Consejos de friki para amigos de la vida: Utensilios para una velada perfecta

2 o mas cartones de vino
1 Boteya d 2 litros de cocacola (o mas)
Motosierra mecanica (a ser posible oxidada)
Sidra "La fiebre gaitera"
Patatoides varios (doritos o mierdas de esas)
Paquetitos de Oxido de Hierro adherente (para la motosierra)
Birra en cantidades magnas
Latigos de 8 puntas con pinchos de oxido ferroso (complemento ideal para la motosierra)
Alimentos dulces (bollos o helados o algo asi, también mieles y natas)
Yogures Griegos (Romanos no, solo Griegos)
Ojos de triton (Importante si la motosierra quiere compañía)
VHS "Aprenda los colores con pipo" (por si se toman ciertas sustancias)
Ciertas sustancias xD
Morfina
Paquetes extra de Morfina

Y...creo que ya está, solo queda gozar de una velada perfecta^^

Manual para ser FRIKI

Hola a todos. Seguramente estés deseando ser un friki, ese es el sueño de tu vida, tu y yo lo sabemos.

Para conseguirlo deberás seguir estos tres primeros pasos fundamentales y un sin fin de extras, pero empecemos:

1. Tolkien será tu nuevo DIOS. Para empezar ya estas comprando El Hobbit y todos los libros ambientados en la tierra media que existan. Pero no bastará con eso, en el futuro te comprarás hasta 6 ediciones diferentes del mismo libro. Y si sales al extranjero también, aunque sea en sueco.

2. Decora tu cuarto con dragoncitos y demás objetos de utilidad xD. Posters de FF, LOTR y cualquier juego de Rol que conozcas. así que si aun tienes ese roñoso poster de las spice girls quítalo ya. No querrás parecer un pardillo, ¿no?

3. Elabora tu sentido del humor, haz cosas raras, emite gemidos, gritos y demás. Cada dos por tres repite frases épicas de libros, películas y habla en elfico haciéndote el interesante. Y sobretodo flipate mucho.

Estas tres cosas son fundamentales pero además hay que tener en cuenta diversos aspectos basicos:

A- Si vas al centro haz siempre lo mismo, recórrete las librerías y después vete a la otra punta de Madrid si hace falta para ver el muñeco de FRODO que nunca comprarás. Luego puedes presumir de ser un tío culto que conoce 1000 librerías, en las cuales estas 5 minutos porque no te da tiempo a ver nada.

B- Si se estrena alguna película de Star Wars o Tolkien elabórate un disfraz, aunque tengas que llevar el albornoz simulando que vas de Jedi lo importante es pintar la mona, que la gente se de cuenta de que eres friki. Es muy fácil.

C- De vez en cuando sería recomendable que llevases camisetas de Anakin Skywalker o Gandalf el mago, además de alguna de tu Web favorita, lleva ropas oscuras y pon cara de intrigante, que la gente sepa que eres TU quien asesinó al dragón.

D- Tu casa será el santuario del rol. Al igual que los cristianos van a misa los domingos, la partida de rol semanal será indispensable.

E- Cómprate revistas relacionadas con el temilla. Si no tienes ni puta idea de nada y quieres avanzar rápido hay miles de webs que visitar, apréndete por encima el modo de juego de Dungeons and Dragons y cuando salgas con los frikis sonríe y di que si a todo. Suelta de vez en cuando palabras como espada, magia o flipante y mantente reflexivo, tienes demasiados conocimientos almacenados.

F- Dedicaras mas horas al estudio del elfico que al estudio del ingles que suspendiste en selectividad.

G- Si tienes francés estudia Runas

H- Los videojuegos son importantes, algunos como Final Fantasy pueden durar siglos pero tranquilo hay 12 diferentes de 10000 horas cada uno, acabaras hasta la polla. Pero tiene sus ventajas, puedes hablarle a tus amigos de Squall y compañía y quedar como un jodido DIOX.

I- En cuanto a música no hay preferencias, pero te decantarás por el power metal, grupos como Rhapsody mencionan la palabra enano cada dos estrofas, y tu hablas el idioma de los enanos.

J- seguramente no habrás estado con una tía en tu vida, a la hora de ligar NO ERES FRIKI. SER FRIKI SE RESERVA AL AMBITO DE LOS COLEGAS Y LA CERVEZA.
Hablo en serio, no le hables a una tía de como murió Elrond en el retrete de la casa de Arwen. A ella le da igual, solo quiere echar un kiki, lleva desde el lunes esperando.

K- Las bandas sonoras te apasionarán, iras por las calles tarareando tu BSO favorita, a ser posible apréndete STAR WARS y LOTR

L- Veras una peli que te mola como 2 o 3 veces en el cine, debes triturarla. Eres friki, recuerda que tu vives el cine.

M- Cómprate la espada que viste de 300 euros en la armeria de la plaza mayor de Madrid xD. No te servirá para nada pero pincha. Y eso da morbo ¿NO?

Y nada más POR AHORA. PARA MAS INFORMACION BUSCATE LA VIDA o llama a tu DRUIDA

AGUR!!! Y BESITOS CON AMOR PARA UNOS, BANDERITAS AMERICANAS PARA OTROS^^

Epopeya en la M-30

Es cierto que la vida está plagada de sucesos curiosos e impactantes, puedo dar fé de ello. Son acondecimientos que te hacen reflexionar y llegar a una conclusión clarificadora: Dios que mala suerte!!! Pues bien, el pasado viernes 7 de Marzo tuve una de esas experiencias casuales que le alegran a uno la vida. Todo comenzó cuando el camarada Alberto y yo concretamos una noche de cine al estilo friki acompañada de cena para cerdos (hamburguesas, carnes y derivados grasientos para saciar un hambre animal xD) El objetivo era ir al amado cine Kinepolis ubicado en la cercana pero distante región de Pozuelo de Alarcón. Ante esta situación la mejor opción era ir en coche y Alberto se dirigió a mi facultad para recogerme amablemente. Despues de una breve pausa en mi casa, pillar algo de pasta y beberme una refescante coca cola nos pusimos en camino. El coche de Alberto estaba ya algo viejo y cercanos al tunel de la M-30 comenzó a dar señales de malestar y muerte proxima. Sin embargo el automovil no eligió un momento mejor para morir. El atasco dentro del tunel era monumental y los coches se aglutinaban como el colesterol en una vena. De repente el vehiculo hizo un sonido extraño y se paró en seco confirmando su inevitable final. Alberto hizo intentos continuados de reanimar a la moribuna maquina pero nos había abandonado. El coche falleció en el tunel de la M-30 y para mas inri en el carril del medio.


Mi estimado colega como buen conductor se dispuso a montar un triangulo para avisar a los demas coches y se vistió a la ultima moda con el chachi-piruli chaleco de seguridad. Era divertido ver a los bakalas pasar y mirarte con cara de asco mientras tu no tenías la culpa de nada. Ante la pavorosa situación y al no tener bateria en el movil ninguno de los dos (el colmo de la mala suerte) Alberto llamó al SOS de la M-30. Dos policias llegaron en un rato largo para socorrernos. Los mencionados agentes de la ley cortaron el carril derecho y empujamos el coche como pudimos hacia el lado correspondiente. Una vez allí la grua se ocupó de sacarnos al exterior y dejarnos en una gasolinera cercana. Debo decir que el trato fué excelente, campechano y agradable. Una vez en el exterior la aventura continuaba sin descanso. El tipo de la gasolinera no quería tener nuestro cadaver estorbando en sus dominios, asi que tuvimos que arrastrar nuestro amado automovil a la calle de al lado y aparcarlo manualmente en una superficie arenosa. Al cabo de unos minutos apareció la madre de Alberto con un coche que si funcionaba para dilucidar que hacer con el muerto. Intentamos examinar el motor, arrancarlo, observar detenidamente los detalles, el nivel de agua etc... Sin embargo no encontramos solución alguna. Dejamos a la desgraciada maquina aparcada en algun lugar de Aluche y nos dispusimos a completar la misión inicial: Noche de película. Todo acabó finalmente en Principe Pío, con cena en Fosters Hollywood y No Country for Old Men como postre cinematográfico. Muy epico señores^^

Curiosa Investigación

Aquí os dejo una noticia que acabo de leer que me a resultado bastante curiosa (aunke todos hayamos pensado alguna vez algo similar)

¿Por qué se forman los atascos?

La respuesta es simple: los coches son más cada año pero las carreteras son las mismas. El circular a distinta velocidad por vías que no cuentan con capacidad suficiente se traduce en un embotellamiento. Al menos es lo que se postula de un estudio que ha publicado un grupo de investigadores japoneses en el New Journal Physics.

Un equipo de investigación japonés ha publicado ayer en la revista especializada en psicología New Journal Physics un estudio que determina las causas de los atascos. Según expone su análisis, los embotellamientos se forman por motivos que nada tienen que ver con las condiciones climatológicas, las obras de una vía o los accidentes. Los investigadores nipones han llegado a la obvia conclusión de que la congestión del tráfico se debe en la mayoría de los casos a que hay más automóviles de los que la capacidad de la carretera puede soportar.

Defienden que el tráfico funciona de la misma manera que los sistemas de movimiento de muchas partículas. Es decir, las fluctuaciones de los coches responden a una reacción en cadena, o lo que es lo mismo: la sucesión causa-efecto.

Las pequeñas variaciones de velocidad entre los distintos vehículos y el empeño de los conductores por guardar una distancia aceptable de seguridad producen un efecto acumulativo que conlleva al atasco una vez que el volumen de automóviles alcanza la densidad crítica. Esto hace que los conductores comiencen a frenar y, ‘como si se tratase de una ola’, comienza la retención.

Para probar su teoría, los nipones realizaron un experimento con un gran círculo de 230 metros de diámetro, similar a una gran rotonda. Sobre el aro de asfalto colocaron 22 coches y les obligaron a circular a 30 km/h. Cuando todos circulaban a la misma velocidad, el tráfico era fluido, pero en el momento en que empezaron a circular a distintas velocidades, se produjo el embotellamiento.

Según palabras del psicólogo Auki Sugiyama, “aunque el atasco que se forma con este experimento es pequeño, su funcionamiento es similar al de las carreteras reales”. Cuando la cantidad de vehículos supera la capacidad de la vía es cuando los coches más tienden a circular a velocidades diferentes y… la congestión está formada.

Para evitar este ‘mal de la carretera’ estos investigadores proponen construir carreteras que sean capaces de acoger el número de vehículos de una región en concreto, algo difícil, teniendo en cuenta que los parques automovilísticos crecen en un alto porcentaje cada año. Así mismo, destacan que se limite el acceso a ciertas vías, como las de peaje, donde es más fácil controlar la entrada de los mismos.

Videos varios

Holaaa a todos despueees de mucho tiempo (no lee esto nadie, y los q lo leen son los mismos q m dicen a todas horas "actualiza ya joder", "llevas mazo sin escribir", "vago", "una de bravas" y un largo etc.)

En primer lugar, quiero ponerme serio, y hacer una denuncia a la sociedad. Primero debeis ver el siguiente video.



Bien, COMO COJONES PRETENDEMOS SER RESPETADOS EN EUROPA CON CHORRADAS SIMILARES EN UN CONCURSO MEDIANAMENTE SERIO???? ais, venditos suecos, que razon tenian...

Pasando a otro tema, otro video xD



TREMENDO XDDDDDDDDD

Y para terminar, otro más.



Tambien muy bueno, pero ni punto de comparación con el de Potter xDD


Saludoss.

Angeles del Infierno VS Mick Jagger

Mick Jagger ha sufrido un presunto intento de asesinato (que mania con matar a cantantes). Se quedó en un susto porque los agresores sufrieron las consecuencias de una tormenta y no pudieron lograr su plan, según el "The Sunday Telegraph"-menuda coña-

Los detalles han sido desvelados por un antiguo miembro del FBI y entre otros la Oficina Federal de Investigaciones de USA y la Radio 4 de la BBC.

Los presuntos implicados eran "ángeles del infierno", una banda de motoristas. Estaban enfadados con Jagger a raiz del mitico concierto en Altamont en 1969, en el que un joven afroamericano llamado Meredith Hunter, de 18 años, fue asesinado a pocos metros de Mick. El autor del homicidio fue un "ángel del infierno".

Esta banda de motoristas fue responsable de la seguridad del evento y a raiz del sonado asesinato el líder de los Rolling no quiso volver a contratarles (logico).

Mark Young (ex agente del FBI) asegura que quisieron vengarse de Jagger mientras estaba de vacaciones en su casa de los Hamptons, en Long Island por lo que planificaron un ataque desde el mar, en una fecha aun sin determinar.

El objetivo era entrar en la casa de Jagger por el jardín, para evitar la seguridad en la parte delantera, pero el bote se vio afectado por la tormenta y sus ocupantes cayeron al agua, aunque sin victimas mortales.

Curioso xD