera con estrella)

A partir de 1922 con la subida al poder de Comi Sario (ahora Stalin) Mario se exilia con su colega TROTSKI (Luigi para los amigos debido a que era italiano y un tanto gilipollas) al cual conocio en la escuela de ceramica para ir por Europa colonizando castillos. Es en esta etapa de su vida cuando decide secuestrar a multitud de princesas rubias para violarlas en los sótanos de las mansiones que compraba a lo largo del mundo. Luigi y Mario fueron conocidos como LOS FONTANEROS, en homenaje a como iban vestidos cuando perpetraban sus crimenes. Lo hacían en honor al proletario medio.

En 1935 aparece Wario, su enemigo mortal. Es enviado por los capitalistas peruanos asociados con la masonería americana y los pescadores noruegos de salmón. Este siniestro personaje intenta asesinar a Mario pero Luigi interviene causando su muerte a finales de 1937 con un cuchillo para cortar manteca. Con Wario muerto Stalin enfurece ya que tenia acciones en la masonería americana y no quería malas influencias en sus procesos financieros.
Stalin envía a un asturiano analfabeto con la misión de matar a Luigi usando una soga de seda el 22 de Abril de 1938. Sin embargo Luigi muere resbalando en la ducha antes de la llegada del asturiano.
"Opá, yo viasé un corrá" - Asturiano dixit al ver el trabajo hecho.


En 1940 Mario deja las setas y se exilia a México donde cesa su colonización de castillos y violaciones a princesas rubias europeas. Se casa con una de ellas y mas tarde la mata por aburrimiento despues de una disputa sobre el color de las cortinas del cuarto de estar.

En 1953 tras la muerte de su hermano Stalin es recibido en la URSS con los brazos abiertos y readmitido en la republica socialista. Asiste al funeral y reconoce que su hermano es mas feo que el tras ver su cadaver. Los americanos en plena guerra fría envían a BOWSER a Moscú en busca de Mario. Bowser es una especie de heavy del infierno pre-ochentero con melena y fusión de tortuga, un tipo de humano muy frecuente en el Bronx (Nuevo York). Los agentes de KGB (Kentuky Greek Baturra) le dan caza en 1954 y lo convierten en comida para banquete.

En 1955 Mario falleció mientras pasaba la aspiradora para limpiar los trocitos de monarcas que había consumido recientemente. Había vuelto al vicio. Tenía muchos años de vida cuando murió.

En 1980 con la llegada de las maquinas recreativas la URSS (Urbanización Rivas Socio Socialista) diseña un juego para limpiar la imagen de Mario y Luigi creando SUPER MARIO BROS en honor a la amistad que hubo entre ambos. Este juego ofrecía una visión amable y poco realista de lo que fueron estos personajes. Una vergüenza...

Finalmente en 2008 una investigación realizada por LA FRIKOTECA ha destapado todas estas mentiras y les ofrece queridos lectores la verdad y solo la verdad EN EXCLUSIVA.

Especial: Cine Cutre

Saludos a todos y disculpen por la tardanza, últimamente no escribimos mucho por aquí pero es algo que gracias a Diox tiene remedio (Si, he dicho DIOX debido a que Dios no tiene nada que ver. Dios es la creación de DIOX en todo caso)
Pues bien, hoy quiero hablaros de CINE CUTRE.
Películas malas hemos tenido en todas las épocas pero, ¿Por qué considerarlas como algo horrible o insoportable? ¿Acaso no nos proporcionan horas y horas de interminable diversión?
Y como decía Einstein: Todo es relativo. El concepto de bueno o malo en cine debería estar sujeto a las leyes de la relatividad. Muerte a los críticos gafapastas y viva el cartón piedra!!!
Dicho esto voy a hacer un par de recomendaciones altamente recomendables:

1. Dracula 3000

TITULO ORIGINAL	Dracula 3000: Infinite Darkness
AÑO	2004
DURACIÓN	86 min.
PAÍS
DIRECTOR	Darrell James Roodt
GUIÓN	Darrell James Roodt, Ivan Milborrow
MÚSICA	Michael Hoenig
FOTOGRAFÍA	Giulio Biccari
REPARTO	Casper Van Dien, Erika Eleniak, Coolio, Alexandra Kamp-Groeneveld, Grant Swanby, Langley Kirkwood, Tommy 'Tiny' Lister, Udo Kier
PRODUCTORA	Coproducción Suráfrica-Alemania

Ciencia-Ficción. Terror (Vampiros) / SINOPSIS: En el año 3000 una nave de salvamento que se encuentra en una misión interestelar rutinaria halla los restos del transportador Demeter, desaparecido 100 años antes. Emocionados ante la perspectiva de obtener una recompensa si lo remolcan, Mina, Van Helsing y el resto de la tripulación abordan la nave abandonada. Uno a uno irán desapareciendo hasta que no quede ninguna duda de que una antigua maldición ha estado latente en la nave a la espera de nuevas víctimas...

Digo esto y no te digo mas: Dracula 3000 Infinite Darkness. ¿Que la peli es una mierda? No hay problema, piensa en un titulo que acojone y un eslogan que haga flipar como puede ser IN SPACE THERE IS NO DAYLIGHT. Algo asi acojona a Manowar y al hijo bastardo de Conan que pasaba en ese mismo instante montado sobre su unicornio tuerto. La verdad es que como juego para Amstrad y Spectrum habría funcionado mas que como intento homicida de película. Posiblemente tiene el peor dialogo de la historia del cine y el peor final, aunque no por ello deja de ser cutremente delicioso para aquellos que piensen que morir es bueno para el cutis. Os dejo con el mencionado dialogo:


"Da un solo paso mas y te espachurraré la anaconda por todo el techo" - Esto no tiene precio, se me espachurra la anaconda de solo oirlo.

2. Los Surfistas nazis deben morir

TITULO ORIGINAL	Surf Nazis Must Die
AÑO	1987
DURACIÓN	83 min.
PAÍS
DIRECTOR	Peter George
GUIÓN	Peter George, Jon Ayre
MÚSICA	Jon McCallum
FOTOGRAFÍA	Rolf Kestermann
REPARTO	Gail Neely, Robert Garden, Barry Brenner, Dawn Wildsmith, Michael Sonye, Joel Hile, Gene Mitchell, Tom Shell, Bobbie Bresse, Ted Prior, Dave Bergeson
PRODUCTORA	Troma Entertainment

Comedia. Acción. Drama. Terror. Serie B / SINOPSIS: Unos vigilantes enloquecidos y de tendencias neo-nazis intentan dominar las playas de California después de los efectos devastadores de un terremoto que acaba con la vida de la mayoría de la población de la costa de los Estados Unidos. Una banda rival de surferos retan a los surfistas nazis y las playas californianas se convierten en verdaderos campos de batalla. La única persona que puede enfrentarse con éxito a los surfistas nazis es Leroy Mama, la vengadora madre de un chico que murió en manos de estos surfistas de Ultraderecha.

También es conocida como la película de los 10.000 generos pero no les cabía el musical. Troma Entertaiment lo dice todo: Entretienen a su madre (que ahora yace en el sofá). Peter George no debería escribir y menos hacer películas si no quiere ser responsable de una plaga de SELVMORDS que acaben con la mitad de escandinavia. Pero siempre es agradable ver a nazis en tablas de surf, nunca intuyes que es lo proximo que puedes llegar a ver. Quizas, ¿El ataque de los Sovieticos con patines morados tras la caida del muro de Berlin por los Cyborgs prusianos? ¿La venganza del triciclo de Mussolini en extasis erotico? ¿Rambo XIX: La luna, enemigo mortal? o que tal ¿Mujercitas, antes niñas ahora guarras? (Bueno esta ultima seria un documental de tipo realista)
El cine es imprevisible como una mañana de Marzo despues de una tormenta de sapos. Igual de imprevisible.


"¿QUIEN MANDA A LOS SURFISTAS?
LOS NAZIS DEL SURF!!"
Nunca lo olvideís chicos, los nazis del surf os observan...

AC/DC grabando!!

Siii!!! Por fin!!!!

Y esta vez es de verdad!!

Para empezar entrando en harina como se suele decir, hace algun tiempo hubo rumores de que el productor para el nuevo disco de AC/DC podría ser Brendan O'Brien (productor entre otros de Velvet Revolver, Audioslave, Pearl Jam, etc...)

Primero la noticia empezó siendo un rumor más, pero bastante fiable. Resulta que los dibujantes de Ed, Edd y Eddy (serie de dibujos un tanto ambigua para niños cocainomanos) vieron como metían equipo de AC/DC en el estudio propiedad de Bryan Adams, en Vancouver (Canada).

Pensareis "Si, claro, y yo e visto meter equipo de Pantera en el piso de mi abuela recientemente", pos enhorabuena por vosotros, porque lo que pasa es que los pavos estos dibujantes tienen su estudio de animacion en frente de dicho estudio de grabación (de estudio a estudio, y tiro porque me toca xDDDDD DIOX QUE CHISTE MAS MALO, ME DESCOJONO YO SOLO DE LO MALO QUE ES XDDDDDDDDDDDDDDD)

El siguiente "rumor" (que no tumor xDD tengo hoy el dia chisposo xD) viene de la web blabbermouth.net, que en una entrevista que realizaron al bajista de Supersuckers, éste dijo que aun no podían terminar la grabación de su nuevo disco debido a que su productor es el ingeniero de Brendan O'Brien, y que ahora estan los 2 ocupados trabajando con una pequeña banda australiana (llamada AC/DC, igual de pequeña que...en fin xD)

Asiqué hasta aqui llegan los rumores mas o menos que parece que saben por donde van los tiros. Algunos que tengais las neuronillas revolucionadas pensareis "Si weno, eso lleva pasando desde el 2005..." Bien, pues os respondo de la siguiente manera: El vocalista de AC/DC, Brian Johnson, ha confirmado en una entrevista con la 97.1 KLSX FREE FM de Los Angeles, que la banda se encuentra inmersa en la grabación de su nuevo disco de estudio en Vancouver, Canadá , junto al productor Brendan O’ Brien, quien ha trabajado con PEARL JAM, AUDIOSLAVE y VELVET REVOLVER entreotros.

Johnson confirmó que la banda ha estado en el estudio durante cinco semanas y añadió que “estamos trabajando con Brendan O’ Brien, el productor de Bruce Springsteen, y es un gran tipo. Sabe exactamente lo que queremos y , de momento, todo suena muy bien. Estoy encantado. Será el primer disco en ocho años.”

Sobre si la banda se lanzará a la carretera una vez editado el disco, la respuesta de Brian fue “imagino que si, claro. Siempre odio decir que sí en caso de que suceda algo, pero si que creo que estaremos de gira – todo el mundo está disfrutando estar juntos y la excitación sigue estando presente. Mal y Ang siguen siendo electricos con sus guitarras. Y Phil rudd mantiene la vieja magia en la batería, y Cliff Williams de confianza en el bajo – es brillante- y todo está siendo divertido. Es como un montón de viejos amigos que quedan y se lo pasan bien”.

Asique si, esta vez ya podemos decirlo, POR FIN!!!!!

Que emoción más grande ^^

Noticia sacada de un blog de AC/DC que parece bastante bien informado (os dejo el link)


Un saludooo

Maravillas de la era informática (maravillas o majaderías?)

No, no hemos muerto (aunque lo haya parecido) aquí seguimos, aunque más vagos que nunca!! xDD

Hace un par de días que volvimos de nuestro periplo por tierras francesas (recordemos, nos fuimos al paganfest) y que decir sobre el...tremendo, maravilloso, perfecto...todos los alagos son pocos.

Cosas dignas de recordar? pues, tirar un eferalgan de un gramo al sena y robar una mandarina a las 2:30 de la mañana xDDD

Weeno, exa un fugaz cronica (no m apetece escribir todo lo acontecido en esas 36 oras, el q tenga interes q pregunte) me dispongo a postear aquí de nuevo.

Empecemos con una notica tecnologica:

"Un robot-traje para ancianos y discapacitados"

Tóma ya, sus pantalones xDDDDDD, yo creo que sera la nueva adquisición que Mundoabuelo pondra en stock, junto a sus moviles sin el número 6 xDD.


Y ahora pongamonos serios, para hablar de una noticia que a todos nos afecta a día de hoy: Cómo combatir al demonio.

Si pensais que con rezar vuestras oraciones es suficiente, estais equivocados, el padre Gabriel Amorth nos explica como, aquí os dejo enlace a la noticia.

Y en cuanto a otro orden de cosas,, comentar que por fin se ha llegado al fin del culebron monsters of rock - metalway y parece ser que la semana que viene hacen ya los carteles oficiales.

Os pongo link a la noticia de la web de rafa basa

En fin, el monsters coincide con el via de la plata festival, muy buena promotores españoles, seguir asi, en ved d buscar otras fechas o pasar un año sin monsters, joderos mutuamente robandoos publico, luego pasa lo que pasa, festivales q como mucho duran 2 años, y luego se preguntaran porque no funcionan...en fin.

Saludoss.

Consejos de friki para amigos de la vida: Utensilios para una velada perfecta

2 o mas cartones de vino
1 Boteya d 2 litros de cocacola (o mas)
Motosierra mecanica (a ser posible oxidada)
Sidra "La fiebre gaitera"
Patatoides varios (doritos o mierdas de esas)
Paquetitos de Oxido de Hierro adherente (para la motosierra)
Birra en cantidades magnas
Latigos de 8 puntas con pinchos de oxido ferroso (complemento ideal para la motosierra)
Alimentos dulces (bollos o helados o algo asi, también mieles y natas)
Yogures Griegos (Romanos no, solo Griegos)
Ojos de triton (Importante si la motosierra quiere compañía)
VHS "Aprenda los colores con pipo" (por si se toman ciertas sustancias)
Ciertas sustancias xD
Morfina
Paquetes extra de Morfina

Y...creo que ya está, solo queda gozar de una velada perfecta^^

Manual para ser FRIKI

Hola a todos. Seguramente estés deseando ser un friki, ese es el sueño de tu vida, tu y yo lo sabemos.

Para conseguirlo deberás seguir estos tres primeros pasos fundamentales y un sin fin de extras, pero empecemos:

1. Tolkien será tu nuevo DIOS. Para empezar ya estas comprando El Hobbit y todos los libros ambientados en la tierra media que existan. Pero no bastará con eso, en el futuro te comprarás hasta 6 ediciones diferentes del mismo libro. Y si sales al extranjero también, aunque sea en sueco.

2. Decora tu cuarto con dragoncitos y demás objetos de utilidad xD. Posters de FF, LOTR y cualquier juego de Rol que conozcas. así que si aun tienes ese roñoso poster de las spice girls quítalo ya. No querrás parecer un pardillo, ¿no?

3. Elabora tu sentido del humor, haz cosas raras, emite gemidos, gritos y demás. Cada dos por tres repite frases épicas de libros, películas y habla en elfico haciéndote el interesante. Y sobretodo flipate mucho.

Estas tres cosas son fundamentales pero además hay que tener en cuenta diversos aspectos basicos:

A- Si vas al centro haz siempre lo mismo, recórrete las librerías y después vete a la otra punta de Madrid si hace falta para ver el muñeco de FRODO que nunca comprarás. Luego puedes presumir de ser un tío culto que conoce 1000 librerías, en las cuales estas 5 minutos porque no te da tiempo a ver nada.

B- Si se estrena alguna película de Star Wars o Tolkien elabórate un disfraz, aunque tengas que llevar el albornoz simulando que vas de Jedi lo importante es pintar la mona, que la gente se de cuenta de que eres friki. Es muy fácil.

C- De vez en cuando sería recomendable que llevases camisetas de Anakin Skywalker o Gandalf el mago, además de alguna de tu Web favorita, lleva ropas oscuras y pon cara de intrigante, que la gente sepa que eres TU quien asesinó al dragón.

D- Tu casa será el santuario del rol. Al igual que los cristianos van a misa los domingos, la partida de rol semanal será indispensable.

E- Cómprate revistas relacionadas con el temilla. Si no tienes ni puta idea de nada y quieres avanzar rápido hay miles de webs que visitar, apréndete por encima el modo de juego de Dungeons and Dragons y cuando salgas con los frikis sonríe y di que si a todo. Suelta de vez en cuando palabras como espada, magia o flipante y mantente reflexivo, tienes demasiados conocimientos almacenados.

F- Dedicaras mas horas al estudio del elfico que al estudio del ingles que suspendiste en selectividad.

G- Si tienes francés estudia Runas

H- Los videojuegos son importantes, algunos como Final Fantasy pueden durar siglos pero tranquilo hay 12 diferentes de 10000 horas cada uno, acabaras hasta la polla. Pero tiene sus ventajas, puedes hablarle a tus amigos de Squall y compañía y quedar como un jodido DIOX.

I- En cuanto a música no hay preferencias, pero te decantarás por el power metal, grupos como Rhapsody mencionan la palabra enano cada dos estrofas, y tu hablas el idioma de los enanos.

J- seguramente no habrás estado con una tía en tu vida, a la hora de ligar NO ERES FRIKI. SER FRIKI SE RESERVA AL AMBITO DE LOS COLEGAS Y LA CERVEZA.
Hablo en serio, no le hables a una tía de como murió Elrond en el retrete de la casa de Arwen. A ella le da igual, solo quiere echar un kiki, lleva desde el lunes esperando.

K- Las bandas sonoras te apasionarán, iras por las calles tarareando tu BSO favorita, a ser posible apréndete STAR WARS y LOTR

L- Veras una peli que te mola como 2 o 3 veces en el cine, debes triturarla. Eres friki, recuerda que tu vives el cine.

M- Cómprate la espada que viste de 300 euros en la armeria de la plaza mayor de Madrid xD. No te servirá para nada pero pincha. Y eso da morbo ¿NO?

Y nada más POR AHORA. PARA MAS INFORMACION BUSCATE LA VIDA o llama a tu DRUIDA

AGUR!!! Y BESITOS CON AMOR PARA UNOS, BANDERITAS AMERICANAS PARA OTROS^^

Epopeya en la M-30

Es cierto que la vida está plagada de sucesos curiosos e impactantes, puedo dar fé de ello. Son acondecimientos que te hacen reflexionar y llegar a una conclusión clarificadora: Dios que mala suerte!!! Pues bien, el pasado viernes 7 de Marzo tuve una de esas experiencias casuales que le alegran a uno la vida. Todo comenzó cuando el camarada Alberto y yo concretamos una noche de cine al estilo friki acompañada de cena para cerdos (hamburguesas, carnes y derivados grasientos para saciar un hambre animal xD) El objetivo era ir al amado cine Kinepolis ubicado en la cercana pero distante región de Pozuelo de Alarcón. Ante esta situación la mejor opción era ir en coche y Alberto se dirigió a mi facultad para recogerme amablemente. Despues de una breve pausa en mi casa, pillar algo de pasta y beberme una refescante coca cola nos pusimos en camino. El coche de Alberto estaba ya algo viejo y cercanos al tunel de la M-30 comenzó a dar señales de malestar y muerte proxima. Sin embargo el automovil no eligió un momento mejor para morir. El atasco dentro del tunel era monumental y los coches se aglutinaban como el colesterol en una vena. De repente el vehiculo hizo un sonido extraño y se paró en seco confirmando su inevitable final. Alberto hizo intentos continuados de reanimar a la moribuna maquina pero nos había abandonado. El coche falleció en el tunel de la M-30 y para mas inri en el carril del medio.


Mi estimado colega como buen conductor se dispuso a montar un triangulo para avisar a los demas coches y se vistió a la ultima moda con el chachi-piruli chaleco de seguridad. Era divertido ver a los bakalas pasar y mirarte con cara de asco mientras tu no tenías la culpa de nada. Ante la pavorosa situación y al no tener bateria en el movil ninguno de los dos (el colmo de la mala suerte) Alberto llamó al SOS de la M-30. Dos policias llegaron en un rato largo para socorrernos. Los mencionados agentes de la ley cortaron el carril derecho y empujamos el coche como pudimos hacia el lado correspondiente. Una vez allí la grua se ocupó de sacarnos al exterior y dejarnos en una gasolinera cercana. Debo decir que el trato fué excelente, campechano y agradable. Una vez en el exterior la aventura continuaba sin descanso. El tipo de la gasolinera no quería tener nuestro cadaver estorbando en sus dominios, asi que tuvimos que arrastrar nuestro amado automovil a la calle de al lado y aparcarlo manualmente en una superficie arenosa. Al cabo de unos minutos apareció la madre de Alberto con un coche que si funcionaba para dilucidar que hacer con el muerto. Intentamos examinar el motor, arrancarlo, observar detenidamente los detalles, el nivel de agua etc... Sin embargo no encontramos solución alguna. Dejamos a la desgraciada maquina aparcada en algun lugar de Aluche y nos dispusimos a completar la misión inicial: Noche de película. Todo acabó finalmente en Principe Pío, con cena en Fosters Hollywood y No Country for Old Men como postre cinematográfico. Muy epico señores^^

Curiosa Investigación

Aquí os dejo una noticia que acabo de leer que me a resultado bastante curiosa (aunke todos hayamos pensado alguna vez algo similar)

¿Por qué se forman los atascos?

La respuesta es simple: los coches son más cada año pero las carreteras son las mismas. El circular a distinta velocidad por vías que no cuentan con capacidad suficiente se traduce en un embotellamiento. Al menos es lo que se postula de un estudio que ha publicado un grupo de investigadores japoneses en el New Journal Physics.

Un equipo de investigación japonés ha publicado ayer en la revista especializada en psicología New Journal Physics un estudio que determina las causas de los atascos. Según expone su análisis, los embotellamientos se forman por motivos que nada tienen que ver con las condiciones climatológicas, las obras de una vía o los accidentes. Los investigadores nipones han llegado a la obvia conclusión de que la congestión del tráfico se debe en la mayoría de los casos a que hay más automóviles de los que la capacidad de la carretera puede soportar.

Defienden que el tráfico funciona de la misma manera que los sistemas de movimiento de muchas partículas. Es decir, las fluctuaciones de los coches responden a una reacción en cadena, o lo que es lo mismo: la sucesión causa-efecto.

Las pequeñas variaciones de velocidad entre los distintos vehículos y el empeño de los conductores por guardar una distancia aceptable de seguridad producen un efecto acumulativo que conlleva al atasco una vez que el volumen de automóviles alcanza la densidad crítica. Esto hace que los conductores comiencen a frenar y, ‘como si se tratase de una ola’, comienza la retención.

Para probar su teoría, los nipones realizaron un experimento con un gran círculo de 230 metros de diámetro, similar a una gran rotonda. Sobre el aro de asfalto colocaron 22 coches y les obligaron a circular a 30 km/h. Cuando todos circulaban a la misma velocidad, el tráfico era fluido, pero en el momento en que empezaron a circular a distintas velocidades, se produjo el embotellamiento.

Según palabras del psicólogo Auki Sugiyama, “aunque el atasco que se forma con este experimento es pequeño, su funcionamiento es similar al de las carreteras reales”. Cuando la cantidad de vehículos supera la capacidad de la vía es cuando los coches más tienden a circular a velocidades diferentes y… la congestión está formada.

Para evitar este ‘mal de la carretera’ estos investigadores proponen construir carreteras que sean capaces de acoger el número de vehículos de una región en concreto, algo difícil, teniendo en cuenta que los parques automovilísticos crecen en un alto porcentaje cada año. Así mismo, destacan que se limite el acceso a ciertas vías, como las de peaje, donde es más fácil controlar la entrada de los mismos.

Videos varios

Holaaa a todos despueees de mucho tiempo (no lee esto nadie, y los q lo leen son los mismos q m dicen a todas horas "actualiza ya joder", "llevas mazo sin escribir", "vago", "una de bravas" y un largo etc.)

En primer lugar, quiero ponerme serio, y hacer una denuncia a la sociedad. Primero debeis ver el siguiente video.



Bien, COMO COJONES PRETENDEMOS SER RESPETADOS EN EUROPA CON CHORRADAS SIMILARES EN UN CONCURSO MEDIANAMENTE SERIO???? ais, venditos suecos, que razon tenian...

Pasando a otro tema, otro video xD



TREMENDO XDDDDDDDDD

Y para terminar, otro más.



Tambien muy bueno, pero ni punto de comparación con el de Potter xDD


Saludoss.

Angeles del Infierno VS Mick Jagger

Mick Jagger ha sufrido un presunto intento de asesinato (que mania con matar a cantantes). Se quedó en un susto porque los agresores sufrieron las consecuencias de una tormenta y no pudieron lograr su plan, según el "The Sunday Telegraph"-menuda coña-

Los detalles han sido desvelados por un antiguo miembro del FBI y entre otros la Oficina Federal de Investigaciones de USA y la Radio 4 de la BBC.

Los presuntos implicados eran "ángeles del infierno", una banda de motoristas. Estaban enfadados con Jagger a raiz del mitico concierto en Altamont en 1969, en el que un joven afroamericano llamado Meredith Hunter, de 18 años, fue asesinado a pocos metros de Mick. El autor del homicidio fue un "ángel del infierno".

Esta banda de motoristas fue responsable de la seguridad del evento y a raiz del sonado asesinato el líder de los Rolling no quiso volver a contratarles (logico).

Mark Young (ex agente del FBI) asegura que quisieron vengarse de Jagger mientras estaba de vacaciones en su casa de los Hamptons, en Long Island por lo que planificaron un ataque desde el mar, en una fecha aun sin determinar.

El objetivo era entrar en la casa de Jagger por el jardín, para evitar la seguridad en la parte delantera, pero el bote se vio afectado por la tormenta y sus ocupantes cayeron al agua, aunque sin victimas mortales.

Curioso xD

Falling Slowly - Oscar a la mejor canción

Sobran las palabras. Solo hay que pararse a escuchar. La magia del musical, el encanto del cine y las calles de Dublin...
Viva Europa y la bohemia perdida que se rescata en esta maravilla romantica llamada Once. Por que en el fondo, algunos sueños siguen existiendo en lo mas profundo de nosotros. Las historias sencillas son un bello motivo para vivir...
Os recomiendo esta pelicula y cuanto menos, sus canciones

80 Edición de los Oscar (2008) - Películas del 2007 - PALMARES DEFINITIVO

Mejor Película: No Country For Old Men Mejor Director: Joel Coen & Ethan Coen por No Country For Old Men Mejor Actor: Daniel Day-Lewis por Pozos de Ambición Mejor Actriz: Marion Cotillard por La Vida en Rosa (Lo sentimos Estrella xD) Mejor actor de reparto: Javier Bardem por No Country For Old Men Mejor actriz de reparto: Tilda Swinton por Michael Clayton Mejor película de habla no inglesa: Los Falsificadores Mejor guión original: Diablo Cody por Juno Mejor guión adaptado: Joel Coen & Ethan Coen por No Country For Old Men Mejor fotografía: Robert Elswit por Pozos de Ambición Mejor banda sonora: Dario Marianelli por Expiación - Mas allá de la Pasión Mejor canción: Glen Hansard, Marketa Irglova ("Falling Slowly") por Once (EL PREMIO MAS JUSTO DE LA NOCHE, GENIAL, PERFECTA CANCION MARAVILLOSA DE UN MUSICAL MARAVILLOSO, ONCE^^) Mejor montaje: Christoper Rouse por El Ultimatum de Bourne Mejor dirección artística: Dante Ferretti, Francesca Lo Schiavo por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street Mejor vestuario: Alexandra Byrne por Elizabeth: La Edad de Oro Mejor maquillaje: Didier Lavergne, Jan Archibald por La Vida en Rosa Mejor sonido: Scott Millan, David Parker, Kirk Francis por El Ultimatum de Bourne Mejores efectos sonoros: Ethan Van der Ryn, Mike Hopkins por El Ultimatum de Bourne Mejores efectos visuales: Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris, Trevor Wood por La Brujula Dorada Mejor largometraje animación: Ratatouille Mejor largometraje documental: Taxi to the Dark Side

Paganfest 2008!!

Pues eso, QUE NOS VAMOS AL PAGANFEST A PARIS!!!!!!! XDDDD

Ahora respondere de manera breve y clara a las preguntas más frecuentes que han surgido ha este comunicado:

-¿Cómo?
De improviso, en avión y sin dormir en 24 horas (o más xD)

-¿Por qué?
Porque si, porque molamos mazo :D

-¿Cuanto habeis tardado en organizarlo?
Unos 20 minutos aproximadamente, quiza menos xD


Asique lo dicho, Paganfest allá vamoss ^^!!!

Weno, os preguntareis "Vale, way, ¿pero que cojones es eso del Paganfest?". Bueno, pues si sois lo suficientemente avispados, abreis visto el banner que preside esta entrada, pero aun asi seguis sin saber del todo que es, porque ese banner es de edicion americana xDD esque no hay de la europea xD

Pos se trata de un festival itinerante que viajara primero por muchos paises de europa (para variar en estas cosas, a España que nos den por culo, y no les culpo por pensarlo) y despues de haber recorrido este continene, pegan el salto a Estados Unidos (no sabía yo que a los yankees les molara este tipo de metal...pero bueno, x lo menos denota un atisbo de inteligencia en sus americanizados cerebros)

¿Que grupos van? Pues practicamente los mismos que al de estados unides, quitando a Turisas y metiendo a Korpiklaani y Moonsorrow (¿A que salimos ganando en Europa ^^?). Asique la cosa queda asi:

Ensiferum
Korpiklaani
Moonsorrow
Eluveitie
TYR
...y un invitado especial que variara segun la ciudad

Y básicamente eso es todo, sera la repolla con cebolla, y molamos mazo :D.

Aquí os pongo el link a la web del Pagafest, xq si quereis curiosear un poco más sobre este festivalillo.

Ahora, os haré una breve explicación de como organizar este tipo de viajes:

1º. Juntante con algunos colegas a los que se les pire la pinza tanto como a ti (o más, el grado de pirada de pinza será proporcional al surrealismo y lo absurdo del viaje, a mas pirada, más surrealista xD)

2º. Empezar con la coña tipica de "Hay que ir. Venga tu, en serio, vamos" (aquí el grado de pirada de pinza tambien sera decisivo, a más pirada, menos veces tendreis que repetir que quereis ir)

3º. Busca precios muy asequibles que hagan reventar tu corazon en un estallido de adrenalina y emoción (aquí habra que reprimir la pirada de pinza, por eso de encontrar el mejor precio pero sin que sea una cutrada de 3 pares de cojones)

4º. Compra las entradas y los billetes (pirada de pinza tambien aparte, no vayais a comprar 74 entradas y billetes d avion si sois 5 personas...)

5º. Se feliz y piensa para ti mismo "Como molo :D" (puedes repetirlo en voz alta frente a tus semejantes, esto es opcional)


Y por hoy nada más, creo que queda patente la emoción que nos a embargado con la decision de hacer este viajecillo fugaz, pagano-metalero y bohemio a Paris ^^.

Saludoss.

Palmarés personal de Merrianderyn: 80 Edición de los Oscar (2008) - Películas del 2007

Mejor Película: No Country For Old Men

Mejor Director: Ridley Scott por American Gangster

Mejor Actor: Johnny Depp por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Mejor Actriz: Ellen Page por Juno

Mejor actor de reparto: Javier Bardem por No Country For Old Men

Mejor actriz de reparto: Cate Blanchett por I'm Not There

Mejor película de habla no inglesa: Katyn

Mejor guión original: Brad Bird, Jan Pinkava, Jim Capobianco por Ratatouille

Mejor guión adaptado: Paul Thomas Anderson por Pozos de Ambición

Mejor fotografía: Janusz Kaminski por La escafandra y la Mariposa

Mejor banda sonora: Alberto Iglesias por Cometas En El Cielo

Mejor canción: Glen Hansard, Marketa Irglova ("Falling Slowly") por Once

Mejor montaje: Roderick Jaynes por No Country For Old Men

Mejor dirección artística: Dante Ferretti, Francesca Lo Schiavo por Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Mejor vestuario: Alexandra Byrne por Elizabeth: La Edad de Oro

Mejor maquillaje: Ve Neill, Martin Samuel por Piratas del Caribe 3: En el fin del mundo

Mejor sonido: Kevin O’Connell, Greg P. Russell, Peter J. Devlin por Transformers

Mejores efectos sonoros: Ethan Van der Ryn, Mike Hopkins por Transformers

Mejores efectos visuales: Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl, John Frazier por Transformers

Mejor largometraje animación: Ratatouille

Mejor largometraje documental: Sicko de Michael Moore (genio de los documentales)

Las historias de TERROR de la Facultad de Ciencias de la Información UCM - Volumen I

La Leyenda del Cineasta ALMODOVARIANO

En aquel día nublado el cineasta almodovariano se mostraba optimista. Pretendía demostrar ante su clase los extensos conocimientos que tenia y de paso librarse del temido examen de Junio.

Amaba a Pedro Almodóvar. También amaba su etapa de cantante en los 80 (los éxitos, "Voy a ser MAMA" y "Monja Jamón" le parecían clásicos de la música universal) y evidentemente consideraba que todas sus películas eran creaciones magnas dignas de un museo.

Pedro era su más absoluta fascinación y deseaba que lo reconocieran como genio del séptimo arte. “En esta facultad solo le lamen el culo a Amenabar. Que si Amenabar por aquí, que si Amenabar por allá…, es algo insoportable” solía repetirse a si mismo.
El cineasta se dirigió entonces a la parada del autobús y fijó su rumbo hacia LA FACULTAD DE CIENCIAS DE LA INFORMACION DE LA UCM, donde habita el horrible BALROG, mas conocido como PROFESOR DE COMUNICACIÓN E INFORMACIÓN AUDIOVISUAL.
El sabía que debía ser prudente. La demostración de talento ante el horrible profesor era su única esperanza. Lo más penoso de la situación era la escasez de recursos disponibles. El impacto, la chispa y la más absoluta fé en Buda quizás podrían ayudarle.

Entonces llegó a su destino. La oscura y gris fachada de la facultad le hizo temer por su vida y quiso retroceder, pero el cineasta era valiente. Una vez hubo cruzado el portal de lo imposible cerró los ojos y se dejó llevar.

El profesor esperaba al cineasta y conocía sus malévolas intenciones. NO PUEDES PASAR, pudo escuchar nuestro protagonista, preparándose a luchar.

El profesor se encontraba frente a la puerta de la clase y le impedía el paso con decisión y firmeza. Mostrando unos dientes afilados y unos ojos rojos como el fuego, la lucha era ya insostenible. La batalla fue cruenta y estuvo repleta de efectos sonoros y visuales cortesía de ILM y Lucasfilm para variar.

Sin embargo el poder de Almodóvar no era suficiente y el final se acercaba para el cineasta.

PEPI, LUCI, BOM, ¿Dónde estáis? Se repetía a si mismo nuestro desdichado héroe…, pero las tres mujeres de la suerte no aparecieron y el cineasta fue conducido al abismo de la facultad, donde caen los herejes.

RENUNCIA A ALMODOVAR, repetía el profesor una y otra vez, salpicando continuamente con su saliva infernal.

Fue entonces cuando nuestro solitario amigo decidió arrojarse al abismo del estudiante, falleciendo con honor y elegancia. El profesor no consiguió su cometido y el amor por Almodóvar perduró en aquel sacrificio de admiración.

Alejandro Amenabar continua plagando la facultad de oscuras criaturas que retan a quienes son contrarios a el…

Pero el valiente acto de EL CINEASTA ALMODOVARIANO se convirtió en leyenda, entre oscuras y grises paredes…

Grandes Momentos del Cine - Volumen V - Braveheart

El mejor discurso de la historia del cine, en la (para mi) mejor pelicula de cine jamas hecha.

"Luchad, y puede que murais. Huid, y vivireis...un tiempo al menos. Y al morir en vuestro lecho, dentro de muchos años, ¿no estareis dispuestos a cambiar todos los días desde hoy hasta entonces, por una oportunidad, SOLO UNA OPORTUNIDAD, de volver a aquí a matar a nuestros enemigos? Puede que nos quiten la vida...pero jamas nos quitarar...LA LIBERTAAAD!!!!"

¿Quien no se ha emocionado con esta secuencía?¿A quien no le han entrado ganas de ir allí a matar ingleses?

En resumen, gran pelicula de Mel Gibson ganadora de 5 oscars (que difiere un tanto de la realidad) pero maravillosa a fin de cuentas.

Saludoss